陪兒子探尋雞蛋的成長哲學(xué)

他認(rèn)為除了實力一切都是浮云

祁楷是我們班的一名優(yōu)等生。他學(xué)習(xí)成績好，長得又高又帥，會彈吉他、玩滑板，還是奧數(shù)隊的種子選手?？墒?，這個孩子非常不合群。

上課的時候分組討論，氣氛非常熱烈，他卻表情淡漠地坐著發(fā)呆，一副“看不上跟你們玩”的樣子；課間十分鐘，他總是孑然一身，跟談笑風(fēng)生的男生們形成鮮明對比。

同學(xué)們大都不喜歡他，說起原因，大家?guī)缀跏钱惪谕暎骸白运健！逼羁芾硇浴⒑墁F(xiàn)實，對同學(xué)有種超乎他年齡的疏離感。學(xué)校和班上組織捐款捐物獻(xiàn)愛心等活動，他都不參加，認(rèn)為“同情會縱容懶惰的人”。

他個人衛(wèi)生做得很好，卻對大掃除搞集體衛(wèi)生相當(dāng)敷衍，每天到教室擦桌子只擦自己那一半，發(fā)作業(yè)本也只拿自己的，把別人的都丟在一邊。

我曾經(jīng)問他：“老師讓你發(fā)作業(yè)本，你為什么不發(fā)完就走呢？”

他說：“我筆記還沒做完。作業(yè)本放在那里，同學(xué)們反正會各自認(rèn)領(lǐng)，效率比一個人發(fā)更高?！?/p>

我勸他：“人人為我，我為人人，這是最基本的班集體觀念?！?/p>

他卻冷冷一笑，說：“20年以后，誰記得誰?。恐挥凶约旱膶嵙Σ挪粫撑炎约?，所謂的友誼、集體，都是浮云……”

從教這些年，我發(fā)現(xiàn)這樣自私冷漠的“高分學(xué)生”越來越多，我們做老師的也非常無奈。道德說教、集體溫暖、名人故事、勵志雞湯，對他們似乎都無效。

自私與冷漠源于家庭教育

我和學(xué)校負(fù)責(zé)學(xué)生心理健康工作的劉老師一起，對祁楷進(jìn)行了家訪。祁楷的父母離異。單親母親談起兒子，難掩驕傲與自豪。她認(rèn)為兒子出類拔萃，成績優(yōu)秀，偶爾有些自私自利的行為算不上是大毛病。

我告訴她：“祁楷每次打開水之后，把熱水瓶鎖在柜子里，生怕寢室里其他同學(xué)倒他的水喝。對一個15歲的男孩而言，這種做法是不是值得警惕？”

祁楷的母親仍為兒子找各種借口?？吹贸?，她堅持放大孩子的特長和閃光點，拼命強(qiáng)調(diào)甚至拔高祁楷的學(xué)習(xí)潛能。近年來，我發(fā)現(xiàn)這樣的家長越來越多。他們在不遺余力為孩子“做加法”的同時，忘記了要為孩子“做減法”。殊不知，以愛的名義護(hù)短或諱疾忌醫(yī)，不是愛孩子，而是在摧毀孩子成長的動力。

我又告訴她一件事：“我們班有個孩子的成績跟祁楷不相上下。這次考試，這個孩子排名超過了祁楷。上個禮拜，這孩子的錯題總結(jié)本丟了，有人說親眼看到是祁楷拿走的。后來，這個本子在垃圾簍里找到了。我查看了教室的監(jiān)控，的確是祁楷所為?！?/p>

祁楷的母親非常驚訝，說：“我孩子的好勝心是強(qiáng)了一些，他的確會嫉妒比他好的人，但這件事情他做得過分了！我要好好教育他！”

在接下來的溝通中，我們試圖讓祁楷的母親意識到一點：祁楷的問題出在心理上，單純的說教和責(zé)罵都起不到好的作用。然后我和劉老師一致請求祁楷媽媽給我們講講她的家庭以及祁楷的成長經(jīng)歷。

原來，祁楷在1歲的時候，他的父母就離婚了。母親工作忙，祁楷跟著姥姥長大。姥姥沒多少文化，而且愛貪小便宜，生怕祁楷吃虧，教他“每次去吃酒席，要留到最后把好菜打包回家”。遇到教育機(jī)構(gòu)做廣告派送小禮物，她總讓祁楷多要幾個，理由是“不要白不要”。

祁楷的父親在組建新家庭之后，對他不太關(guān)注。偶爾帶他去親友家玩，喜歡跟別人夸耀他的學(xué)習(xí)成績。祁楷上小學(xué)二年級時競選班長成功，爸爸卻給他潑冷水：“花那么多時間為班集體服務(wù)有什么用？搞好學(xué)習(xí)才是正事兒！”在父親的影響下，祁楷對集體活動漸漸變得淡漠，覺得參加班、團(tuán)活動是浪費時間，影響前途。

姥姥和父親的錯誤教導(dǎo)，讓祁楷形成了唯我獨尊的單向思維習(xí)慣。他自我意識特別強(qiáng)，缺乏雙贏與多贏思維，凡事都很容易走極端。

一切源于母親的虧欠感

家訪之后，劉老師跟我一起對祁楷進(jìn)行了心理輔導(dǎo)。

在專業(yè)而耐心的交流中，祁楷慢慢放下了心理戒備，向我們敞開了心扉。在談到他對父母的感受時，他表現(xiàn)出對父親的崇拜和對母親的蔑視。

“我爸是成功的商人，我覺得他這么能干的人，說的一定是對的。至于他們離婚的事，我認(rèn)為主要是我媽太煩人了。小時候我還同情她，現(xiàn)在越來越覺得我爸離開她不是沒有道理的，畢竟誰都討厭怨婦……”

提起對母親的最大不滿時，祁楷說：“我堅決反對我媽再婚。每次看到她交男朋友我就很生氣，我覺得自己已經(jīng)失去爸爸和姥姥，她是我身邊唯一的親人，她得為我著想，沒資格再去談戀愛，更沒資格去給別人做老婆或給別的小孩做媽媽！”

祁楷說的這些話讓我們大吃一驚！他對辛苦養(yǎng)大自己的母親沒有絲毫感恩之心，一定是母子相處中出現(xiàn)了嚴(yán)重問題。

在與祁楷媽媽溝通時，我們常聽她說：“我對不起孩子?！薄岸际俏业腻e?！薄笆俏易屗麤]有完整的家庭……”看得出，這位母親的虧欠感與自責(zé)感一直很強(qiáng)烈，這會讓孩子覺得自己是受害者，理所應(yīng)當(dāng)具有“全世界欠我，所以全世界都要償還我”的念頭。

劉老師說：“單親家長容易產(chǎn)生對孩子的虧欠感，會想盡辦法彌補(bǔ)孩子。事實上，這是南轅北轍的做法——試圖為孩子承擔(dān)一切，無原則的縱容最終會導(dǎo)致孩子人格畸形?！?/p>

劉老師在對祁楷媽媽的輔導(dǎo)中，幫助她意識到要劃清親子界限——無論自己戀愛與否、結(jié)婚與否，這些事都不需要兒子來做主，更不能讓兒子產(chǎn)生一種理所當(dāng)然去主宰母親人生的錯覺。

治療冷漠的藥是自我認(rèn)識

劉老師為祁楷訂制了一組“自我發(fā)現(xiàn)的心理療程”。他給祁楷講了一個故事：“一個小女孩因為媽媽開車失誤而受傷，臉上留下一道疤痕。她常以媽媽造成她臉上的疤痕為把柄對媽媽吹毛求疵，讓媽媽產(chǎn)生負(fù)罪感，以示對媽媽的懲罰。她認(rèn)為自己有權(quán)生氣、痛苦，經(jīng)常發(fā)泄委屈，扮演復(fù)仇者角色。在這個過程中，她的心理需求貌似得到了滿足，但也毀掉了與母親的親密關(guān)系……直到有一天，小女孩在怒氣中推了媽媽一下，導(dǎo)致媽媽意外墜樓身亡，小女孩也被警察帶走了……”

根據(jù)這個故事，劉老師跟祁楷玩了一個“法庭審判”的游戲，讓祁楷扮演律師，為這個小女孩辯護(hù)，劉老師則扮演公訴人來指控這個小女孩，目的是借助這樣的游戲互動，得到關(guān)于祁楷兒時創(chuàng)傷記憶和經(jīng)驗的信息。這個游戲可以疏導(dǎo)他內(nèi)心的困惑、悲憤、抑郁，讓他逐漸打開心扉。

祁楷很快就進(jìn)入了狀態(tài)，以自己的口氣表達(dá)小女孩的心理：“她的痛苦有誰知道呢？她其實并沒做錯，只是在自我保護(hù)?！?/p>

劉老師則反駁：“小女孩的做法說明了她的心理：‘媽媽不按我的要求去做我就會受傷害，都是媽媽的錯。表面上看她是一個弱者，但實際上她是一個專制者，讓媽媽置身于迷茫與憤怒的情緒之中，而且讓媽媽感覺有還不完的債。一旦媽媽滿足她，她就會要求更多，她利用媽媽的愧疚感來不斷地傷害她……”

劉老師進(jìn)一步分析：“小女孩一直以自我為中心，在毫無覺察中不斷放大自己所受到的傷害，為自己的發(fā)飆、自私和不負(fù)責(zé)任找理由——仿佛媽媽是故意與她作對、故意出車禍導(dǎo)致她臉上留下疤痕……假如她偶爾有片刻反省，她或許會認(rèn)識到自己的所思所想、所作所為都不合理。她之所以很容易生氣，很喜歡懲罰她的媽媽，是因為她內(nèi)心恐懼、空虛。而她又缺乏反省，不敢面對自己的內(nèi)心，所以就拼命制造矛盾和傷害……”

在這樣的模擬游戲中，劉老師用潛移默化的方式幫助祁楷意識到事物的兩面性——任何事情并不是只有他所堅持認(rèn)為對的那一部分，還包含很多別的部分。以此類推，祁楷漸漸意識到自己對母親的苛求與責(zé)備并不是一件小事，有可能像這個故事里的小女孩一樣最終釀成大禍，給他留下終身遺憾。

自我發(fā)現(xiàn)的心理治療法的好處在于具有建設(shè)性，能夠滋養(yǎng)心靈。這些游戲與輔導(dǎo)可以修復(fù)祁楷曾經(jīng)遭受的創(chuàng)傷。對一個冷漠的孩子來說，為他提供一個自我表達(dá)的機(jī)會，讓他的感情得以宣泄，是十分緊要的一件事。

重塑健康的親子互動模式

經(jīng)過心理輔導(dǎo)之后，祁楷意識到了自己的問題。然而，日積月累形成的思維與親子互動模式，很難一下子改變。為此，祁楷母子都在劉老師的指導(dǎo)下進(jìn)行了如下調(diào)整。

首先是制訂規(guī)則。談到立規(guī)則，家長的自我反思與克制是重中之重。

從前，面對祁楷的指責(zé)與埋怨，媽媽總是默默忍受?，F(xiàn)在母子之間達(dá)成共識：盡管媽媽理解祁楷的感受，但必須提醒他克制自己“怨天尤人”的心理。我們建議祁楷媽媽做了幾張黃色的紙牌，如果祁楷“犯規(guī)”就黃牌警告。

一般來說，單親家庭的孩子都會表現(xiàn)出對家長更強(qiáng)烈的依賴感，在依賴-失望-希望-再失望的過程中不斷地尋找愛的溫暖。祁楷一直認(rèn)為如果他有需要，就會理所當(dāng)然地得到媽媽隨叫隨到的照顧與關(guān)懷——他認(rèn)為這才是媽媽對自己沒有做到的某些事情的補(bǔ)償。然而，祁楷的媽媽學(xué)會了說“不”。對于孩子自己能做的事，她會讓他自己去做，比如鼓勵他每天跟同學(xué)們一起乘公交車回家，而不是開車去接他。

其次是管理“情感熱鍵”。美國心理學(xué)博士蘇珊·福沃德說，每個人的內(nèi)心都有很多富集感情的“熱鍵”，每個熱鍵都像充電電池一樣儲存著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內(nèi)疚、脆弱與不安全感。這些都是我們的弱點，是我們的敏感性、先天性以及小時候的經(jīng)歷所共同塑造的。

由于父母離異，祁楷小小年紀(jì)心里便深埋著一股怒氣：“爸爸都受不了我媽，他都離婚走了，我還能指望誰呢？”這種情況下，祁楷對克服挫折和經(jīng)營人際關(guān)系總感到無能為力，不管誰對他表示關(guān)心和愛護(hù)，他都會感到被挾持，被控制，年幼時對母親的厭惡感和對被遺棄的懼怕感會時常涌上心頭。

所以，劉老師一直在幫助祁楷認(rèn)識到事情的真相，意識到現(xiàn)在與過去的區(qū)別，讓他重新敞開心扉去相信同學(xué)、老師以及親人們的關(guān)愛。祁楷的改變十分緩慢，從不再將熱水瓶鎖起來，到跟同學(xué)分享零食、接受別人的禮物等，漸漸學(xué)會了繞開自己多疑自私的心理雷區(qū)。

最后，是鼓勵他進(jìn)行觀察，融入集體生活。因為祁楷比普通孩子敏感，所以他需要意識到自己的敏感，從膨脹的感覺漩渦中跳出來，體諒別人，從而融入集體生活。比如當(dāng)祁楷描述自己在學(xué)校被冷落的感受時，劉老師引導(dǎo)他：“我小時候也有類似經(jīng)歷，那時候我感到如何如何……你能更詳細(xì)地告訴我你當(dāng)時的感覺嗎？”祁楷說：“我沒來上課，某某不給我看筆記，我真想沖他大吼，可又不敢……”然后老師繼續(xù)問他：“他是一直故意不給你看，還是你想看的時候他正好在用呢？”這時祁楷才意識到問題所在，說：“他說下午給我看，只是我當(dāng)時太憤怒，只想著他拒絕了我！”

這種對話看似煩瑣，卻很有用。當(dāng)一個孩子能夠?qū)⒛：母惺苊枋龅镁唧w，并向大人敞開心扉進(jìn)行傾訴時，就說明他在自我觀察，說明他自我反省的意識覺醒了。

如今，祁楷漸漸學(xué)會了發(fā)現(xiàn)自己的問題，面對集體活動，變得越來越主動，并且愿意相信別人的善意，學(xué)會了接納別人，與別人分享，成了班集體的一分子！

【編輯：馮士軍】