不能接受不同意見的老公

二十不靠

我的老公叫陳強，他是同事朋友眼中的“大好人”，總會熱心腸地幫助別人，甚至有了“好人強”的美譽。但只有我知道他在家里是完全不同的一個人，整個兒一個甩手掌柜，什么都不做，飯來張口，衣來伸手。如果我不在家做飯，他甚至可以餓著不吃！有時候，我覺得自己不是他老婆，而是保姆！

還有，他極愛面子，有人托他辦事他絕不會推托，但付出了時間搭進去精力后，別人對他的感謝不如他的“預期”，他就會回家一直念叨，郁悶至極。

有時候明明沒錢請客，卻打腫臉充胖子借錢也要這個面兒。每次幫朋友帶東西，臨到給錢的時候，他總是故作大方地說，錢不用給了，當朋友真沒給錢，他又會叫苦不迭。

要知道，他的那些錢都是我省吃儉用攢出來的！還比如，部門績效評比，他表面上謙遜和善，樂于大家自由討論，但當聽到有同事推薦別人而沒推薦他，他心里就極不是滋味，覺得自己平日里對他們都“白好了”。

再比如，夫妻之間偶爾拌嘴是難免的，但當他聽到我對他有一點點質(zhì)疑就開始上躥下跳，怒不可遏，然后二話不說摔門而去。

倒不是說他就是個“壞人”，但結婚這么多年，我真的厭倦了他非此即彼、非黑即白的思維方式。任何夸獎他的、認可他的，他就認為是對他好的、善良的人；相反，對那些會跟他說出不同意見的人，他厭惡至極，覺得是他前進道路上的絆腳石。

他的情緒還會經(jīng)常崩潰，像孩子一樣無助。記得有一次，我們因為教育孩子的事情爭執(zhí)，他說不過我，竟然抱著頭大喊：“為什么你就不能聽我的？我都要煩死了，你是不是想害死我？你再這樣下去，我父母也要崩潰了，再逼我，我就要死了！”我覺得莫名其妙，他崩潰，怎么他爹媽就一定會跟著崩潰？他們家是串連的電燈泡嗎？一個壞了全都滅？遇到問題，為什么不能著手解決問題，為什么一言不合就崩潰？但看到他抱頭痛哭的樣子，我還是心軟了，最后還要向他道歉。爭執(zhí)了半天，最后孩子教育的問題沒解決，我反而碰了一鼻子灰。

不吵架時，我曾就這個事兒和他溝通過好多次，但收效甚微。下次再鬧別扭，他還是會一言不合就崩潰，哭天喊地，要死要活，真讓人上火！

有時候我也會反思，自己做得是不是太多了？是不是我一味地退讓和忍耐讓他的一切荒唐行徑越來越加劇？每次看到他像小孩子一樣無助、痛苦甚至要奪門而出的樣子，我內(nèi)心都很痛苦。

這種男人，除了“幼稚”，還真找不出第二個詞兒評價他。你想，30幾歲的人了，還覺得全世界都圍著自己轉，稍有反對的聲音就崩潰，就要對方道歉。

放在古代，皇上的特權也不過如此呀。

說到公婆對兒子這種性格的態(tài)度，我就更是氣不打一處來。兒子的性格如此極端他們都是知道的，他好幾次因為一點兒小事跟我發(fā)生了激烈的爭吵，開車回公婆家，婆婆非但沒有批評兒子，反而不斷安撫他受傷害的小心靈。難道她不明白他已經(jīng)成家立業(yè)，面對分歧不能解決，就知道逃避是種退化的行為嗎？她為什么不能批評他一次：小兩口吵架很正常，你負氣出走就能解決問題嗎？以后別這么幼稚了好嗎？哪怕就一次，我相信他也不會如此任性了。

我真不知道這樣的日子什么時候是個頭兒，總想著他有一天突然能成長起來，遇到分歧和不同聲音時，可以用成熟的態(tài)度解決，而不是逃避和崩潰。不知道這是不是一個夢。

專家點評：

這真的是個經(jīng)典案例，文中的老公愛面子，為此付出了不少代價；沒有收到預期的回應時，就抱怨不斷。同時，在他眼中，事情是一分為二的，我是對的，那么，跟我不同意見的人就一定是錯的。同時，他活在兩個極端的世界里，別人按照我說的來，這個世界就是好的；不按照我說的來，他就陷入了徹底無助中，同時也會生出暴怒，恨不得毀了這個世界，或者自己。這是典型的偏執(zhí)分裂的表現(xiàn)。

在他心里，你不能跟我吵架，吵架我就要死。你必須聽我的按我的來，否則我會非常憤怒，如果我不能憤怒，我就要攻擊我自己。一旦他崩潰了，他父母的世界也會隨之崩潰。他就是全世界，他的世界就是父母的世界。他不高興就要離家出走，這都是非常典型的全能自戀。

所以，文中的老公是典型的偏執(zhí)分裂+全能自戀型的“巨嬰”人格。

文中的妻子很無奈，但這種無奈也是她自己造成的?！熬迡搿睙o形中會把周圍的人變成圣母。如果她覺得老公讓人又好氣又好笑，像個孩子一樣，他們是很舒服地相處，那么關系可以繼續(xù)。如果不能忍受，就需要把對方的全能自戀和偏執(zhí)分裂點破，質(zhì)問他：“為什么我的事情沒按照你的來，你就生氣呢？”通常這個時候，對方會有很大的羞恥感。妻子這個時候要把爭論化繁為簡，讓對方意識到你的真正訴求。一定要表達出來，至少保護自己不受“巨嬰”太多的牽扯。

同時，妻子還要告訴他，媽媽和老婆對男人的要求是不一樣的，在母親眼中，兒子永遠是一個孩子，而媳婦則要求對方是一個成年男人。所以，男人會覺得媳婦要求很多，而母親那里永遠充滿愛。區(qū)分“妻子”和“媽媽”的不同，或許能幫助他降低對妻子的期待，承擔屬于丈夫的責任。