你貼的“壞標(biāo)簽”，可能就是孩子未來的樣子

你貼的“壞標(biāo)簽”，可能就是孩子未來的樣子

作為成年人，我們需要看到孩子的無法控制，也需要要求自己對(duì)自己的情緒加以覺察和控制。這不是容易的事情，但是這樣去努力，卻可以給很多父母帶來成長和飛躍，甚至改善親子關(guān)系的質(zhì)量。

一位讀者給我留言：

其實(shí)我女兒挺乖巧懂事，可能我對(duì)她的要求太高，或者不懂得控制脾氣，她如果把衣服弄臟，或者犯點(diǎn)小錯(cuò)誤，我就會(huì)一下子控制不住怒氣，很兇地訓(xùn)她，事后我也會(huì)后悔，而且看她難過地哭泣，我會(huì)自責(zé)，覺得自己傷害了她的心靈。

我不是好媽媽，我該怎么改？我真的是愛她，不想傷害她！

雖然并非與這位讀者面談，但是我還是從她的文字里感受到了她對(duì)女兒的愛，以及自責(zé)。

其實(shí)，許多接觸過心理學(xué)知識(shí)的媽媽在生活中常常都會(huì)反思，自己在過去的教育中，是否太過簡(jiǎn)單粗暴，無視了孩子的心靈承受力、傷害了孩子的自尊感和自信、沒有做到對(duì)孩子的完全接納。

即便從未接觸過心理學(xué)的家長，其實(shí)也一樣會(huì)從孩子對(duì)自己的回應(yīng)中分辨是親近還是遠(yuǎn)離？是親密還是抵觸？還是會(huì)去思考自己對(duì)孩子的教育究竟該如何掌握輕重緩急。

究竟怎樣教育孩子，才能表達(dá)我們的愛，而不會(huì)造成對(duì)孩子的傷害呢？

教育孩子要掌握一個(gè)原則，對(duì)事不對(duì)人

其實(shí)，對(duì)事不對(duì)人，說的是一種人際交往中的品格。

對(duì)事，就是只提到這件事，怎么解決，如何對(duì)待。

不對(duì)人，就是不提及對(duì)方的人格、個(gè)性，不要去因?yàn)檫@件事攻擊對(duì)方的人格。

父母如果在教育孩子時(shí)，能夠做到不上綱上線，只對(duì)事不對(duì)人，只和孩子說這個(gè)事情如何處理更好，而不是指責(zé)孩子、貶低甚至侮辱孩子這個(gè)人，那么就可以在教育的同時(shí)極大程度地避免傷害。

媽媽很急躁，一邊推搡著兒子往前走，一邊說：“你就是這樣、吊兒郎當(dāng)、拖拖拉拉，看你那個(gè)樣子能干成什么？上個(gè)課總是在家磨磨蹭蹭，穿鞋也慢下樓也慢，走路也不能走快一點(diǎn)，你這個(gè)樣子能讀好書嗎？老師看見你這樣都恨不得少看一眼！”

那個(gè)孩子的表情其實(shí)是漠然的，保持著自己的節(jié)奏慢慢向前走著。

本來只是走路慢了一些，可能上學(xué)會(huì)遲到了，但是媽媽在表達(dá)希望兒子速度快點(diǎn)的時(shí)候，并沒有只是說走路，而是在“借題發(fā)揮”，總結(jié)孩子是拖拖拉拉、吊兒郎當(dāng)，并且預(yù)言說孩子這樣將來什么也干不成，讀書也不會(huì)讀好，連老師也不會(huì)喜歡他。

絮絮叨叨一大堆，是對(duì)自己的孩子的全方位的否定。

起因就是這一件上學(xué)路上的小事。

不難想象，如果媽媽一直都是這樣在教育孩子，從一件小事可以聯(lián)系到孩子的人格品行未來，那么這個(gè)孩子估計(jì)整天都要處在最親密的人的強(qiáng)烈否定之中。

他能感受到媽媽的正能量嗎？

這是無法掙脫的、撲面而來的負(fù)能量，還有強(qiáng)行貼在他身上的一個(gè)又一個(gè)糟糕的標(biāo)簽。

這樣的孩子，年紀(jì)小小就將自己和父母隔絕開，猶如活在自我的世界中，叛逆而孤獨(dú)。

帶著情緒去攻擊孩子，你的愛就變成了傷害

這位焦慮的媽媽可能從未覺察到，自己在教育孩子的時(shí)候，有強(qiáng)烈的代入感，帶了大量的負(fù)面情緒，其中包括了對(duì)孩子表現(xiàn)的不滿，但也并不僅僅是和孩子相關(guān)。

我們會(huì)因?yàn)橐患鹿雌鹞覀兡切┍粔阂值那榫w感受。

比如晚上回家孩子的吵鬧或者犯了一些小錯(cuò)誤讓我們生氣，這些氣憤襲來的時(shí)候，還會(huì)帶出我們白天在工作中和人際交往中被壓抑的其他憤怒的情緒。

可能你被領(lǐng)導(dǎo)誤解，被責(zé)備了兩句但是不敢抱怨領(lǐng)導(dǎo)，壓抑了對(duì)領(lǐng)導(dǎo)的憤怒；可能你白天給老公發(fā)了一堆微信，他又說忙，只回復(fù)了一條，你壓抑了對(duì)老公的不滿；還有對(duì)自己的不滿、對(duì)生活現(xiàn)狀的不滿，這些憤怒、怨恨、焦慮，都可能會(huì)在你面對(duì)最無招架還手之力的孩子時(shí)，本能地跑出來。

如果沒有覺察和控制，你很難做到對(duì)孩子的問題就事論事。

當(dāng)那些過去的現(xiàn)在的，和孩子有關(guān)或無關(guān)的情緒涌上來，你會(huì)無法控制自己，于是把你的憤怒全部化為對(duì)孩子的攻擊。

是的，這就是一種攻擊。指責(zé)對(duì)方的人格、說他肯定做不成任何事情，讀不好書，誰看見都煩，這樣難道還不是攻擊嗎？

但這就是人的心理機(jī)制運(yùn)作的樣子，而且經(jīng)常讓人難以覺察。因?yàn)樗l(fā)生在你的潛意識(shí)中，當(dāng)你表述出“可能傷害”孩子的話語時(shí)，其實(shí)你不是真的刻意要去傷害你最愛的孩子，你也不是真的要去羞辱他，你這樣做，是因?yàn)槿说膬?nèi)心就是會(huì)在安全的親密關(guān)系中投射、發(fā)泄我們意識(shí)不到的、被我們壓抑的一些負(fù)能量。

所以覺察和孩子相處時(shí)自己的情緒，是做父母的一項(xiàng)重要功課?！翱吹健边@種不易被覺察的攻擊，看到自己的話語背后的情緒，將它和真正的教育區(qū)分開，就能改變對(duì)孩子的教育方式，就能做到在教育孩子的時(shí)候，讓他感受到愛，而不是傷害。

看到自己的情緒，才能表達(dá)愛

經(jīng)常有人在后臺(tái)提問：“為什么我總是無法控制教育孩子時(shí)的情緒？”

其實(shí)他們問的就是，為什么我教育孩子時(shí)，很難對(duì)事不對(duì)人，為什么我總是在攻擊我的孩子？

答案就是，因?yàn)槿硕加泄餐娜觞c(diǎn)、盲區(qū)，你沒有能夠覺察到，你把對(duì)孩子的教育，當(dāng)做了你其他被壓抑的負(fù)面情緒的宣泄渠道。

成年人和孩子是不同的，這種區(qū)別就在于我們擁有比孩子成熟的心智。

我問她：“你孩子幾歲？”她說：“八歲?！?/p>

她又說：“雖然孩子只有八歲，說出來的話特別傷人，簡(jiǎn)直是想什么說什么，有時(shí)候會(huì)威脅媽媽，說要離家出走，還會(huì)說‘我不要你管’，‘我自己一個(gè)人挺好的’之類的話語?！彼运袝r(shí)候也會(huì)和女兒激烈地爭(zhēng)執(zhí)，自己也會(huì)口不擇言地說出一些傷害女兒的話。

但是，我告訴她：“你是媽媽，而她是孩子?！?/p>

大人和孩子的區(qū)別在于：孩子很難把控自己的情緒，他感受到攻擊，可能就會(huì)馬上以他的方式來表達(dá)他的反擊，除非他很畏懼父母而不得不壓抑。

父母就不同了，作為成年人，需要看到孩子的無法控制，也需要要求自己對(duì)自己的情緒加以覺察和控制。

這不是容易的事情，但是這樣去努力，卻可以給很多父母帶來成長和飛躍，甚至改善親子關(guān)系的質(zhì)量。

孩子會(huì)認(rèn)同父母貼的“壞標(biāo)簽”

有一些父母愛對(duì)孩子上綱上線，雖然情緒不是很激烈，也沒有口不擇言，但是對(duì)孩子的教育總是帶有一些貼標(biāo)簽、下定義的傾向，動(dòng)不動(dòng)就說孩子“人品不好”、“不孝順不懂事”……

這樣的教育，不但難以達(dá)到對(duì)孩子教育的真正目的，也會(huì)對(duì)孩子造成心靈的傷害。孩子會(huì)很容易產(chǎn)生自我懷疑，即便他在父母面前表現(xiàn)得很抵觸、叛逆，表現(xiàn)的“你說的我都不在乎”。

但其實(shí)這類話說得多了，還是會(huì)讓孩子產(chǎn)生一種潛意識(shí)的認(rèn)同：我的確是一個(gè)不好的孩子，品行有問題的人，我應(yīng)該對(duì)父母懷有內(nèi)疚。這種潛意識(shí)的認(rèn)同，可能不會(huì)讓孩子努力進(jìn)取，變成一個(gè)懂事乖巧的孩子，反而會(huì)讓他真的發(fā)展成為父母口中的那種人。

父母對(duì)孩子說的話，在孩子的世界里，都是無比重要的話語。

從孩子來到這個(gè)世界開始，父母對(duì)孩子的口頭教育，都會(huì)聽進(jìn)他們的心里，慢慢和這些話語融合在一起，形成對(duì)自己的定位、期待，形成自己的價(jià)值感和人格。

教育孩子是父母的責(zé)任，但是如何教育孩子，才能表達(dá)我們的愛而不是傷害，則是父母的功課。

編輯/徐金皓