你是對的，我也是對的，我們只是不同

meiya

你是對的，我也是對的，我們只是不同

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無論在現(xiàn)實生活中，還是在做婚戀咨詢的過程中，我都看到許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發(fā)生矛盾和沖突，嚴(yán)重的甚至導(dǎo)致關(guān)系的破裂，兩個人最后分手或離婚。

很多情侶/夫妻其實很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，他們活在一個“如果你愛我，你就要和我一樣”或者“我們是相愛的，所以必須要一樣”的幻覺中，他們對親密關(guān)系或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待，這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現(xiàn)。他們第一次發(fā)現(xiàn)另一半擠牙膏的方式跟自己不同，不是從底部往上擠時，極可能會勃然大怒，指責(zé)對方：“你怎么可以這樣！？”然后非要教育和改變對方，讓對方跟自己一致，對方不改變時就會拿出殺手锏：“你到底愛不愛我？你愛我就要為我改變。”這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中，看不清生活的真相，他們的內(nèi)心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異，同時他們也缺乏對另一半的包容。

親密關(guān)系中的兩個人，如果能夠認(rèn)識到他們是不同的這一事實，很多爭吵就可以避免。如果再多一點探索和好奇，去看看兩個人為什么會不同，進(jìn)一步的尊重和理解就能達(dá)成。

舉個我自己的例子。通常我一個人在家的時候，房門不關(guān)，處在一個半開的狀態(tài)。而男友在家的時候，房門一定是關(guān)得緊緊的。剛同居那會，每次我出門后回家，尤其是晚上，看到緊閉的房門，我就會很來氣，心想：你在家干嗎要鎖門，害我還要自己拿鑰匙開門。而且，看到緊閉的房門，想到里面的男友正坐在沙發(fā)上看美劇或者玩游戲，我就更來氣，覺得那關(guān)上的門就是拒絕我，就是不歡迎我回家。如果我工作上遇到點不順，一到家看到房門緊閉，瞬間我就感受到深深地被拒絕，控制不住地怒火沖天。兩個人為了這個小事居然吵了兩次架，都覺得自己的做法是對的，對方的是錯的。

后來，我們兩個人就這個問題談了彼此的想法。男友關(guān)門是為了安全，他擔(dān)心家里會來小偷。我開門是為了表達(dá)對晚回家的另一半的歡迎。為什么我們會有如此大的差異呢？因為我們的成長環(huán)境不同。我從小在農(nóng)村長大，每一戶人家都有自己的一幢房子，大門都是敞開的，我們會很歡迎左鄰右里來家里串門，對外部環(huán)境也感到安全和信任，所以我在家就把門半開著。男友的父母都是工人，他從小住在廠區(qū)里的樓房，小時候他獨自在家時，父母總是叮囑他要關(guān)好門窗，注意安全，所以他在家就會把門關(guān)上。

我們雙方的差異源自家庭的不同，我們都在用自己的方式愛著對方，看到這一點，我立刻就不再因關(guān)門這個事情而生氣，也不再想要改變男友，我們接納了彼此的不同。很多時候，當(dāng)我們看到伴侶是如何成長為今天這個樣子時，我們便更懂得尊重和理解TA了。

再往深層看，我看到的是我們內(nèi)在需要的不一致，我要的是被接納感，而男友要的是安全感?？吹奖舜藘?nèi)在需要的不一致后，因為我們愛另一半，反而愿意去做些什么滿足TA的需要。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我尊重男友關(guān)門的習(xí)慣后，在我晚回家的那些日子里，他反而會特意為我敞開門，讓我感受到被歡迎被接納，為此我感到很開心。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)另一半與自己想的不一樣時，不要立馬下判斷，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA為什么會這樣想。當(dāng)我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時，我們往往會對另一半有更深的理解，也更容易找到一個雙贏的選擇。

很多人都知道：家不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。可現(xiàn)實是，知道了很多道理，依然過不好生活。很多情侶/夫妻發(fā)生矛盾和沖突就是在爭論對和錯，認(rèn)為自己是對的，伴侶是錯的，要求伴侶聽自己的，結(jié)果兩個人互不相讓，于是爆發(fā)了嚴(yán)重的沖突。

我認(rèn)識一對年輕的夫妻，大森和小倩，他們剛搬到新買的精裝修房子里，房子里有一個陽臺，兩個人為如何使用陽臺發(fā)生了激烈的爭吵。妻子小倩想在陽臺種上花花草草，然后擺上座椅，喝茶賞花。丈夫大森想在陽臺放上跑步機、健身自行車，每天和妻子一起早起鍛煉身體。兩個人都認(rèn)為自己的主意是最好最正確的，對方應(yīng)該聽自己的，都不肯作出妥協(xié)和退讓，兩人各執(zhí)一詞，吵個你死我活，都沒有解決問題。我對他們說：你們不是敵人，是夫妻，一直吵下去，兩個人都得不到好處，無法滿足自己的愿望。為什么不想想有什么雙贏的辦法呢？

只有一個陽臺，一個要種花，一個要健身，想種花的妻子是對的，想健身的丈夫也是對的，他們都是對的，只是彼此需求不同?？吹竭@一點，對于解決沖突是很重要的。親密關(guān)系中，差異并不可怕，差異導(dǎo)致的沖突也不可怕，可怕的是兩個人無法尊重彼此的差異，還想要改變對方，也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題，以達(dá)到雙贏的局面。

已有實證研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改變對方，從衣著相貌到性格人品，他們都想要改變對方，比如希望對方打扮得更好看，變得更溫柔體貼，或者工作更努力、勤奮，賺更多錢……但是結(jié)果是，你越努力去改變對方，對方越不符合你的期待，甚至兩個人的關(guān)系因為這個“努力改變”而漸行漸遠(yuǎn)。

親密關(guān)系中的選擇題不是爭論誰對誰錯，而是你是對的，我也是對的，只是我們是不同的。經(jīng)營親密關(guān)系是學(xué)習(xí)彼此妥協(xié)以達(dá)到雙贏的生活藝術(shù)。我們需要做的是增加自己內(nèi)在的包容度，發(fā)展自己的創(chuàng)造力和解決問題的能力與智慧，學(xué)會在彼此差異的基礎(chǔ)上去創(chuàng)造共同的和諧幸福的生活。

金玉良言

我相信一個女孩更愿意完全單獨地和自己的理想相處……在各個單獨的瞬間，并且恰恰是在這些瞬間里，這理想會對她的思想發(fā)生最強烈的作用。盡管她的理想可能已經(jīng)在一種特定的受她喜歡的對象中獲得那么完全的表達(dá)，但還是會有這樣一些時刻，在這些時刻她會覺得在理想中有著一種現(xiàn)實所不具備的巨大浩瀚。

（吳山越摘自“豆瓣網(wǎng)”）