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    告別“委己待人”,給心靈自由

    2016-12-27 17:36:55樂穎
    高中時代 2016年12期
    關(guān)鍵詞:空虛外界贊美

    樂穎

    盡可能給別人提供便利、總是想要討好別人、知道別人不喜歡自己會很惶恐……如果你在生活中經(jīng)常會出現(xiàn)這些行為和想法,那你就要警惕自己是否形成了“討好型人格”。在“討好”的背后,可能是你心里有個錯誤的觀念:“我不重要”,至少,“我不如別人那么重要”。如果不加以注意,很有可能會發(fā)展成心理疾病,對生活產(chǎn)生很多負(fù)面的影響。所以,從現(xiàn)在開始,每當(dāng)無法拒絕別人無理要求的時候,不妨想一想,我也有好好愛自己的權(quán)利啊。

    ★Psychological Card

    討好型人格的形成原因

    心理學(xué)家認(rèn)為,我們對人際關(guān)系的理解,本質(zhì)上類似于商品交易,付出是期待回報的。為別人做事,感激和贊揚就是一種反饋,而為自己做事有時候反而沒反饋。在“討好者”的認(rèn)知中,對于獲得別人的認(rèn)可與贊賞的途徑,只有“討好”別人這一個方式。在他們看來,“討好”別人是獲得別人認(rèn)可的最容易的途徑。自我價值感低的人,容易發(fā)展出討好型人格,他們的自我的價值都有賴于別人的肯定,他們會有很多過度的助人行為。但也有一些人,在幫助別人的時候并不是那么自愿的。他們甚至?xí)拹汉蠡谧约旱母冻?,可下次遇到了類似的請求,他們?nèi)匀缓茈y拒絕。

    討好型人格的表現(xiàn)

    1.內(nèi)心敏感,很會為別人著想,刻意忽略自己的需求和想法,害怕自己為別人添麻煩,在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚。

    2.很難拒絕別人,即便知道對方的要求不合理也會習(xí)慣性硬著頭皮滿足對方的需求。在不得不拒絕對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐。

    3.在與他人的交往中傾向于抬高別人,貶低自己。大多數(shù)行為的動機往往是為了迎合別人的期望,獲得別人的認(rèn)可。

    4.非常在意別人對自己的看法和評價,很少表達(dá)自己的真正需求,總是試圖在別人面前營造出善良,平和,大度等好形象。缺乏底線和原則,非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對自己的“逾規(guī)”行為。

    ★Psychological Story

    案例:

    麒麟熊:在我過去十九年的生命里我一直是一個“討好者”。說起我的討好型人格,那真的是歷史悠久了。因為媽媽的情緒陰郁多變,我從小就學(xué)會了根據(jù)各種小細(xì)節(jié)來判斷她的心情,從而決定我的行為和語言需要多么的小心翼翼。也就是傳說中的看眼色啦。可能從這開始我就走上了我討好型人格的不歸路。對身邊的朋友們,我都會盡量去做讓他們開心的事,說讓他們開心的話。當(dāng)然,這些都是從我的角度去猜想的。所以其實我十分痛苦,我要不停去觀察別人的言行和表情,接著揣測他們的想法,這是一件非常累的事。而別人的情緒和行為很難會因為我的言行而改變,這樣有時候我就會很挫敗很抓狂。

    因為不太敢得罪人,所以我會不自覺的壓抑自己成全別人,但大多數(shù)時候,也不一定會得到別人的理解。我也想不喜歡就說不喜歡,不想做就說不想做,可是一旦事情發(fā)生后,我的第一反應(yīng)就會選擇怎樣不得罪人,很苦惱,也很討厭自己這種想太多顧慮太多的性格。

    我覺得自己是活在別人對我的期待中,總是在不停追逐著別人對我的認(rèn)可,總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。但事實上,我已經(jīng)意識到我越是尋求別人的認(rèn)可,越是討好別人,就越是會被別人不當(dāng)一回事,越是會被別人看不起,越是會覺得自己一文不值。我該怎樣改變自己呢?

    心理急診室:

    首先,你需要意識到,做一個“討好者”是對自己最大的傷害,也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。我們沒有必要去討好任何人,我們憑什么要對別人低聲下氣?我們?yōu)槭裁淳筒荒芾碇睔鈮训淖鲎约海?/p>

    當(dāng)然,要做出改變,先要了解自己的問題出在哪里。1. 討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人,在潛意識中最大的一個動機其實是:期望他所討好的對象能夠?qū)λ倪@種討好給予相應(yīng)的回報。在討好對象沒有滿足他們的需求的時候,他們只會付出更多的討好,投入更大的付出,期望討好對象能夠覺察到他們的需求。隨著討好者對討好對象的付出越來越多,就更難停止討好,就如同買彩票的心理一樣,討好者投入了太多的“沉沒成本”,他們往往“不甘心”令自己所有的付出和討好都化為幻滅,因此只能陷入“無休止的討好并期盼著別人永遠(yuǎn)不會到來的回報”之中。2. “討好者”的內(nèi)心是空虛的,因為他們將全部的關(guān)注都投放在外界和別人身上,他們只能通過不停的“乞求”別人關(guān)注與贊賞來填補內(nèi)心的空虛。因為沒有建設(shè)自己強大的內(nèi)心,沒有來自內(nèi)心深處的力量給予自己滋養(yǎng),所以當(dāng)他們與人交往時,為了避免沖突和被別人否定,會在一開始就完全放棄自己的主動權(quán),盡力滿足別人的需求和期望,一直小心翼翼的維護(hù)著對方的感受,生怕對方稍有不順便會否定或離開自己。

    現(xiàn)在,請你認(rèn)清關(guān)于你自己的這樣一個事實:你從來不關(guān)心“你自己”,你從來不主動的培養(yǎng)“你自己”的內(nèi)心充實——所以你的內(nèi)心一直以來都處于一種匱乏的狀態(tài)——因此你只能通過追逐外界的認(rèn)可和關(guān)注來“暫時”填補你的空虛。但是你必須要意識到:內(nèi)心的空虛永遠(yuǎn)都無法被外界的力量填補。外界的力量,別人對你的關(guān)注那都是你無法控制的,你只能對此產(chǎn)生一定的影響,但這種影響也是要建立在你的自尊自愛,建立在你內(nèi)心充實,不再向外尋求的基礎(chǔ)上。任何“討好”他人的行為不會給你帶來任何的幫助和滿足。

    愛己是要排在愛人之前的,我們愛自己,才能推己及人。我們自己有余了,才能給別人。尤其不應(yīng)該為同等的,或者別人更小的福利來犧牲自己更大的福利。真實地說出自己的想法,拒絕別人是一件很需要勇氣的事情。有些人覺得,跟別人保持合適的邊界,判斷什么時候該幫助什么時候該拒絕太累,所以要么干脆來者不拒,成了付出卻得不到回報的老好人,要么干脆當(dāng)孤家寡人,直接遠(yuǎn)離人群,既不接受幫助也不幫助他人。

    反之,如果你能夠正視自己的價值,不斷地提高自己,從而肯定自己,認(rèn)識到對于朋友來說你是重要的,對于團(tuán)隊來說你是有價值的,對于你自己來說更是無可替代的重要且唯一的存在。當(dāng)你覺得自己重要了,對于該不該幫別人,該幫到什么程度,也就容易判斷了。

    而且,你必須意識到:社交關(guān)系中,對方會如何看待你、如何對待你,本質(zhì)上只是取決于你個人的價值,你對別人的任何討好行為不僅不會令你和對方的關(guān)系變得更好,反而會降低你在對方心目中的價值。社交關(guān)系絕不僅僅是你對別人好,別人也會對你好,你對別人的付出能否獲得別人的回報,最根本的是取決于你是誰,你是否有足夠的價值。

    所以現(xiàn)在你是否明白了?你根本完全不需要在意別人會如何看待你對待你,你也完全沒有任何必要討好別人,你需要做的只是關(guān)注你自身,努力去提升你自己的“價值”。你擁有了足夠的價值,別人自然會尊重你,或者說在這個時候你為別人的付出才能得到別人的重視,你希望別人滿足你的需求才能得到滿足;你沒有足夠的價值,再多的討好不僅沒用,反而會令別人在心里貶低你。

    ★心鏈接

    如何改變討好型人格

    1.停止討好任何人。

    從現(xiàn)在起,不再討好別人。也許你已經(jīng)在心中不住的盤算并給自己找借口:我很珍惜我的朋友,萬一我不再討好他之后他離開我了怎么辦,我豈不是會變得非常孤獨?首先,你會產(chǎn)生這樣的想法是因為你對于“不討好別人”的定義理解是錯誤的,你以為不討好別人就是完全走向討好的反面,不討好別人就是對別人冷若冰霜,就是不再幫助別人。

    No,不討好別人的意思是說你要用一種正常的方式去和別人交往。該笑還是笑,該幫忙還是幫忙,只不過是你該反對的時候就反對,該拒絕的時候就拒絕。你只是不再像以往那樣再擺出低姿態(tài)討好別人了而已。這樣你才能逐漸從討好模式中走出來。而且,當(dāng)你是一個“討好者”時你所建立的一切人際關(guān)系90℅以上都是無效的,因為你是一個討好者,別人都不會把你當(dāng)回事,這樣的人際關(guān)系根本不會在未來帶給你什么實質(zhì)性的利益或幫助。你首先得擁有放棄無用的東西的勇氣,才能獲得追求自己想要的東西的果斷和能力。

    2.培養(yǎng)內(nèi)心的充實感與富足感。

    討好者一切討好行為的根本原因就是在于內(nèi)心的空虛與匱乏,所以不得不不停地從外界尋求關(guān)注和贊賞來填補。如果我們能夠擁有一顆強大的,溫暖的內(nèi)心,能夠時時刻刻獲得來自自己內(nèi)心深處的力量的滋養(yǎng)和支持,就不會害怕孤獨,不會陷入迷惘,也不會被別人的評價和看法影響,就能坦然的接受無論是外界的贊美還是貶低。堅定而果斷地做自己,成為一個內(nèi)心真正強大的人。

    要認(rèn)識到自己是一個重要的人,反復(fù)暗示自己,自己有力量的,多去表達(dá)自己的真實心態(tài)。在參與討論的時候也要多爭取機會說出自己的態(tài)度和意見。時間長了就會發(fā)現(xiàn)不討好別人的后果沒有那么可怕。畢竟在自己變得足夠強大,有足夠能力的時候,就會自帶光環(huán),不需要去討好太多人。不要總是想別人會怎么想,其實一般來說討好型的人格的人因為顧慮比較多,做事情一般會比其他人有分寸。其實每個人都有想要討好的人,但是沒有必要討好所有人,愛憎分明很重要,人交朋友靠的是相互吸引,而不是單方面的付出,不要強求所有人都喜歡你。

    3.培養(yǎng)一件能帶給你成就感的愛好。

    雖然理論上來講我們只要擁有了強大的內(nèi)心力量就不會再去討好別人了,但是在你還沒到達(dá)那個狀態(tài)之前,你的內(nèi)心還會一直是空虛和匱乏的。為了防止你忍不住又想討好別人,所以能夠從一個你“可以控制”的事物中獲得力量是令你度過這段過渡期的一個比較理智的選擇。無論是一個愛好、興趣,還是學(xué)一項技能等等,這些都能夠帶給你成就感,自我滿足感,自我確認(rèn)感,或是別人的關(guān)注與贊美等。

    而這時候別人對你的關(guān)注和贊美不再是你通過“討好”得來的,而是因為你為你的愛好、技能等付出了努力,你在這些方面證明了你的價值與能力,所以別人自然而然的給予了你關(guān)注和贊美。

    最后,希望你能夠真正的理解并付出行動,希望你不要再追逐別人的認(rèn)同,希望你停止對自我的貶低,希望你學(xué)會真正的愛自己。不要讓本該屬于你自己的燦爛生命,在對別人的“討好”中被埋葬和虛耗。

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