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    強迫孩子與他人擁抱親吻之后

    2016-12-09 12:07:54萌芽研究所BUD
    孩子 2016年12期
    關(guān)鍵詞:親吻陌生人大人

    萌芽研究所BUD

    孩子對自己身體的控制權(quán),一次次被無情侵犯。

    中國人之間并不流行親密的社交禮儀,擁抱、親吻這種法式熱情,成年人做起來其實蠻尷尬的。

    但當(dāng)面對的是小孩子的時候,似乎就不會了。親親、抱抱、摸一摸,在傳統(tǒng)中國文化中都被視作最自然的表達親昵的舉動,充滿著長輩的善意。

    有些孩子表現(xiàn)出不情愿,爸媽就會在旁邊洗腦,“阿姨喜歡你呀”、“叔叔是跟你玩呢”。

    向孩子索取親密,也許真的是長輩在示好;但很少有人會有這個意識:無論哪種形式的親密接觸,作為被親密的孩子,都應(yīng)該享有“一票否決權(quán)”。

    給孩子拒絕親密的權(quán)力,不光是幫大人學(xué)會尊重孩子,也不僅僅是幫助孩子理解界限,它還是為了我們時刻呼吁卻又時時忽略的——安全。

    今天,你為著各種禮儀情感上的考慮,強迫孩子與人擁抱、親吻,明天,就有可能讓他們遭受難以言說的身體傷害,卻不知如何保護自己。

    因為,無視孩子的意愿,強迫他與人擁抱親吻,便是在告訴孩子4件不正確的事——

    1.你的身體并不由你做主

    這句殘酷的話,任哪個父母也不會說出口;但是他們的行動,卻正在忠實地踐行“你的身體我做主”。

    輕度行為:“寶寶,跟阿姨打個招呼!” 抓起孩子的手,故作歡快地揮舞。

    中度行為:“來來來,跟小姐姐拉拉手,抱一抱!” 推著孩子和其他小朋友親近。

    重度行為:“讓阿姨抱一個吧!”“親親奶奶吧!” 把孩子搡到別人的手中或者懷中。

    心里的好意,言語的輕松,都掩蓋不了這樣一個現(xiàn)實:孩子對自己身體的控制權(quán),一次次被無情侵犯。

    長此以往會怎樣?孩子也許會認為,當(dāng)大人想做身體接觸時,盡管我不愿意,但他們是好意呀,所以也只能由著他們了。

    要不了多久,最壞的結(jié)果就可能降臨:當(dāng)某些真正不懷好意的身體接觸發(fā)生時,孩子已經(jīng)不再有足夠的意識去拒絕。

    合適的做法:

    1. 當(dāng)孩子表現(xiàn)出抗拒時,停下來,用言語再次征詢孩子的意見,給他一定的時間考慮再做出決定,并尊重孩子這個決定。

    2. 如果真的想給孩子示范擁抱和親吻的社交禮儀,不必直接讓孩子上,完全可以先由大人做出示范。如果你自己會覺得不好意思,那請問為什么要求孩子這么做呢?

    3. 如果真的覺得擁抱親吻是很招人喜歡的社交方式,很想讓孩子學(xué)會,可以在父母和孩子之間進行教學(xué)活動。平時多用擁抱和親吻的方式表達愛意——下班回來給孩子一個大大的擁抱,睡覺之前給孩子一個甜甜的晚安吻,孩子一定能夠?qū)W會的。完全沒有必要讓他在社交場合直接學(xué)習(xí)演練,誰說孩子小就不會覺得尷尬?

    2.和認識的人有身體接觸是安全的、舒服的

    孩子被要求和別人擁抱,但是表現(xiàn)出不愿意,父母在旁邊說:“沒事沒事,這是媽媽的同事呀?!?/p>

    依然是出于好意,實際上卻是在告訴孩子:眼前這個人是好人,原因是爸爸媽媽認識他,所以不用怕。

    你說不用怕就不用怕嗎?你說沒什么就真的沒什么?孩子真真切切地感到不舒服了呀,他也明明白白地表達出來了。這個時候大人還是堅持用這樣的言語告訴他“你不用怕,讓這個人抱抱你親親你,沒有關(guān)系的!”這霸道、這邏輯有多可怕,你真的無感?

    《中國兒童性侵現(xiàn)狀調(diào)查報告》顯示,2013~2015年間,內(nèi)地媒體共報道了968宗兒童性侵案件。在2014年曝光的503起性侵兒童案中,熟人犯罪442起,占87.87%(未提及雙方關(guān)系的案例未統(tǒng)計)。在2015年曝光的340起案件中,熟人犯罪240起,占70%。

    記著這句話吧!對你的孩子來說,一個人安全不安全,跟你認不認識他沒有必然聯(lián)系。

    我們不大需要每天耳提面命地教給孩子“不要和陌生人說話,陌生人都是有危險的”,因為人對于陌生事物(人)的警惕是天生的,會天然地在不熟悉的事物(人)面前小心行事;倒是相較于他們,熟人更值得警惕。上面一系列數(shù)據(jù)都顯示,80%的性侵都發(fā)生在熟人之間。所以絕對不能讓孩子形成這樣一個觀念:因為這人是爸媽認識的,所以跟他接觸是安全的。

    合適的做法:

    1. 帶孩子和別人見面時,先把其他人介紹給孩子認識,給他一定的時間去觀察和熟悉這些陌生人。

    2. 正常自然地進行大人間的交談,不要強迫孩子用身體接觸來表達喜愛;感情到了,孩子自然會想要抱抱了,他們都是那么的擅長表達感情!

    3. 無論如何,孩子依然有一票否決權(quán),“媽媽認識這個人”只是大人提供給孩子的信息,不能成為要求他們“接受身體接觸”的理由。

    3.你感受到的危險和不安是可以忽略的

    大人的世界太復(fù)雜,孩子不可能理解其中的彎彎繞繞;但他們對于危險、對于不適,則敏銳得像一頭小獸。保證自己處于絕對安全的境地是本能,你看哪個孩子到了新的環(huán)境,不是先小心觀察、再采取行動呢?

    我們也許永遠也無法得知,當(dāng)孩子面對一個高大魁梧的陌生人張開雙臂求抱索吻時,心里是何等茫然或恐懼或一地雞皮疙瘩,但孩子總會以某些方式表達出來:拒絕、掙扎、哭鬧、面無表情、掉頭就跑……他們明明白白地讓大人知道:我不舒服!我不愿意!

    如果這時我們再強迫,就等于在明明白白地告訴孩子:你的那些感受,不算什么!

    不管別人有沒有惡意,只要自己感到不舒服了,就完全可以表達出來,任何情況下都不嫌夸張,任何情況下都不用不好意思——這些,本來就是孩子的權(quán)力??!

    合適的做法:

    1. 當(dāng)孩子表達出抗拒之后,停下一切身體接觸,明確詢問孩子的感受,確認感受后讓孩子決定是否擁抱或親吻。

    2. 社交場合中沒有這么便利,孩子拒絕的一瞬間,或許難以進行理想化的對話。那么考驗父母的時候到了:根據(jù)對孩子平時性格的了解,大多數(shù)情況下大人應(yīng)該都能判斷出孩子是否感到不安和恐懼,然后做出尊重孩子情緒的選擇。回家之后再找合適的時間,和孩子一起回顧當(dāng)時的情況,更深入地了解他的想法和感受。

    4.你需要用身體取悅別人

    所有人社交的初衷都是為了高興,帶孩子參加聚會確實能很好地活躍氣氛。但是,如果認為只有抱一抱、親一親才是孩子建立與他人聯(lián)結(jié)的方式,那就過于狹隘了。

    孩子有太多方式表達熱情喜悅,創(chuàng)造力遠超大人想象。一味強調(diào)甚至強迫孩子,見面要揮手、要擁抱、甚至要親吻,反倒是極大地限制了孩子的社交方式,也讓大人的行為在表達這樣一個意思——你不抱抱親親的話,別人就不喜歡你了。

    合適的做法:

    1. 如果孩子對常規(guī)的問候方式有抵觸,停止強迫他的行為。用這樣的舉動給孩子打氣:你無需強迫自己,取悅別人。

    2. 在合適的時候,鼓勵孩子用自己的方式和別人社交:擊掌、碰腦門兒、鼓掌、微笑、敬禮……只看孩子愿意。這樣非但不會傷害大人間的感情,反而會讓朋友親戚和孩子建立獨特的連接,擁有屬于他們自己獨一無二的問候方式。

    安全問題大于天。我們抽絲剝繭地分析這些關(guān)于擁抱和親吻的場景,探討背后的邏輯和影響,并不是為了杯弓蛇影,而是希望提供一種關(guān)于兒童安全教育的思路:在生活細節(jié)中重視孩子對于安全的感受,尊重他們說“不”的權(quán)利,支持他們拒絕以愛之名的“侵”密行為,唯有如此,面對不可預(yù)期的危險,孩子們才更可能自尊自信地應(yīng)對。

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