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    初二女生的“假想伙伴”

    2016-12-05 14:48:41劉律廷
    現(xiàn)代家長 2016年11期
    關(guān)鍵詞:假想小青烏龜

    劉律廷

    14歲女孩小青剛上初二,性格內(nèi)向,學(xué)習(xí)成績一般。小青的媽媽是一位鋼琴老師,從小青8歲開始教她學(xué)鋼琴。小青的爸爸是一名公務(wù)員,同事們經(jīng)常一起攀比誰家孩子學(xué)習(xí)成績更好、才藝更多。

    小青讀小學(xué)時,家里養(yǎng)過一只烏龜,后來因為喂食不當(dāng)死掉了,小青卻說烏龜變成了“忍者神龜”,仍張口閉口稱“我的烏龜哥哥”,還說“烏龜哥哥”一直守護著她,每當(dāng)她練琴的時候都會“指導(dǎo)”她。一旦練琴不順利,她就會念念有詞地向“烏龜哥哥”尋求幫助。父母一度很擔(dān)心,好不容易才說服她相信烏龜已經(jīng)死了。后來,小青考過了鋼琴10級,還在鋼琴比賽中獲了獎,漸漸地不再提“烏龜哥哥”的事。

    上初中后,小青的主要精力放在了文化課上,但物理、化學(xué)成績一直不理想。

    從初一下學(xué)期開始,碰到不會做的題目時,小青會用筆來“抓鬮”——讓筆在手上自由旋轉(zhuǎn),當(dāng)筆停下時,筆尖所指的地方就是答案,其間她還會念念有詞,就像巫婆念咒語一樣。原來,她相信有“筆仙”存在,能指導(dǎo)她寫作業(yè),而那些“咒語”就是她跟筆仙在溝通。同學(xué)們都覺得她神神道道,漸漸疏遠了她。老師則反映,她課堂上的大部分時間都在玩筆,不是看著手里的筆發(fā)呆,就是念念有詞地讓“筆仙”幫忙確定答案,坐得離她較近的同學(xué)都大受影響……

    當(dāng)父母帶小青來我這里咨詢時,她仍然篤定地說:“真的有‘筆仙啊,她能幫助我學(xué)習(xí)呢!”我讓她演示“筆仙”如何幫她學(xué)習(xí),她熟練地旋轉(zhuǎn)手中的筆,然后以筆尖所指的方向來判斷答案。結(jié)果自然有對有錯,但她仍對“筆仙"深信不疑。

    正確看待孩子假想伙伴

    現(xiàn)實生活中,不少孩子都覺得自己身邊有個“看不見的伙伴”。這個伙伴可能是人格化的動植物、卡通人物,也可能是故去的親人甚至是外星人。小青的“筆仙”就是典型代表。孩子時不時地會跟“伙伴”溝通,仿佛這個伙伴真的存在。很多家長遇到這種情況會比較擔(dān)心,甚至認為孩子精神有毛病。其實沒這么可怕。

    心理學(xué)家解釋,孩子假想出一個伙伴、朋友或“神仙”,是正常的、健康的兒童心理現(xiàn)象。孩子能通過與假想伙伴互動來釋放壓力,并模擬現(xiàn)實生活中的人際交往。尤其是有些獨生子女,缺少玩伴,假想出一個小伙伴在身邊陪他玩,反而會給孩子帶來安全感。但這種假想不能過度,更不能一直持續(xù),否則就可能出現(xiàn)問題。

    比如小青,上了初中,到了能夠分清現(xiàn)實與虛擬的年齡,仍癡迷于假想伙伴就不正常了。

    我跟小青進行了交談,鼓勵她說出內(nèi)心的煩惱。小青說:“爸爸只愛面子,一點兒不愛我,媽媽也是。你知道我彈琴已經(jīng)非常努力了,可總是難免出錯,她就責(zé)怪我,不斷地嘮叨,很討厭……”

    小青這番話表明,她雖然考過了鋼琴10級,琴技已經(jīng)很熟練,但早年練琴帶給她的心理壓力仍然存在,甚至在她內(nèi)心深處仍留有陰影——盡管她已經(jīng)沒有鋼琴考級的壓力,但家里來客人時爸爸會要求她給客人演奏,媽媽也經(jīng)常監(jiān)督她練琴以免技藝生疏,彈琴仍然是她的一大負擔(dān)。

    小青媽媽則說,她是從去年開始發(fā)現(xiàn)小青練琴時自言自語的,而且總是彈不好的時候才會小聲嘀咕,就像早些年的那個“烏龜哥哥”又出現(xiàn)了一樣。經(jīng)過溝通媽媽才知道,并非“烏龜哥哥”又回到了小青心里,而是她心里有了一個新的指引者——“筆仙”。而小青最初聽到“筆仙”這個詞是在跟同學(xué)的一次聊天中。大家當(dāng)時只是閑聊,說說而已,小青卻信以為真。

    在接下來的日子里,小青嘗試讓“筆仙”幫助自己,她采取的方式就是寫作業(yè)或考試遇到難題時,用筆“抓鬮”來確定答案,多次“應(yīng)驗”之后她更加確信“筆仙”存在。而當(dāng)時她已經(jīng)是一名初中生,父母對她學(xué)習(xí)成績的期望比較高,每當(dāng)她考試成績退步,媽媽都會給她報更多的補習(xí)班,甚至把老師請到家里來給她補習(xí)。學(xué)習(xí)上的壓力進一步助長了小青對“筆仙”的依賴。

    我隨即與小青的父母進行了深入溝通,他們很快意識到了問題所在,保證以后盡量給小青減壓,比如鼓勵她學(xué)習(xí)時勞逸結(jié)合,在她彈琴出錯時溫和地予以糾正,做功課遇到困難時指導(dǎo)她多角度思考等,避免她長期處于緊張狀態(tài)。但這些努力并沒有立即見效,小青仍時常自言自語,或通過與假想伙伴玩耍、傾訴、發(fā)泄來排解壓力。我對小青父母的建議是,不說教,不責(zé)罵,也不把焦慮與恐慌表現(xiàn)出來,而是堅持給小青足夠的空間,靜待轉(zhuǎn)機。

    你真的需要“筆仙”嗎?

    小青依然堅信“筆仙”的存在。在接下來的心理輔導(dǎo)過程中,她一直努力向我證明這一點,我既不否定也不過分關(guān)注,而是通過她對“筆仙”的描述與解析來尋找她真正的心理需求,經(jīng)過分析我為她設(shè)計了一份問卷。

    經(jīng)驗告訴我,青春期孩子的虛擬世界里會有一種扭曲的哲學(xué)觀念,孩子處于其中,絲毫看不出自己的觀念與邏輯是錯誤的。這時候,問卷分析能幫助孩子發(fā)現(xiàn)這種錯誤。我設(shè)計的問卷,主要目的是讓小青意識到,她的“筆仙”絕大多數(shù)時候不是幫助她變得更好,而是把她變得更懶、更脆弱。

    當(dāng)然,問卷的設(shè)計需要技巧,要讓她一步一步意識到這個問題。我設(shè)計的問題依次如下:

    當(dāng)你跟“筆仙”發(fā)生矛盾時,你是不是總道歉,總受到對方指責(zé)?

    你是不是小心翼翼,生怕自己的言行惹惱“筆仙”,以至于她不愿意再幫助你?

    你是否比從前愛哭了,脆弱了?你經(jīng)常壓抑自己的感受,尤其是憤怒嗎?你害怕嗎?害怕“筆仙”離開你嗎?

    你是不是為配合“筆仙”的喜好而委屈自己,總琢磨著如何讓“筆仙”認可你?

    你有沒有放棄曾經(jīng)的興趣、交際、想法、態(tài)度、意見甚至夢想?

    你是不是不愛跟同齡人聊天?不像以前那么愛打扮?你的生活目的是不是取悅“筆仙”?

    你是不是不愿意承認自己變懶了,有些時候根本不想動腦子,只想簡單地讓“筆仙”幫你確定答案?

    由于建立了信任關(guān)系,小青誠實地回答了以上問題,并愿意跟我分享她的真實感受。

    當(dāng)她回顧問卷的時候自己都嚇了一跳。她一直以為自己是“筆仙”的主人,自己與“筆仙”之間有親密的關(guān)系并在這個關(guān)系中處于主導(dǎo)地位,甚至可以想什么時候回到現(xiàn)實就什么時候回來,可事實完全不是她以為的那樣。

    我借助問卷幫她看清了這段“友誼”的真面目——她是被一種催眠般的強大力量操控了。我告訴她:“無論虛擬的還是現(xiàn)實的關(guān)系,處于關(guān)系中的雙方都能負起責(zé)任時,這個關(guān)系才是健康的,才是對當(dāng)事雙方的成長都有利的。換句話說,健康的關(guān)系能讓其中一方因為另一方的存在而變得多姿多彩,而不是一方為了取悅另一方不得不對自己束縛與克制?!?/p>

    小青顯然意識到了自己與“筆仙”確實處于一種不健康的關(guān)系中,便問:“那我該怎么辦呢?”

    我說:“只要你下定決心拒絕她,不理睬她,對她的幫助不再需要,那么就可以逐漸擺脫她!你愿意的話,我可以幫助你!在我看來,你根本不需要這位‘筆仙,你只要在學(xué)習(xí)上增強自信,主動用功,就能很容易地遠離她?!?/p>

    張弛有度,進退自如

    在接下來的心理調(diào)適期,小青父母也參與其中,適時對小青加以引導(dǎo)。一方面,他們理解孩子渴望有人傾聽、鼓勵、幫助的心理,更多地以知心朋友的方式與小青相處,在潛移默化中給她好的建議與引導(dǎo)。另一方面,僅有理解還不夠,還需要幫助小青在思想上快速成熟,至少要分清幻想與現(xiàn)實的不同,行為上也要有所改變。

    從小青的班主任那里我了解到,她性格內(nèi)向,比較孤單,跟同學(xué)交往不多,我建議她父母多陪伴她,經(jīng)常帶她出門跟人打交道,幫助她交到好朋友。同時,我建議他們?yōu)樾∏嗟男袨閯澖缦?,讓她知道哪些事情是屬于她的?zé)任——比如她不能將自己不努力、不會做題目、考試成績差等都歸咎于“筆仙”。

    經(jīng)過一段時間的努力,父母與小青建立了順暢的溝通渠道,也了解到了小青真正的內(nèi)心需求:她并不需要那么多家教來解決學(xué)業(yè)上的困難,而是需要一位榜樣性的人物來幫助她樹立自信心,陪伴她度過青春期。

    于是,小青父母請了一位溫婉的女大學(xué)生給小青做家教老師,家教的內(nèi)容除了知識學(xué)習(xí),還有陪小青聊天,帶她做運動等。

    經(jīng)過多方共同努力,小青慢慢分清了幻想與現(xiàn)實,即使仍能感到“烏龜哥哥”或“筆仙”的存在,她也能依靠意志力讓自己不去理睬。同時,隨著學(xué)習(xí)成績的提升,她越來越不需要“筆仙”的指引,也越來越自信。狀態(tài)的改變,促進了小青其他方面的好轉(zhuǎn),比如她又有了好朋友。

    其間,小青也有偶爾走神的時候,短暫地回到自言自語的狀態(tài),父母會悄悄關(guān)注,而不是大驚小怪;一旦她試圖重建與“筆仙”的聯(lián)系,比如做作業(yè)時用筆來抓鬮,家長會立即給予警告,幫她回到現(xiàn)實中,老師也在課堂上對她特別留意,以防她走神陷入自己的想象中。

    家長與老師這種張弛有度的關(guān)注,對小青擺脫假想伙伴十分有幫助,始終讓她與自己的想象保持距離,直到她完全建立自信,學(xué)習(xí)上完全不再需要“筆仙”的指引。如今的小青,已經(jīng)步入正常的學(xué)習(xí)與生活軌道。

    咨詢師手記:

    隨著手機、電腦的普及,越來越多的孩子因沉溺于虛擬世界或混淆虛擬與現(xiàn)實而被父母帶去看心理醫(yī)生。

    事實上,能感受到身邊有“假想伙伴”并與之互動,對3~10歲兒童來說是正常的而且是有益的。在環(huán)境改變、被孤立、親人去世等特殊時期,“假想伙伴”能夠減輕孩子的恐懼、焦慮與孤獨感。家長不應(yīng)斥責(zé)、嘲笑、揭穿或與孩子爭論對錯,應(yīng)靜靜地觀察、適時地引導(dǎo)。

    在此建議青春期孩子的父母,在青春期“假想伙伴”這件事情上首先要理解孩子的需要,尊重孩子享受這份神秘想象的權(quán)利,但同時必須跟孩子強調(diào):假想伙伴只存在于他自己的想象中,別人看不見也不會接受假想伙伴所做的事,因此他不能將假想伙伴作為偷懶、逃避以及沉迷虛擬世界的理由。

    【編輯:馮士軍】

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