“無私”的父母最自私

本刊編輯部

策劃人小語

“我這一切都是為了你啊！”

“你翅膀硬了就不聽我們的話了嗎？”

“我吃過的鹽比你吃過的米還多，你這樣做就是不對！”

“孩子啊，爸媽這輩子最大的希望都在你身上了，你可千萬不能讓我們失望??！”

……

似乎每個孩子都聽過父母這些貌似“無私”的話，其中浸著父母滿滿的苦口婆心和拳拳之情。但實際上，這些言語中或多或少會蘊含著父母自私的心理，其帶來的壓力和殺傷力足以讓一向乖順的孩子瞬間翻臉，甚至走上叛逆的道路。

也許你會不禁問道：父母之愛是天下最無私的愛，他們怎么會是自私的人呢？

本期策劃，就讓我們深入探討這些貌似無私、實為自私的心理。走出誤區(qū)，停止傷害，讓兩代人之間的關系更舒適、更融洽！

無私？自私？傻傻分不清楚

熱播電視劇《小別離》里的方朵朵成績中等，卻在創(chuàng)作小說方面有著異于常人的天賦。為了讓她出國讀書，朵朵媽強迫她放棄小說寫作，沒日沒夜地準備出國考試。在學業(yè)上屢戰(zhàn)屢敗、情緒崩潰的朵朵終于忍不住哭著對父母喊出：“我在你們眼里就是個分數(shù)機器，你以為你們是真的在關心我嗎？你們這是虛偽！”

誠然，教育孩子是父母的責任，但這一次次的重壓，真的完全出自于父母無私的愛嗎？是否也飽含著他們對于過去的某些不滿和執(zhí)念？

01 “我的痛苦，你不要再經(jīng)歷”

曾經(jīng)痛苦的媽媽VS依舊痛苦的女兒

父母關鍵詞：愛挑剔；愛說別人壞話；苛求完美；忽視子女的想法

越玲在一家商業(yè)銀行工作，別看她文文弱弱的，其實是一個很有事業(yè)心的女孩。雖然只有26歲，但她已經(jīng)打敗了周圍許多同樣年輕有為的男同事，順利成為了銀行業(yè)績排行第一的客戶經(jīng)理。

然而，如此優(yōu)秀的越玲卻十分懼怕回家，因為她與母親之間的冷戰(zhàn)已經(jīng)持續(xù)很久了。

越玲與大學男友大鐘已相愛多年，早已到了談婚論嫁的地步。但越玲的母親卻十分反對兩人戀愛。她覺得，農(nóng)村出身的大鐘給不了女兒養(yǎng)尊處優(yōu)的生活。越玲的母親一輩子生活在破舊平房中，低矮腐爛的木頭地板、寒冬臘月總是凍裂的水管、經(jīng)常堵塞的下水道、骯臟不堪的公共廁所……她不想讓女兒剛結婚就面臨著家徒四壁的窘境，更不想讓女兒的孩子也出生在暗不見光的雜院里，因此她決定插手女兒的感情。她一邊天天在女兒面前說大鐘的壞話，一邊踏破了街坊鄰里的門檻，到處打聽，想為女兒找一位“金龜婿”。

剛開始，越玲還頗有耐心地勸解母親，畢竟她的男友不僅努力上進、人品過硬，對自己更是呵護至極。奈何男友的優(yōu)點卻入不了母親的法眼，幾番爭辯無果后，母親仍舊對女兒的想法嗤之以鼻。

直到有一天，疲憊不堪的越玲下班回家時，看到了一位從頭到腳都是名牌、手戴碩大金表的陌生男子坐在餐桌旁，正用挑剔的眼神反復打量著她。原來，這就是母親千辛萬苦找到的金龜婿。越玲一時氣上心頭，沖進里屋狠狠地摔上了門，連飯都沒吃上一口。

“你怎么這么不識好歹呢？我當初就是瞎了眼才找了你爸爸，窮得叮當響，就知道抽煙喝酒打麻將，一輩子也沒讓我享過福！你也想像我一樣找個窮光蛋吃干饅頭過一輩子嗎？你不謝謝我就算了，還跟我甩臉子？我怎么有你這么個不孝順的女兒？”“啪啪”作響的房門后是母親暴怒的罵聲，越玲忍了許久的淚水，終于流了下來。

雖然有情也不能飲水飽，但有錢就一定能幸福一世嗎？越玲甚至想偷走戶口本與男友領結婚證，再也不要回這個家了。

專家這樣說：

越玲的媽媽一直痛苦而糾結地活在“兒女不知父母恩”的心境里。她認為只有女兒得到了豐富的物質生活，人生才會幸福。但女兒并不懂她的心情，也沒有領她的情，哪怕她操碎了心。

越玲的心情，媽媽是很難理解的，她要的是一個相愛的人，不是和一個一身名牌、沒有共同語言的暴發(fā)戶生活一輩子。現(xiàn)在很多適齡的青年男女都面臨著相同的難題：是選擇自己想要的還是父母想要的？父母口中的“我一切都是為了你好”是百分百沒有私心的嗎？

我們首先需要理解父母固執(zhí)的“好心”背后隱藏著什么情結。越玲媽媽因為自己嫁了一個貧窮的人，怕女兒步自己的后塵，所以才給越玲找了一個有錢人，她認為只有這樣才可以避免女兒走自己的老路。

越玲可以找個時間安靜地跟媽媽談談，去聽聽媽媽的擔心和憂慮，在情緒上釋放媽媽的恐懼（擔心女兒會和自己一樣不幸）。把自己和媽媽的不同點、男友和爸爸的不同點都逐條分析給媽媽聽，請求媽媽理解自己。越玲要告訴媽媽兒孫自有兒孫福，請媽媽放心自己，自己會好好生活；讓媽媽相信自己，給自己和男友一起創(chuàng)造未來的空間。當媽媽愿意見男友時，男友大鐘也要向媽媽表達誠意，會好好待越玲，一起努力生活。

02 “我沒得到的，你一定要得到”

爸爸的夢想VS兒子的噩夢

父母關鍵詞：愛炫耀；愛虛榮；自己沒完成的愿望應由孩子達成；孩子的成功都是自己的功勞；對人際交往過于熱情

小天的父親年輕時是一名優(yōu)秀的籃球運動員，后來在一次重要比賽中腳踝意外受傷，迫于無奈的他只得退役，在一個區(qū)屬的普通中學當起了籃球教練。雖然再也無法在籃球場上叱咤風云，但他卻把自己成為MVP（最有價值的運動員）的夢寄托在兒子小天身上。

即使月薪十分微薄，小天的爸爸仍然勒緊了褲腰帶，從兒子小學五年級開始，每月花費上萬元，給兒子報最好的訓練課程，買最好的運動裝備，吃最好的營養(yǎng)餐。他期盼著兒子能夠早日被選入國家隊，成為優(yōu)秀的籃球運動員。

然而，身材高大的小天卻繼承了母親的性格，喜靜不喜動，對于籃球這種激烈的對抗性運動更是十分抵觸，反倒是對歷史和考古等學科十分感興趣。

有一次，小天與同學結伴到西安游玩，遍訪了當?shù)氐臍v史古跡，最終缺席了籃球隊暑期的集訓。紙里終究包不住火，小天的父親發(fā)現(xiàn)兒子沒有按時參加集訓，憤怒地將他從西安帶回的陶土兵馬俑模型全部摔了個粉碎。

望著父親紅腫的雙眼和絲絲銀發(fā)，小天強忍住心中的不滿，還是屈服了。之后的十幾年來，每次集訓小天都風雨無阻地參加，每次比賽他都竭盡全力。而每當小天在籃球聯(lián)賽中取得了好名次時，父親總會在家里大擺宴席，邀請親朋好友舉杯歡慶，喝個爛醉如泥。杯盤狼藉時，他還總是要別人說一句“小天的爸爸真牛，能教出這么有出息的兒子”才罷休。

“我不懂為什么我不可以學歷史，我不懂為什么我生來就要打籃球，我不懂為什么我生來就要做自己討厭的事，我更不懂為什么我必須活在別人的夢想中。我好難過，我真的不懂……”那個晚上，小天的日記上布滿了委屈的字跡和傷心的淚痕。

高考之前，小天毅然決然地填報了心心念念的北大歷史系，既沒有走籃球特長生通道，也沒有選擇體育相關專業(yè)，徹徹底底地叛逆了一回。小天的父親得知后，氣得要與他斷絕父子關系。面對父親的怒火，小天冷靜地拎起書包離開了家，連頭也沒回。

專家這樣說：

沒有成為優(yōu)秀的籃球運動員，是小天爸爸人生的第一次挫折，他對于這個遺憾過于執(zhí)著了，以至于把兒子錯當成了彌補遺憾的工具?！俺蔀樽钣袃r值的籃球運動員”這個愿望不是小天的，卻要強加給他，這無異于剝奪了小天的自由選擇權。小天自己的愛好和愿望不是打籃球，而是學習歷史。對于一個人來說，從事自己喜愛的事業(yè)是生存發(fā)展的動力，如果小天學習了歷史，他的成功率會更高，幸福感會更強。

最終小天選擇了自己的志愿，不再背負爸爸愿望的枷鎖，而小天爸爸就要面臨人生的第二次挫折：孩子拒絕彌補他的遺憾。

身為父母，要與孩子立好界限，讓孩子過自己的人生，實現(xiàn)他自己的夢想，同時也要允許自己的人生留有遺憾。同時放下一定要彌補缺憾的執(zhí)念，客觀地評估自己的遺憾是否有可完成性。任何強加給他人的意愿都會變成巨大的壓力，讓對方感到窒息，甚至讓對方產(chǎn)生嚴重的心理問題。

03 “我犧牲這一切，都是為了你”

無私奉獻的媽媽VS不領情的孩子

父母關鍵詞：喜歡黏人；總是過分關心；拿自己的犧牲大做文章；希望知道兒女的一切；極度渴求情緒上的回報

鵬飛很難過，高考在即，他卻跟媽媽吵架了。

從小到大，鵬飛都是典型的“別人家的孩子”，樣貌好、學習好、品德好、運動好，是一個挑不出毛病的三好學生?？墒蛆i飛并不開心，因為在家里總是出現(xiàn)這樣的景象……

“小飛啊，你今天怎么回家這么晚？”“去同學家了?！薄澳膫€同學??？男的女的？”“峰哥，我前桌?！薄捌娣迨菃?？就是父母離婚的那個？”“嗯?！薄鞍?，你別總去他家，我覺得這孩子特孤僻，見著我從來不打招呼，真是沒禮貌。你成績本來就不拔尖，可別跟他學壞了，影響學習?！薄皨?，峰哥挺有才華的，作文也寫得很好，你別這么說他。”“你知道什么呀！我以前聽說，單親家庭的孩子容易變成問題少年，你聽媽媽的話，媽媽全是為了你好啊……”

鵬飛找了個借口躲到了老爸的書房去。剛消停了一會兒，廚房里突然傳來“咣當”一聲巨響，原來是母親失手將盛滿菜的鐵鍋扣在了地上，湯汁灑了一地。鵬飛見狀立刻跑去衛(wèi)生間拿了一個拖把，卻被母親一把攔?。骸皼]事兒沒事兒！家里的這些事兒都不用你管，你只管學習就夠了?！闭f罷便把鵬飛推進了書房里。

“唉，媽媽這么辛苦都是為了你好啊，你可一定要好好學習，別讓我們失望啊！”這種話每天要在鵬飛媽媽嘴邊嘮叨好幾回。

還有一個星期就要高考了，身邊的同學們正忙著調整心態(tài)以輕松面對高考，而鵬飛卻覺得越來越喘不過氣來。這幾天媽媽的行為比平時更加讓人無法容忍：不讓他看電視，不讓他與同學出去散心，甚至開始在他上下學的路上寸步不離地跟著他。忍無可忍的鵬飛終于跟媽媽發(fā)起了脾氣：“您能不能給我一點兒自己的空間？我現(xiàn)在簡直沒有心情去考試了！”

然而，鵬飛的媽媽卻委屈的不得了：“我放棄了升職加薪的好機會，調到了一個清閑的部門，就是為了無微不至地照顧你，讓你能好好學習。這幾年我為了你忙里忙外，頭發(fā)都白了一大把，你這孩子到底長沒長心啊？”

聽了這番話，鵬飛也忍不住紅了眼圈，想到迫在眉睫的高考，心里更是亂成了一團麻……

專家這樣說：

如果有一種愛可以用“令人窒息”這個詞來形容，那么鵬飛的媽媽做到了。她的犧牲給孩子的不是溫暖，不是安全，而是窒息感，窒息到?jīng)]有一點兒私人空間和與他人交往的余地。

在鵬飛媽媽的眼里，所有對孩子“不好”的東西都要剔除掉，在鵬飛成長的過程里不允許有一絲一毫的閃失，這樣孩子就能夠按照她的意愿成長為一個很有出息的人。而自己放棄升職加薪的機會，對孩子的一切犧牲和付出也是值得的。

鵬飛媽媽屬于心理上的“苦媽媽”，辛苦地付出，孩子卻不領情。但重點是，她心甘情愿地犧牲著，卻從來沒有想過孩子真正需要的是什么。為了孩子，她還放棄了自我發(fā)展的機會，這就屬于典型的盲目犧牲型人格。這類父母過于偏執(zhí)，很容易把自己放在一個受害者的境地，一旦對方（兒女）不領情或不聽從他們的意見，他們就會產(chǎn)生“被背叛”的感覺，就會以受害者的身份乞求同情甚至是攻擊對方。

鵬飛的媽媽需要學會信任。試著去相信孩子可以自己分辨是非，自己安排學習時間，同時發(fā)展孩子的自主性和獨立性，從而把自己從“苦爸爸”“苦媽媽”的行列里解放出來。給自己的人生畫一幅美好的藍圖，也試著讓孩子掌控自己的人生，這樣兩代人才能都活得輕松些。就好像教孩子騎自行車一樣，沒有人會推著孩子走一輩子，你終究需要放手，這樣他們才能騎得更快更好。

親愛的孩子，你受傷了嗎？

父母那些看似無私、實則自私的言語和行為會對孩子產(chǎn)生負面作用。這些作用會一直持續(xù)到成年，一邊給孩子塑造了片面的世界觀，一邊間接、隱秘地影響著孩子的思維方式、感覺和行為，讓孩子變得更敏感、更易受傷。

親愛的小孩，雖然你已長大。但實際上，早在你童年時，那些困擾了你許久的想法和行為便被你的父母有意無意間播種在你的腦海里，它們不斷生根、發(fā)芽，纏繞在你的心間，影響了你的一生。那么，就讓我們看一看，這些被“無私”的父母們所困擾的成年子女，有著哪些典型的態(tài)度和行為？

容易針對自己

很多人都說你過于脆弱、過于敏感，你覺得別人的話都是在指責你，即使他們并無此意。你總覺得公司里發(fā)生的壞事都可能與自己有關，你總覺得別人在注視你、評價你，這一切實際上說明你不能接受自己的短板和缺點。

過分期待表揚和夸獎

你總是需要夸獎，以確認別人是喜歡你的，如果沒得到夸獎，你會非常沮喪，感到受傷。沒有得到稱贊，你會覺得別人實際上是在變相批評你。期待表揚雖然是好事，但時時刻刻要求認可則代表著沒有安全感，會忽略自己的真正感受。

總是希望別人與自己一樣

你覺得自己行事的方法才是正確的，如果別人可以跟你步調一致，世界會變得更好；當他人說出與你不同的見解時，你會覺得不可思議，甚至懷疑他人的三觀；當別人拒絕按你的方法思考和行動時，你會覺得他在蔑視你、貶低你……你總是將自己放在完美的一方，無法接受別人的意見。

總是放大自己的缺點

當正常的風險和挫折來臨時，你也會因為不可避免的錯誤而斥責自己。你常常因為工作成果的不完美而感到痛徹心扉，你總是懷疑自己，覺得自己“沒救了”。每個人都有缺陷和不完美之處，但“無私”父母的子女會常常因自身的缺點和遺憾而感到羞愧、恥辱和痛苦。

總是深陷于無力感的泥潭中

你經(jīng)常對別人的情緒和行為感到無力招架，你努力變得熱情、體貼、善解人意，卻總是在獨處時感到自卑、沮喪，充滿了負面情緒?？偸巧钕萦谒说那榫w中，意味著你一直無法保持自我，心理邊界不夠堅固。

看清無私背后的本質

在中國，親子關系中最根本的一個問題是孩子沒有基本的人權。在許多父母意識或潛意識里，孩子是完全屬于自己的，甚至物化為私有財產(chǎn)，而不是一個獨立存在的人性個體，這個就是最根本的自私。所以，在這個前提下的任何“為你好”“無私奉獻”“犧牲太多”都是自私的。

一說到“無私”，我們馬上要警惕，因為它其實是與人性相違的。文中提到的父母愛孩子基本都屬于原始的愛，即人類的生物學本能—孩子是父母生命的延續(xù)。當然這是自私的，這也部分解釋了為什么很多父母會覺得愛伴侶比愛孩子難得多。孩子是弱小的，像一張白紙任由父母涂畫，這就極大滿足了父母的成就感和控制欲，而“影響”和“改造”一個成年人需要較高的技巧，難度大、易受挫，所以很多父母退而求其次，將關注和情感的重心轉移到了孩子身上。

有一種“無私”本質是一種“無我”，即沒有自我的人生，然后沉浸在“把一切奉獻給孩子”的高尚感和犧牲感中，將人生的希望和責任都壓在孩子身上，這就是綁架孩子。有犧牲感的付出通常都是自虐的、操控的、期待高回報的。人活在世上，首要的責任是先“自私”地把自己的人生過好。要想孩子具備獨立自主的人格，父母首先要有獨立的自我和人格。在此之后，父母的責任是幫助孩子成為他自己。

還有一種“無私”背后對應的是失敗和無能，由于父母無法接受失意而放棄人生、失去勇氣，卻希望有一個自己的替代品—孩子來拯救自己，完成使命。這種“無私”有兩種表現(xiàn)形式：一種是認同（如越玲媽，認同了自己過去受過的痛苦必定會發(fā)生在女兒身上）；另一種是補償（例如自己小時候窮吃不飽而過度喂養(yǎng)孩子）。

家，本來就是既可以述情，又可以說理的地方。要想將父母帶來的傷害降至最低，需要父母和孩子一起努力。讓我們看看專家怎么說？

小貼士：

停止傷害，跟我一起來

父母這樣做：

父母需要做的，就是要把原始的愛上升為覺醒的愛。所謂覺醒的愛，就是父母要增加自我的覺察能力。

1.回顧自己的原生家庭和成長經(jīng)歷，看看自己是如何被塑造成今天的模樣的。對過去的痛苦和遺憾，該哀悼哀悼，該告別告別，用適當?shù)姆绞綄⑶榫w全部發(fā)泄出來。

2.重新評估潛意識內容（如過度期待、幻想上升等）實現(xiàn)的可能性，打破強迫性重復的怪圈。

3.建立與父母、與孩子、與伴侶之間相處的清晰界限。一個成熟的成年人，除去與家人和朋友相處的時間和空間之外，還要有自我獨處的一方天地，這樣才能不斷地自我成長和提升。距離產(chǎn)生美，適當?shù)姆蛛x會給彼此更多的呼吸空間。

4.父母也要不斷反思、學習和成長。尊重孩子的隱私、給予孩子自主權和選擇人生的機會，是當代父母最重要的課題之一。使出蠻牛的力氣逼迫孩子進步，自己卻在原地踏步，這樣的“進步論”在根基上就是站不住腳的。

孩子這樣做：

也許你曾經(jīng)因為父母的私心受過傷，或許現(xiàn)在已經(jīng)結婚生子，仍然在父母的控制下不快樂地生活著。父母的問題只是成長中的阻礙之一，不該把所有的過錯都推到父母身上，因為每個人都是有自主性的，有選擇權的。

當父母的私心讓你傷心、難過甚至感到窒息時，你就要問問自己：“我怎么做才可以不痛苦？我怎么做才可以達成我的目標？我怎么做才能擺脫他們過度的期望？”

要減輕和消除父母給自己帶來的某些負面影響，最有建設性、效果最持久的方法就是建立一個更強大、更有韌性的自我。孩子，你應當勇于向父母發(fā)問：

“你們是希望我的學習有適度的、現(xiàn)實性的提高，還是想要我為了學習成績放棄一切愛好？”

“你們希望我做這件事，是因為你們覺得它有必要，還是因為它非常適合我？”

“相比這件事，我更愿意做那件事，而且更擅長，你們覺得呢？”

站在自我的角度多思考、多提問，與父母多交流，培養(yǎng)自己的強項，讓父母被自己的閃光點吸引。這不僅會促使父母不斷反思自己的教育方法，也會在他們心中樹立一個“孩子正在變得成熟獨立”的感知。你自己也會在人際關系和處事方法等方面更經(jīng)得住考驗。

本刊觀點：

父母不僅是給予我們生命的人，更是我們人生路上的第一位導師。然而，父母不只給我們愛，還可能給我們傷害。他們對孩子人生的某些期待和要求，很多時候是為了滿足自己的需求。

我們之所以要把這個殘酷的真相揭開，不是為了讓親子之間互相指責、抱怨、翻舊賬，而是為了讓我們與父母的關系更加健康，從枷鎖中走出來。

身為父母，可以因此意識到自己對孩子的要求與期待中隱藏的那些情結，學會放下，與自己的過去和解，改善與孩子的關系。身為子女，可以看清人性復雜的一面，減少因為沒有達到父母期待而產(chǎn)生的愧疚感，追求自己真正想要的未來。

讓我們與曾經(jīng)或多或少傷害過我們的父母和解，讓自我變得更獨立、更強大。這樣，我們將來才能成為孩子所需要的好父母，才能讓健康的愛一代代傳遞下去。