段味

和老婆吵架了。事后很后悔不該不讓著她。想送一條項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的，于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量……結(jié)果她醒了……

超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。

只見師兄慢騰騰地把手伸進(jìn)上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。

誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”

第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎？”

師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我還算爺們嗎？”

半夜，路過大保健，里面的老板娘朝我喊：“老板，進(jìn)來坐坐?！?/p>

我對她說：“要錢嗎？”

然后她怒了，說：“你見過世上免費的按摩店嗎？”

然后我破口大罵她：“你見過這么晚下班的老板嗎？”

一對夫妻，兩個人從初中就戀愛了，有一天媳婦心血來潮問老公：“初中時你暗戀我多久，才給我寫的情書？”

老公：“當(dāng)時想找個女朋友，就給全班每一個女生都寫了一封情書，結(jié)果就你一個人給我回信了！”

總結(jié)：銷售無訣竅，量大定江山！

公交車上，一對情侶吵架了，超暴力。只聽女的大喊：“你動一下試試?！蹦械耐蝗徽酒饋?，指著女的大叫：“告訴你，動手修理你是爺們兒！”眾車友們以為這男的為了證明自己是爺們兒要動手呢！這時男的突然來了一句：“不動手修理女人是純爺們兒！”

回家剛到小區(qū)里，突然一出租車停在我旁邊，司機(jī)探出頭對我說：“帥哥，你經(jīng)歷過絕望嗎？”

我一驚，后退兩步說：“沒有?！?/p>

司機(jī)說：“我正在經(jīng)歷絕望，我在你們小區(qū)迷路了！快告訴我大門在哪？”

很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加特別自信。舉個例子：同樣是試衣服，我媽會問我，好看嗎？我說不好看。我媽會回去換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎？我說不好看。他說，你懂個屁，然后出門了。