裝修這件小事

兩色風(fēng)景

買了個房子，這幾個月都在忙裝修。其實主要都是小兔在操心啦。她有著處女座的嚴(yán)謹(jǐn)與龜毛，前前后后所做功課之多儼然業(yè)內(nèi)人士，甚至能把設(shè)計師唬得一愣一愣。有她出手，我就可以放心當(dāng)弱智啦。

摯友小強也買了房子，就來問我裝修問題。我說我對裝修一竅不通啊，小強問，那你會些什么？我說我會裝逼。

然后我拽拽地對他挑了挑眉毛，小強把我按在墻上毆打。

整個小區(qū)都在裝修，偶爾我們會去鄰居家里參觀進度，那鄰居也會禮尚往來地到我們這里參觀。小兔會跟他們交流裝修話題，我就在一旁當(dāng)個花瓶。小兔說，你這樣一言不發(fā)，人家會覺得你是啞巴。我說，那不是很好嗎？省得交流了。小兔說，那我就跟他們說你是啞巴了。你記得千萬不能出聲。我說，嗯。她說，還得學(xué)幾句手語，增加說服力。

這年頭偷個懶都這么麻煩。

業(yè)主們偶爾碰頭，沒人記名字，都用房號稱呼對方?！?001怎么沒來開會??？”“你好我是1905，你是住我樓下的1805吧？”“703脾氣太大了，好難相處……”

想起《唐伯虎點秋香》里“9527是你的終生代號”……

找了家裝修公司，第一次進門的時候，我跟小兔說，這家對我胃口，就選這家吧。她：什么地方對你胃口？我說，他們很有心為二次元人群服務(wù)，你看。

只見一塊牌子上寫著：簽約裝修，就送高達！

我說：高達耶！

小兔冷冷地說：“高達”后面那“價值萬元的家私”就被你無視了嗎？

有次去裝修公司跟設(shè)計師談話時，剛好是婦女節(jié)。去上廁所時，發(fā)現(xiàn)女廁關(guān)著，一個拿工具的師傅說暫時不能用，小兔問：在修理嗎？那師傅挺幽默地說：三八節(jié)，女廁放半天假。

福利不錯嘛……

去看衛(wèi)浴。許多馬桶白白胖胖，乍看真太像電飯煲了。我就拍下來欺騙愚昧的群眾：現(xiàn)在的電飯煲真時尚。

一群人惡毒地問我打算用這種電飯煲煮啥吃。

他們怎么都不上當(dāng)呢！

有次走累了，坐到個蓋著的馬桶上，導(dǎo)購員過來一臉欲言又止。我覺得妨礙人家了就站起來，丫把蓋子掀開熱情地說，現(xiàn)在您再坐看看。

……不，我并不是在體驗臀感，你誤會我的訴求了……

小兔知道后批評我：人家那么熱情，你應(yīng)該當(dāng)場脫褲子坐上去配合一下！

……夠了。

還有次坐在馬桶上，遇到個熊孩子，丫在一邊響亮地配音：噗——噗——噗——

……我想把這小鬼塞進去沖走。

話說內(nèi)急時進到衛(wèi)浴設(shè)備賣場真是滿滿的惡意啊。遍地道具，又不能用……

跟導(dǎo)購提起這種心路歷程，他立刻表示，可不是嘛。而且他們更嚴(yán)重，有時候走進公廁都會有來到單位的感覺……

小兔說，你說我們買個自動馬桶好不好？

我說，是不是那種你站到面前，蓋子就會自動掀開的？

小兔說，對對。

“冬天會自動加熱。上完會自動沖洗？”

“對對?！?/p>

“還會幫你擦，還會幫你穿好褲子？”

“那是機器人！”

新家衛(wèi)生間要裝浴霸的。

浴霸出來暖洋洋！

何況朋友還給出了一個無法反駁的理由：自拍效果會更好。

裝！

看灶具時，我在用手機寫稿。小兔在一旁說話。我只聽見“灶具”，后來她生氣地一拍我，有沒有聽我說話?。课艺f，喔喔有啊，你剛說造句？什么造句？

她：廚房灶具！

我：媽媽經(jīng)常在廚房做飯。

她：啥？

我：用廚房造句啊……

小兔：……

小兔懂日語，有時我們經(jīng)過一些寫著日文的牌子，我會很興奮地指著問她：這個啥意思？一如我每次看到電視上有人說日語，就會立刻讓她翻譯。

小兔冷冷地說：你這跟看到小孩學(xué)英語了所以無時無刻不讓他們表演的家長有什么不同？

小兔跟我說過她以前學(xué)日語的時候，日語老師一臉憔悴地表示每次來中國都會拉幾天肚子。問為什么，丫說因為日本的水都可以擰開水龍頭直接喝，習(xí)以為常后他在中國也直接喝自來水，于是……

腹瀉后他很沒胃口，就想說簡單吃個雞蛋拌飯吧。日本的雞蛋沒腥味可以直接打在飯里吃的，但他又忘了這是在中國，于是上吐下瀉的程度加重了……

老師能活下來也是不容易。

逛個家居店，導(dǎo)購文雅措辭：“鄉(xiāng)村設(shè)計的質(zhì)樸有種偏安一隅的靜美。”“簡歐風(fēng)力求清新與時尚的最大公約數(shù)?！薄髞砜次覄硬粍犹缮嘲l(fā)上叫“有在軟！”或?qū)χ鴫埥小斑@畫風(fēng)敲萌！”。說話方式也開始調(diào)整成“美式復(fù)古風(fēng)各種含蓄逼格有木有！”“這套柏木屌炸天啊。就問你一聲蘇不蘇！”……感覺他之前忍得蠻辛苦的！

小兔說，不，他們只是針對網(wǎng)癮少年有另一套推銷方式。

去到一個床墊專賣店，店員妹子坐在一張床上玩手機，不知看到啥歡樂的了，整個人仰在墊子上哈哈哈哈，察覺到有客人后，瞬間跟鯉魚打挺似的從躺著的狀態(tài)彈起來變成站姿，尷尬了一秒后專業(yè)地說：就像您看到的，我們家床墊特別有彈性。

……嗯，我感受到了。

另一個賣床墊的地方，導(dǎo)購是男的，丫提議我躺下來體會下。我就躺了。啊，真的有在舒服。不愿意起來了呢。于是我躺著，導(dǎo)購站著跟我介紹，說著說著，不知道是為了拉近距離還是怎樣，竟然也自來熟地躺到了我旁邊，兩人一起看著天花板，如同聊天一樣討論著這個床墊……晚安，明天也要早起喔……

……不對，這是什么情況！

我看到沙發(fā)總要去坐一下的，有潔癖的小兔就叫，等等，臟！我說，怎么會臟呢？她說，你的屁股臟，別污染人家的家具。

……嗯，我只配坐馬桶。

來到一個藤藝家具專賣店。我看著一把椅子說，這個材料是……

導(dǎo)購說：藤。

我：藤？

她：嗯！好藤喲。

我：有多疼？

她：……

看櫥柜的時候，遇到個大舌頭的導(dǎo)購。他熱情地問我：你需要出軌是嗎？

……不，不需要！

后來他努力捋直了舌頭再說一次：您需要出柜是嗎？

……你是故意的吧！

逛電器城，去某個看中的冰箱專柜，跟導(dǎo)購員說想了解下售后的問題?！笆莺缶统嗳思s的啊?！毖菊f完噗哈哈樂了，“開個玩笑哈，坐下來我慢慢跟你說?！?/p>

……不了。我要去更嚴(yán)肅的店里買。

看瓷磚的時候，導(dǎo)購指著一款說：你們看這種是不是很漂亮？

小兔指著另一款說：我覺得這種比較漂亮。

我指著代言的高圓圓說：我覺得還是這個最漂亮。

我被小兔趕出了店。

瓷磚導(dǎo)購說：你可以加一下我的微信。我們店做什么活動我都會發(fā)在朋友圈的，保證你有驚喜哦！

我就加了。

然后丫朋友圈滿滿的自拍。

……我不需要這種驚喜！

那陣子到處都在搞促銷，訂了材料就送花生油。于是三不五時，手里就提著沉甸甸的油。一次想去看電影，小兔說，把油放到車上再看吧。我說，這里離車場還很遠(yuǎn)啊。干脆提著去看。小兔說，人家看到你提著兩大桶油進電影院該怎么想？

我說，我們可以跟他們解釋，說如果電影不好看我就燒了這場子！

小兔堅持要把油放回去先。

除了送油，還有搞抽獎，主持人會把中獎號碼、中獎?wù)叩拿忠约笆謾C號碼后幾位報出來，讓大家對號入座。

說起來啊，自己的手機號、銀行卡號、身份證號，一旦被人用不習(xí)慣的停頓方式念出來，就會陌生得恍如隔世。如果被要求報出最后幾位數(shù)字，則肯定要從頭背一遍才能確定……

主持人唱票，被叫到的人就歡天喜地上去，如果唱票三次還是沒人認(rèn)領(lǐng)，就會重新抽。

可想而知大家都巴不得自己被抽到，于是一旦被抽到的是別人，那人又沒有第一時間站出來時，大家?guī)缀跏侨f眾一心地在叨叨：不在啦不在啦！重新抽啦！

每一個自己以外的獲獎?wù)叨际侨嗣窆珨场?/p>

我們緊張地盯著碼，等待幸運降臨。附近一個大叔忽然振臂高呼，他獲獎了。

過了一會兒他又高呼，又獲獎了！

再一會兒第三次高呼，又獲獎了！

周圍人的臉色越來越差，如果丫還能有第四次獲獎，恐怕就很難活著走出這個商場了……

如果一直沒獲獎的人擁有死亡筆記，絕對會當(dāng)場把那些獲獎的都?xì)⒐獍伞?/p>

反正他們名字也公開了……

樣子也暴露了……

期間主持人號召大家來做個游戲。有些女性就上去了，男的普遍覺得無趣，不動。

那個男主持就在臺上拿著麥叫：男人呢？沒有男人嗎？來個男人嘛！我需要男人！

……這地方不是給你征婚用的！

總之裝修實在是很繁瑣很討厭的一件事啊。但看著毛坯房一點一點被填充得有模有樣，還是蠻有成就感的，雖然我其實沒做出太大貢獻。

小兔冷冷地說，不，你是完全沒做出過任何貢獻。

……總之，對于即將開始的全新生活還是充滿了期待呢！