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    6次與死神擦肩!我這樣治好自己的抑郁癥

    2016-09-27 10:41:51慕顏騏嘉
    知音·下半月 2016年9期
    關鍵詞:旅行

    慕顏+騏嘉

    90后男孩尚民,曾經是一名重度抑郁癥患者,他成長在一個暴力的家庭里,因此他時刻處于恐慌狀態(tài)并因此抑郁。最嚴重時,他幾乎喪失了說話的能力。兩次自殺未遂后,他開始了艱難而漫長的自療、自愈過程,最終奇跡般地成長為一名戶外旅行專家。從對生命的悲傷絕望到無限熱愛,從消極的避世到勇敢的孜孜探索,距離究竟有多遠?尚民以親身經歷,帶你一一丈量……

    我1993年7月出生在貴陽市晴隆縣,家里還有兩個妹妹。父母都是普通工人,從小對我管教得特別嚴。連吃飯時拿的筷子一長一短,都會把我劈頭蓋臉罵一頓,如果反駁就會被打。父親總是隨手撿起身邊的物品就向我砸來,有一次甚至是菜刀。兒時的我總是遍體鱗傷,好幾次都差點被打死了。這些經歷讓我對身邊人、對整個世界充滿畏懼。我沉默、自閉,經常一個人發(fā)呆。

    大點兒后,我變得特別聽話,大人們叫我往東不會往西,用自己的馴服換取一些卑微的安全感。但內心里,整個人依舊神經緊繃,處于高度緊張的狀態(tài)。雪上加霜的是,2006年冬天,父親在幫大伯家修房時,從樓上摔下來,右腿摔斷了,成了終身殘疾。本來就不寬裕的家,變得更加困頓。媽媽經常嘆氣說:“這日子沒法過,要不是指望你將來能有出息,我不如死了算了?!边@時候我快要中考,壓力本來就大,這一來就更糟糕。我開始失眠,靠吃安神補腦液才能打個盹兒?;钪兂陕L的煎熬。到2008年7月,我感到實在熬不下去,就挑了生日前兩天,跑到離家不遠的官田水庫,想跳河自殺。

    在我的想象里,跳河是種很優(yōu)雅的死亡方式。碧水藍天,我像一片落葉,安靜地漂浮在透明的水面……但事實完全不是如此。到水庫時已經是下午,我沒有猶豫,“撲通”一聲跳下去,很快連嗆了幾口水,耳朵里也灌滿水。同時,一陣強烈的寒氣從腳底“嗖”地往上冒,即使是那么炎熱的天氣,我仍然感到身體像被冰冷的利刃劃開,似乎都能看到我的血、我的生命在陰森的水里流淌、失散……我不由自主地撲騰起來,腳居然很快踩到了底,然后聞到一股濃重的、來自淤泥的腥臭……

    我的第一次自殺就這樣可笑地失敗了。當我像只落湯雞一樣跑回家,我還能感到那種惡臭味一直在追趕我,我決定在找到合適的自殺方式前,還是暫時不要死了。幸運的是,中考還算順利。兩個月后,我進入一所普通高中讀書。新生活并沒有沖淡我內心的苦悶。直到有一天,我發(fā)現自己暗戀上了娟。娟是我的同班同學,漂亮開朗,在人群里非常打眼。當然我不敢向她表白,實際上只要想到這個念頭我就會全身出汗。有一次她經過我身邊,裙腳柔軟地掃過我赤裸的小腿,我感到那一小塊肌肉都僵硬了,那種緊張感瞬間傳遍我全身,我甚至都能聽見自己的上下牙磕得直響的聲音。

    如果有一天我能和娟在一起……我只能躲在暗處偷偷幻想,這種幻想漸漸充滿和支撐了我的整個生活。然而,大約半年后,有一天上完晚自習,我收拾好書包準備回家,走前我習慣性地朝娟的座位望了望。不望則已,我全身的血液凝固了——娟正在座位上和一個男生接吻。他們如此忘我,如此迫切,以至于根本沒空注意我以及別的同學的眼神。

    世界又一次坍塌。我的失眠變得更加嚴重。還有了新癥狀:一看到女孩就會緊張到全身發(fā)抖,漸漸發(fā)展為只要看見陌生人,身上就會像爬滿螞蟻一般難受。我不肯說話,不敢出門,學也不能去上了,只能整天待在家里。爸媽無奈只好帶我去看醫(yī)生,診斷是我患有嚴重的抑郁癥,并發(fā)精神分裂癥和社交恐懼癥。醫(yī)生給我開了很多藥,大都是進口的,包括西酞普蘭,以及一些鎮(zhèn)定藥。家里還托人從美國買了些激素藥物。剛開始有些效果,但很快也不過聊勝于無。我又在醫(yī)生的指導下看了很多心理學書籍,但也無濟于事。我的病越來越重,我仍然不能見任何陌生人,但只要一個人呆著,情緒就會走向兩個極端,要么不能抑制地心疼,莫名其妙地掉眼淚;要么高度興奮,躁動不安,腦子里充滿了各種不切實際的想法。漸漸地我還出現了幻覺,覺得自己被迫害被追殺什么的。

    尚民(右)和緬甸朋友

    2008年底,我開始謀劃第二次自殺。這一次我吸取經驗,買了一瓶阿普唑侖片。它是一種神經鎮(zhèn)定類藥物,類似安眠藥。

    我?guī)е巵淼礁浇黄瑯淞?,躺下來仰望天空,準備做“生命中最后的回憶”。但也許是太累了,也許是想象中的死亡讓我放松,我居然很快睡著,還做了夢。我夢見自己飄浮在空中,四周是無邊無際的宇宙,我孤獨又渺小,就像森林里的一片落葉……突然我感受到一陣劇痛,很快掙扎著醒來。我赫然發(fā)現,自己身體上不知何時,爬滿密密麻麻的螞蟻和小蟲子……如果我真的死了,我就將被這些螞蟻和小蟲子一點點吞噬,然后再從它們的身體里排泄出來……生命本來就已經夠卑微和不值一提了,我為什么還要這樣作踐自己?既然我在宇宙中連一粒塵埃都不算,又何必去在乎別人的眼光和外界的評判?我把身邊還未打開的阿普唑侖扔了。我要從頭再來,活出自我。

    我強迫自己走出第一步。那是在樹林里“自殺”后的第二天,課間時分,我立刻跑到隔壁班一個陌生女孩身邊坐著。像往常一樣,我緊張得全身發(fā)抖,汗水潸潸地從額頭上、身上冒出來。我感到全世界的眼光都在聚焦于我,旁邊的女孩更是用一種看神經病的眼神盯著我,仿佛我是赤裸的,一絲不掛的。

    這是一種比死還讓人恐慌的痛苦。有那么一瞬,我真想落荒而逃。但我還是堅持著沒有動,既然我沒有勇氣趕緊去死,那就必須活下來,戰(zhàn)勝自己。

    此后每到課間時分我就用這種方式鍛煉自己。這樣堅持一段時間后,我發(fā)現大部分女生并沒有因為我的貿然表現而大驚小怪,她們很正常地做她們自己的事,和同伴聊天,看課外書,或者準備下一堂課等等。還有一天早上,當我在一個陌生女孩身邊坐下后,她主動向我笑了笑,說了聲“嗨”。那個瞬間我百感交集。我想,當初如果我勇敢地向娟表白,會不會親吻她的就會是我呢,我堅定了一個決心:不論結果怎么樣,我首先一定要勇敢地追求自己想追求的。為了進一步克服自己的社交恐懼,我還開始帶著英語課本到廣場上晨讀,又嘗試在廣場上學習街舞、吉他……那時,我殘疾的爸爸已經開辦了一所幼兒園。他脾氣非一般的暴躁,心地卻極其善良,與其說他開的是幼兒園,不如說是留守兒童家園更確切。大部分小孩子都在學校吃住,需要大量人力和物力支撐,但收費卻很低,所以家里的經濟一如既往地困窘。為減輕家里的負擔,也作為對自己的磨練,我想到了創(chuàng)業(yè)。

    那是高二下學期,2010年夏天,我們開始接受高考訓練,老師推薦我們去做一些往屆的高考試題。高考分全國一卷二卷,我們是二卷考生,但我找遍所有書店,基本上都是全國各地的試題綜合,沒有一本關于全國二卷的試卷。最后我只得在網上下載了近五年的二卷試題,然后打印出來訂成一本。沒想到同班同學看到后,馬上找我?guī)兔σ惨獜陀?。后來找的人越來越多,我敏感地意識到其中的商機,開始在其他班級,一個班一個班上門推銷,最后接到了500個訂單。我找到印刷廠連夜加班印刷,一共賺了2000多元。這段經歷非常難得,既提升了我的個人形象,讓同學們對我“刮目相看”;又發(fā)掘了我的經商潛質,讓我變得更樂觀自信。但直到這時,我失眠的老毛病依然沒有改善,仍然要靠藥物入睡。而且我內心深處很焦慮,一遭遇挫敗,哪怕是別人的一個白眼或一句輕蔑的話,就容易失態(tài)。

    就在我步出抑郁的關鍵時期,又一場突如其來的變故降臨——2010年下半年,我爸爸因為種種原因,被捕入獄,判刑兩年,媽媽成天以淚洗面,家里的氣氛非常沉重?;野档那榫w再次籠罩我,也因此我在隨后的高考中發(fā)揮一般,只考取了一所普通高校。起初我想,學??偙燃依锖茫辽俨挥眠^得那么壓抑。但很快我發(fā)現,在大學里,大家每天除了宅在寢室打游戲外,就是泡網吧。青春一天天被荒廢,這更加重了我的苦悶。我活著是為了什么?人生的價值何在?我又變得孤僻沉默,對前途、對自己都充滿了迷茫,無處可逃。有天我突然冒出了一個念頭:去北京看升國旗。以前我只在電視里看過,但每次都覺得全身熱血上涌,我想如果能親身體驗那種莊嚴美好,也許能激活死機狀態(tài)的我。當然,去北京是需要錢的。我開始利用課余時間和周末去做兼職。我給海爾公司當促銷員,發(fā)傳單;去酒店廚房打雜,在蒸籠般的房間里烤得汗如雨下??偹愦娴搅?000元,我用1000元買了個數碼相機,帶著剩下的2000元,登上了去北京的火車。當時全宿舍都說我瘋了,這點錢能干嗎。但我還是說走就走了。

    尚民在路上

    這一天正好是2012年7月5日,我19歲生日。

    我買的是硬座,從貴陽到北京,一共坐了24小時。到北京后,我花了180元,在前門租住了個地下室。房間又黑又濕不說,還沒有空調,一晚上下來我快被烤熟了。第二天早早來到看國旗的地方,又被黑導游坑了一把,他鼓動我在看完升國旗后跟團一日游,結果我交了團費后,他又把我?guī)У綇娰I強賣的商店。一圈兒下來,我身上只剩了三百塊不到,怕回家的錢不夠,隨后一天我只吃了兩個饅頭。

    盡管北京之行談不上愉快,但這次之后,我還是無法自拔地迷上了旅行。因為我發(fā)現,即使是最糟糕的行走,也比困在原地好。與其每天在寢室玩手機或者在網吧打游戲,何不去新的地方看看新的風景,體驗下不同的人生滋味。更何況,雖然這次旅行并沒有徹底治愈我,但至少目睹升國旗的那刻,我內心的頹廢與迷茫確實是一掃而空,取而代之的是滿滿的激動與振奮。

    更多的旅行就意味著更高的花費,僅靠打零工顯然不是長久之計,從北京回來后,我正式創(chuàng)業(yè),創(chuàng)建了一個大學生“第二課堂”社群,做兼職和大學生窮游。因為平時要上課,時間有限,我不敢浪費一分鐘,每天都在爭分奪秒調研市場、籌備活動。有時候太晚寢室熄了燈,工作又沒有完成,我就帶著筆記本電腦在廁所里繼續(xù)。

    忙碌真的是克服壞情緒的最佳法寶。高速旋轉中,我再也沒有時間去憂愁苦悶、悲秋傷春。在我的努力下,社群也做得有聲有色,不到一年就賺了將近十萬元。這些錢保障了我的旅行計劃,而旅行又讓我有新的力量來面對工作和學習的挑戰(zhàn)。我的生活進入到良性循環(huán),人也日益開朗活潑起來。

    2013年9月,為迎接新生入學,我組織社群進了一批日用品,并事先做了詳細的市場策劃和物流計劃。我的方案是“買一送7”,再加上免費送貨上門。特別有誘惑力的促銷再加上宣傳也比較到位,開學第一天就銷貨2萬多元。看到勢頭不錯,第二天我趕緊又去廠里進了四五萬元的貨,因為倉庫存不下,便露天堆放在學校門口,撐了幾頂帳篷保護。沒想到當天夜里,暴風驟雨突然來臨,把帳篷全部吹翻不說,過大的降雨量還使得整個貴陽市都發(fā)生了內澇,全城變成汪洋一片。我所有的貨都被大水沖走,那些五顏六色的塑料盆塑料桶,以及被套床單什么的,漂浮在水面上,遠看像一朵朵碩大的花朵。幫我做事的同學們都怕我難過,不停安慰我。個別知道我有抑郁癥的同學,更是一步不離我左右。但奇怪的是,這一次我心里居然很平靜。第二天我去了桂林陽朔,在竹筏上遇見了幾個驢友,我們一起喝著桂花酒,一起吹牛,一起高歌。雖然萍水相逢,彼此卻沒有絲毫戒備的狀態(tài),讓人倍感放松和愜意。

    這天晚上更奇怪的事發(fā)生了,當天晚上我居然沒有吃藥就睡著了,這也是我確診抑郁癥以來,第一次自然入睡。后來我無數次想,為什么我的失眠會突然好轉。結論是,當你看到更多,經歷更多,領會更多,生命便愈加豐滿和繁盛,也愈不會執(zhí)著于一枝一葉的得失。

    2014年初,我訂了去馬來西亞的機票,中途因臨時有事,將行程推遲了兩個星期。結果那天早上,我打開手機上的頭條新聞,便看到馬航370失聯的消息。我不敢置信地看了一遍又一遍,那分明就是我之前本來應該登上的那個航班啊。朋友都叫我干脆取消大馬之行,我猶豫之后還是登了機。因為我想,在這段時間發(fā)生第二次飛機失事的概率應該很小。狗血的是我剛到大馬后不久,大馬的亞航航班又發(fā)生了一次空難,我在短短半個月里再次與死神擦肩而過。

    似乎是為了讓我悟透什么,2014年寒假,我在緬甸再次親歷死亡。去緬甸有兩個原因,一當然是旅行,二是當地盛產翡翠,可以順帶進點貨。在回國的路途中,正好遇到反對黨和當局發(fā)生槍戰(zhàn),一路看到很多站崗的軍人,到處是紛飛的彈片和震耳欲聾的槍炮聲。我什么也顧不得,撒丫子往前跑,這時只聽“轟”的一聲,一枚炮彈落在我身邊的山溝里,離我大約只有五十米不到,我感到耳膜都快震破了,回國很久后還一直耳鳴。

    更讓我難忘的是2014年12月的長灘島之行。那天早上我付了10美金,叫了一艘小漁船,想體驗下當地漁民的生活。當時天空有些陰暗,看似暴風雨來臨的征兆,但是海面卻平靜無比,只是看起來異常的深黑。正是這種深邃的海面深深地吸引我,于是我叫漁民把船再漂往大海深處一些。突然風浪大作,整個船頭被浪覆蓋,船艙開始進水,漁民緊張起來,我叫他趕快掉頭,可他使盡力氣都沒法扭回,我爬在船上緊緊地抱住船艙的木板,大浪一波波撲向我的身體,我嘴里全是又咸又苦的海水,眼睛也無法睜開,只要我一松手,就會被這深海吞噬,這便會成為人生的終場旅行。我鼓勵自己安靜下來,如果這真是生命的最后一刻,就好好領略這用生命換來的風景吧。

    后來我知道,我的平靜救了我,讓我有力氣堅持下來,直到看到遠處的一座小島。登上島后我松開了僵硬的手,脫掉所有的衣服,感覺自己幸福到爆——那是一種前所未有的感覺,一直以來,我總是覺得上天對自己不公平,也因此更容易憤怒、焦慮、悲傷。但當你一次次死里逃生,你會終于明白,只要能夠活著,能夠看到日出日落,便已經是生命最珍貴的恩賜和喜悅。人生就是這樣,不需要苛求太多,因為你唯一真正擁有的只有你自己;也不需要想得太多,因為你不知道下一秒會發(fā)生什么,你所能做的就是把握你現在的每一秒。直到這時,我知道自己抑郁其實就是心理的問題,當我用更為積極的心態(tài)面對一切時,我就已經戰(zhàn)勝了抑郁癥,找到了全新的自我。醫(yī)院檢查的結果也證實了我的想法。

    2015年大學畢業(yè)后,我只在一家龍頭地產公司工作了兩個月,便選擇了離開,和朋友成立了一家做互聯網以及戶外旅行的公司。后來我又在北京遇見了左良等一群志同道合的自由人,和他們一共5000人聯合發(fā)起成立了自由人聯合有限公司。所謂自由人聯盟,其實就是一個讓生活中更多人擺脫城市限制,實現自主就業(yè)的平臺。這是一個充滿想象又非常冒險的事情,每個人在這個平臺上可以“出賣”自己的價值。目前公司運營處于起步階段,困難重重。但對于多次經歷生死的我來說,這種挑戰(zhàn)也是我活著的意義。在這個平臺上,我的身份是“戶外旅行專家”,我把我的故事發(fā)布在這個平臺,很多抑郁癥患者找到我,我也因此在幫助著更多的患者從中走出,勇敢而自由地生活著。

    很多朋友都覺得,從重度抑郁癥患者到冒險家,我創(chuàng)造了一個生命奇跡。而我想說的是,生命雖如煙花短暫,但卻也像煙花一樣有無限絢爛的可能。只要你想,只要你敢,奇跡無處不在。

    編輯/沈永新

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