荒唐的苦果不該讓孩子承受

問問

摸著尚未突出的小腹，我無法想象一個小生命正在里面孕育，毫無疑問這是我的孩子，可是孩子的爸爸是誰呢？直到此刻，我才為我的荒唐和任性后悔不已……

結(jié)婚前夜的瘋狂

我不知道其他女人在當(dāng)新娘的前一晚是怎樣的心情，與我而言那是五味雜陳。我既期盼開始新的生活，又舍不得過去的種種。那個即將成為我老公的男人，并不是我的最愛，但是他能給我安穩(wěn)的生活。對于一個已經(jīng)步入3字打頭歲數(shù)的女人，安穩(wěn)是我目前最想要的。我不再年輕，沒有多少青春能讓我繼續(xù)耗在那個我深愛的男人身上了。我已經(jīng)給了他十年最美的光陰?？稍谖医Y(jié)婚的前一晚，我還是想到了他——逸。

我打電話給他，只說了句我現(xiàn)在過去，然后就去了他的出租屋。這個屋子里有我太多的回憶。逸是我的前男友，跟我一樣是學(xué)舞蹈的，我們曾一起演出，一起練習(xí)，一起憧憬美好的未來。然而命運(yùn)弄人，他在一次車禍中撞傷了腿，雖然康復(fù)后身體無恙，但從此卻不能跳舞了。他轉(zhuǎn)做了舞蹈老師。雖然，他嘴上不說，但我能感受到他的失落和苦悶。他原本就不是一個樂于表達(dá)自己的人，他總是把自己的內(nèi)心包裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。為了能有更多時間跟他在一起，我也放棄了表演，跟他一樣當(dāng)了舞蹈老師。我以為他會明白我的用心，卻沒想到他因此第一次跟我發(fā)了脾氣。他大吼著說他不需要我的同情，他也承擔(dān)不起我為他放棄自己的前途。說完，他頭也不回地走了。那是第一次，我隱隱覺得這個男人終究會離我而去。那一年，我和他都才25歲。

那時的我想法很簡單，我想跟我愛的人同甘共苦。在我看來，舞蹈生涯再長也長不過我與愛人的長相廝守。放棄舞臺，我依舊可以從事我喜愛的舞蹈工作，還能有更多的時間跟愛的人在一起。我不覺得這是犧牲，但是我卻忽略了逸那顆敏感的心。他跟我不同，他來自農(nóng)村，他能走上舞臺是傾盡了全家的所有，他是全家人的希望。所以他的失落不僅僅是為自己，他內(nèi)心的沉重或許是我永遠(yuǎn)無法體會的。而我的離職，無疑在他本就沉重的心上又壓了一塊石頭。

那天他走了之后，我獨(dú)自在我們出租的房子里想了很久，我想他很快會回來的。第二天，我去新單位報到的時候，收到了他發(fā)給我的短信，他要跟我分手。我回到出租屋，他的東西都已經(jīng)不見了。原本他的東西就不多，幾件簡單的衣物、證件。我突然覺得我們雖然在一起四五年了，但我對他的了解并沒有想象中的多。這一刻，我連他的老家到底在哪個村都不清楚。

我不停打他電話，給他發(fā)短信。他只回我：“別再找我?！弊詈笪腋钇屏耸滞?，拍了張照片發(fā)給他，他終于回來了。我當(dāng)然不是真的想死，這是我所能想到的逼他回來的唯一辦法。畢竟那么多年的感情，他不可能如此棄我于不顧。

我緊緊摟著他，哭得喘不上氣，全完忘了手腕的疼痛，我只知道我離不開他。他堅持帶我去醫(yī)院，其實(shí)我手腕的傷口并不深，真正的傷口在我的心上，只是我當(dāng)時自己沒有察覺。從此以后，面對逸，我變得小心翼翼，深怕稍不留心，他又會離我而去。

懷孕了，卻不知道孩子是誰的

往事歷歷在目，不管對與錯，眼前這個男人都已經(jīng)在我的生命中劃下了深深的印記。這一晚我想真正跟過去告別，我想牢牢記住這一晚。我和逸沒有多說什么，其實(shí)我們也不知道還能說些什么。千言萬語、千愁萬緒全都化作了激烈的交融，這是我們最后一次擁有彼此，所以我們幾近瘋狂、毫無保留。

到最后，我哭了，撲在他的懷里，我問他也是問自己，我們?yōu)槭裁磿叩竭@一步。他說是他的錯。這是第一次，他承認(rèn)他錯了?？墒且呀?jīng)太晚了。

當(dāng)年，他轉(zhuǎn)做舞蹈老師后，一直心情不佳。漸漸，他開始愛上喝酒。喝醉了，就變成一灘爛泥，什么都不知道了。我稍有抱怨，他就提分手。我想跟他結(jié)婚，或許有了家庭、有了孩子，他會重新振作起來。可是他說他不想結(jié)婚，他負(fù)擔(dān)不起一個家的責(zé)任。我不斷說服自己，給他時間。可歲月匆匆，我們的愛變成了對彼此的折磨。終于，在我30歲生日后，我下定決心離開這個我仍然愛著的男人。我想理智一些，為自己的未來打算。

我搬回了母親和繼父的家。母親與父親離婚多年，早已各自成家。我一直跟母親一起生活。母親是個聰明人，再嫁得很好。繼父有錢，人也不錯，只是跟我沒什么話說，客客氣氣的，倒也讓我自在。我從小住校，跟母親的感情比較淡，她也不太管我。所以，我來去自由。

很快，我相親認(rèn)識了現(xiàn)在的老公。他是個生意人，卻不市儈，他說喜歡看我教小孩子跳舞的樣子。對老公，我說不上愛，起初只能說不討厭，慢慢多了些欣賞和喜歡。交往半年后，我接受了老公的求婚，我想要安穩(wěn)的生活。折騰了太多年，我不想再折騰了。

可是過去的10年太過深刻，不是說翻過去就能翻過去。在婚禮的前一晚，理智沒有管住我的心和身體，我讓自己隨心任性了一次，我告訴自己這是最后一次。我一夜無眠，天剛亮，我離開的時候，沒有跟逸說再見，我知道不能再見他，見到他我的情感就不能自已。

我以為我跟逸就此真正結(jié)束了。誰知婚后不到一個月，我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。我沒想到會這么快有身孕，可是算算日子，我突然慌了神。受孕的日子正是結(jié)婚那幾天。我癱坐在新家的沙發(fā)上，心亂如麻?？粗磉叺囊磺校孢m寬敞的家，都是老公照我的喜好布置的，我已經(jīng)定下心想要過安穩(wěn)日子了，為什么會這樣……老公出差去了，幸好只有我一個人在家，我想理清頭緒，卻越想越混亂、越想越害怕。

孩子是無辜的

這么多年來，為了不影響我的舞蹈工作，我和逸一直采取避孕措施?？墒腔榍暗哪峭懑偪?，我完全忘了這么重要的事。之后，我有過猶疑是不是要吃事后避孕藥，但第二天就是我結(jié)婚的日子，我無暇顧及。我安慰自己，不可能那么巧，懷孕沒那么容易。

結(jié)婚當(dāng)晚，是我第一次跟老公同房。這是我一直以來的堅持，老公很尊重我。兩個男人，前后只相差一天，我如何分得清楚？我這才意識到自己的荒唐，怎么會讓自己陷入這樣的境地。

摸著尚未突出的小腹，我無法想象一個小生命正在里面孕育，毫無疑問這是我的孩子，可是孩子的爸爸是誰呢？直到此刻，我才為我的荒唐和任性后悔不已……這是老天爺在懲罰我的荒唐和任性嗎？我既然已經(jīng)要結(jié)婚，就不該再去找過去的戀人，一晚的溫存換來的卻是無盡的煩惱。

我想趁老公不在家，悄悄去把孩子打掉，一了百了?？墒沁@個念頭只是一閃而過，就被我打消了。不管怎樣，孩子是無辜的，這個孩子是我的骨肉。做錯事的是我，我不該讓孩子承受這個惡果。

就在這時，老公打電話來了，老公溫柔地提醒我早點(diǎn)休息，一個人要好好吃飯。我的淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)。一句對不起，幾乎脫口而出?？勺罱K我還是忍住了，我不敢想象如果我把實(shí)情告訴老公會是怎樣的后果，老公會有多痛苦。我很害怕，我怕老公會離我而去，我是真的想跟老公好好過日子，養(yǎng)育我們的孩子……這是我一直以來渴望的安穩(wěn)日子，眼看已經(jīng)夢想成真，卻又被我一手毀了。

可惜世上沒有后悔藥，如果有，我那晚就不會去找逸。明知沒有結(jié)果，我卻任性追求一時的心理滿足。我想記住和逸的最后一晚，把這份記憶永遠(yuǎn)藏在心里，卻沒想到會留下這樣的紀(jì)念。我不敢去找逸，我不敢想如果他知道他可能有個孩子，會是怎樣的反應(yīng)。我跟他已經(jīng)結(jié)束了，我不能再把他牽扯進(jìn)來。

我腦子里亂糟糟的，我和老公新婚燕爾，幾乎天天在一起，這孩子是老公的概率更高一些。可是無論怎么算，我還是排除不了這孩子不是老公的可能。我既舍不得打掉孩子，又不敢也不忍心告訴老公真相，那我只有隱忍這個秘密，獨(dú)自承受這份煎熬。如果孩子出生長得像我或是我老公，那就萬事大吉。我可以永遠(yuǎn)守著這個秘密，不告訴任何人。可是如果孩子長得像逸呢？想到逸的那對濃眉，我的心在顫抖。

是不是要等孩子出生后悄悄去驗(yàn)一下DNA呢？如果證實(shí)孩子是老公的，我就可以安心了，但如果不是呢？……如果將來被人發(fā)現(xiàn)我給孩子做過DNA檢驗(yàn)，即使孩子是老公的骨肉，我該如何解釋？孩子又會怎么想呢？

我想了一個又一個主意，然后又一一否定了。錯誤的開始，導(dǎo)致結(jié)果怎么收場都是錯。我跟自己說唯有勇敢地面對可能發(fā)生的一切，把肚子里的孩子當(dāng)作是老公的，不去想那一晚的荒唐。

該來的終究會來，我既然做錯了，那就該承受一切的后果。現(xiàn)在的擔(dān)心、忐忑、憂慮、愧疚、自責(zé)……這一切都是我該受的，只是我對不起腹中的孩子，對不起老公。我祈求著，孩子是老公的……

編后語：理智與情感好比一把雙刃劍，堅持理智，可能傷了情感，顧了情感，可能又失去理智。能很理智地處理情感，能在情感的一定范圍內(nèi)保持理智，當(dāng)然最好。但現(xiàn)實(shí)生活中，我們往往面臨取舍，左右搖擺。如何駕馭理智和情感，是每個人都該學(xué)習(xí)的課程。學(xué)習(xí)的過程需要付出代價，有些代價可能過于沉重，但這就是人生，沒有回頭路，所幸你已認(rèn)識到自己做錯了，唯有走好未來的每一步。