段味

今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人。那人說：“你敢撞嗎？”司機說：“我是不敢！不過撞死了我賠60萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出2000元給你買個骨灰盒！那個人頓時接不下去了……”

打的去朋友家，路上瞌睡了一會兒，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊！我豪氣地說：“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

情感專家：“想知道你內(nèi)心深處真正喜歡的人是誰？很簡單。當(dāng)你看到雨后一道彩虹，夜空一顆流星，一朵盛開的花，一餐誘人的飯，發(fā)現(xiàn)了一部超好看的連續(xù)劇，聽到了一支單曲循環(huán)的歌，這些日常的小細(xì)節(jié)小幸運，你首先想到分享給誰？”

我果斷說：“朋友圈里的小伙伴！”

情感專家：“……”

我們班有一多愁善感的哥們兒，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：“哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的?！焙筮呉粧叩卮鬆斦f：“小伙子，讓一讓，你踩著屎啦！”

我和四個女同學(xué)去吃火鍋，包廂開的空調(diào)加上火鍋的刺激，她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉……她們懊惱地去外面洗手間洗臉，洗完臉之后，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話，這時候，服務(wù)生走了進(jìn)來，大驚失色地說：“剛才那幾位客人哪去了？她們沒買單就跑了……”

今天是周末，老婆說去商場買打折商品！我說：“今天老家的二叔要來，別去了！”過了一會兒，哥們兒過來找我去打籃球！我問他：“你不是剛交了個女朋友嗎？怎么不去約會？”哥們兒嘆了口氣：“唉！別提了，她老公不讓她出門！”

地鐵上，一猥瑣男眼睛直勾勾地盯著前面一個性感美女的胸部看，旁邊一大媽看不過眼，大聲譴責(zé)他，這時猥瑣男回答道：“大媽你誤會我了，我是個私家偵探，我其實就是想看看她是不是真兇！”

寢室有個奇葩女學(xué)霸，每月花銷不過百，對錢簡直是精打細(xì)算，非常有生意頭腦，連替人打水，都是按次收費。最近怪了，她為了追學(xué)校里女生們都仰慕的學(xué)長，居然每天給人家送早飯，經(jīng)過她一個月愛的奉獻(xiàn)，終于把那個學(xué)長拿下！然后她就在學(xué)校的公告上貼出：“出租帥氣學(xué)長！每天200元……”

有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)，正好碰到一大媽前來應(yīng)聘。領(lǐng)導(dǎo)：“你以前都干過什么活？”大媽：“俺剛從老家出來！今年頭一回出來，沒有什么工作經(jīng)驗。”領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭：“我們這只招熟練工呀！在老家養(yǎng)過豬嗎？”大媽：“養(yǎng)過?。　鳖I(lǐng)導(dǎo)：“好！那明天你來上班吧！”我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。

前幾天接到老婆電話，說她懷孕一個月了，便興高采烈地向老板請假：“老板，我都半年沒回家了，我媳婦懷孕一個月了，我想回去看看?！薄啊』镒樱医o你一個月假，好好調(diào)整心態(tài)……”