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    行孝之道

    2016-06-22 22:20:57尤今
    特別文摘 2016年11期
    關(guān)鍵詞:阿星大鍋飯行孝

    朋友阿星從馬來西亞省親回來,滿心郁悶,滿腹牢騷。

    為求盡孝,他千辛萬苦地從繁忙的工作里擠出一個(gè)月的時(shí)間,大老遠(yuǎn)地趕回家去,陪伴年過八旬的老母親,共享天倫之樂。

    然而,就和以往無數(shù)次一樣,母子倆屢屢起沖突,弄得大眼瞪小眼,氣氛極僵。

    最為矛盾的是,沖突的起因是“愛”。

    阿星又急又氣地對(duì)我說道:“我一向?qū)Τ酝耆珱]有興趣,從小到大,每頓飯總要家人喊上五百次才肯上桌??墒?,離家去國之后,母親好像完全忘記了我是個(gè)不愛吃的人,每次回鄉(xiāng)探望她,便待在廚房,大汗淋漓地弄出滿桌的雞鴨魚肉,我食欲不強(qiáng),又心疼她操勞,語氣便失控;她覺得我不領(lǐng)情,臉色自然也不好。最讓我受不了的是,我買滋補(bǔ)的燕窩和昂貴的鮑魚給她享用,她卻通通拿來煮給我吃!不吃嘛,浪費(fèi);吃了呢,心里又不爽。她還不怕麻煩地包粽子哪!足足忙上一兩天,蒸好的粽子堆得好像小山丘一樣高;我嫌粽子撐胃,最多只吃那么一兩個(gè)。你說,她這不是自討苦吃嗎?”

    阿星的老母親嗜食的偏偏都是些對(duì)高齡老人身體不利的肉食;每回阿星看到她吃得滿嘴油膩,總用犀利的語言批評(píng)她,甚至攔著不許她吃,母子倆當(dāng)然又是鬧得不歡而散了。同樣的事情一再發(fā)生,桌上相見,已變成了一種無形的壓力。

    母子倆除了在“吃”這件事上生出歧見之外,阿星希望母親能夠在家安享清福,可母親卻總喜歡往外跑,尤其是村里有紅事白事,她最來勁,阿星苦惱地說:“她居然去幫人煮大鍋飯!你想想看,煮大鍋飯,要使多大的力、費(fèi)多大的勁!一個(gè)白發(fā)蒼蒼的八旬老人,還得為這些不必要的雜務(wù)操心,我能不心疼嗎?我能不干涉嗎?可是,我一開口,她便生氣,她覺得助人為快樂之本,越做便越有成就感?!卑⑿前欀碱^,繼續(xù)說道:“人的身體是不能復(fù)制的,老了以后,對(duì)于已經(jīng)退化的器官,就必須加倍小心地照顧呀,我媽這樣不愛惜自己,著實(shí)令我生氣!”

    阿星侍親至孝,然而,他不曉得,行孝之道不是“一加一等于二”那般理性的,它摻雜了許多“不按牌理出牌”的感性成分。我們不能一味依照自己的認(rèn)知和感覺去管束年邁的父母,得順著他們的心意去寵愛他們。

    阿星的母親,其實(shí)極懂生活的哲學(xué)。她享受美食、享受勞動(dòng)、享受良好的人際關(guān)系,然而,阿星卻基于善意而處處“從中作?!?,自然惹得她不痛快了。

    另外一位朋友阿瓊,在為她母親辦完喪事后,以沉痛的語氣對(duì)我說道:“我最后悔的一件事,便是為我年邁的母親請(qǐng)了傭人。自從有了傭人之后,母親便常常坐在窗口旁邊發(fā)愣,一臉恍然若失的樣子,我還時(shí)常為此而批評(píng)她身在福中不知福,多殘忍??!”

    向阿星復(fù)述了阿瓊的話,他不語。次日,阿星發(fā)來了電郵,寫道:“我試著站在母親的角度來思考,對(duì)于她的感受也較能體會(huì)了。以后,她愛怎樣就怎樣,我再也不干涉她煮美食、吃肥肉、當(dāng)義工了;還有,她為我燉燕窩、包粽子,我也要?dú)g歡喜喜地吃下去!”

    阿星終于明白,孝道是有多種形式的!

    (摘自“尤今新浪博客” 圖/子依)

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