“淬火”朋友圈

從朋友圈解脫

開學(xué)那天，我和爸媽拖著箱子抱著紙袋走進寢室時，看到的是一個懶洋洋地伸著長腿看美劇的女孩，那就是尹小姐?？吹接腥藖砹?，她暫停了視頻迅速起身，喊了叔叔阿姨好，笑容卻像融到一半的雪糕一樣僵硬。

就這么相敬如賓地過了兩個月，一天，我小心翼翼地問尹小姐，要不出去吃火鍋吧。熱氣騰騰的火鍋端了上來，裊裊的白氣，新鮮的辣意，這些都是讓人安心的存在，我隨口提議說，我們來自拍，發(fā)朋友圈吧。

我舉著手機，兩個人不斷地對鏡頭擠出別扭的笑容，中間穿插著“你往前點，別一個勁兒往后躲”、“手拿高點行嗎”、“這個角度我好丑啊，換一個”……我總覺得，女生最好看的照片，都是閨蜜幫忙照的——只有在她們面前，你才能肆無忌憚地說，能不能仰拍把我的腿照長點？哎，這個角度會有雙下巴嗎？我忘了是在拍到第幾張時，尹小姐把臉貼在了我肩上。

回寢室的路上，我埋頭專心致志地修圖，在用美圖秀秀把剛冒出來的痘痘去掉時，也順便替尹小姐縮了雙下巴，然后發(fā)了朋友圈。那晚上我的朋友圈異?；钴S，兩個可愛的女孩子的合影，總能在冬天沉重僵硬的夜晚，給人以暖融融的安慰。

中學(xué)時代的美女，總愛和胖乎乎的姑娘一道合照，企圖通過強烈對比來襯托美貌，進了大學(xué)，我們開始學(xué)會了修圖時順便幫別人一鍵美顏。其實那晚我的手機里，也存了尹小姐許多張舉著酒杯笑得豪邁的照片，留了一些嘴角弧度僵硬的笑容，但我把它們丟在了手機里。我愿意替她呈現(xiàn)美滿的、體面的人生，也愿意成全她的好勝心虛榮心——它們都是人之常情。朋友圈成了一個互相捧場的小部落，它呈現(xiàn)的，大多是提煉后的人生。旅途中可能抓拍了七八十張照片，最后能通過層層遴選的，不過那么三兩張。當然，圍觀群眾也很上道，看到女生自拍一律默契點贊，高喊“女神”。

那個冬天，我和尹小姐長久地窩在寢室里，一起點外賣，一起看美劇，一起發(fā)呆也一起發(fā)癲。冬季漫長無聊，我和尹小姐去了健身房，不為身材，只是悶在河面下太久，想向陌生環(huán)境索要新鮮空氣。

和預(yù)想一樣，我們在健身房耗了三個小時，跑了兩公里，其余時間，就是湊在明亮的燈光下，氣喘吁吁地擺出做作的輕松的笑容，變換著角度自拍?！鞍?，你看這樣可以嗎？”我埋頭苦修了一會自拍照，戳戳她的背：“要是行我就發(fā)了。”她揮揮手，言簡意賅地說了個“發(fā)”字，然后就起身走開了。

我在朋友圈里風(fēng)生水起?？稍诂F(xiàn)實中，我每日重復(fù)上下課的枯燥活動，奔波于寢室和教室的兩點一線，提煉后的朋友圈，卻讓我找回了存在感。我接連發(fā)燒一周，前幾天，男朋友還在宿管阿姨那放板藍根和退燒藥，拖得時間久了，就只剩每天例行公事般的“多喝熱水多休息”。我一個人躺在寢室床上傷春悲秋，自覺和林黛玉之間，只差了一條咳血手帕和十斤體重。但幸好還可以自拍，靠在床頭咔嚓幾十張，然后細細修圖，再配上一句“虛弱的時刻最渴望溫暖”，就能被一堆朋友爭先恐后地關(guān)懷。更多的時候，我跟一群女生約好聚餐或下午茶，餐點上來后，大家默契地噼里啪啦拍食物、拍合照、自拍，然后就各自沉默地修圖，傳朋友圈，緊張地等待贊美。食物被擱置一旁，慢慢冷卻，就像彼此的關(guān)系。但我們不在乎，朋友圈里熱熱鬧鬧的點贊，足夠填滿我們內(nèi)心的空缺。

真的，我當時以為，我能靠朋友圈，蘸一點人生的甜意。

就這樣，我和尹小姐聯(lián)手，把朋友圈變成了人生的精選集。

六月底放假，我們各自回家，臨行前擊掌，說期待你朋友圈的發(fā)揮。然而一整個暑假，在鋪天蓋地的旅游照支教照擺拍照舊同學(xué)合照中，我都沒瞥到尹小姐的蹤影。我激蕩著八卦之心，兜著“不會被屏蔽了吧”的揣測，委婉地向她提問，她卻是難得地直白：“太麻煩了，懶得發(fā)?！?/p>

我當然不信，過了好一會，突然彈出來一大段話：“那天給男朋友看小時候的照片，不小心滑到了去云南的旅游照，都是原片。反正你也能想象，有些笑得眼睛都沒了，有些抓拍腿短得像柯基。真的，雖然本人也就這樣吧，可那些照片就跟整容醫(yī)院前期對比照一樣，能夠拆散任何真愛。結(jié)果他來了句，你好可愛啊?！?/p>

“不是諷刺也沒有敷衍，能看得出來，他是真覺得那個肉呼呼的小姑娘可愛。我現(xiàn)在就想扎著馬尾陪他上自習(xí)，不想再硬凹姿態(tài)，證明自己活得千姿百態(tài)?！?/p>

我怔了一會，突然想跟自己作個約定——要不要試試看，不靠刷屏來獲取存在感，也不需要攥一把叫好聲來證明自己被愛？

我首先嘗試一個禮拜不發(fā)朋友圈。那一周，我點完菜后不再抓著我爸的手說“別吃，讓我先拍”，而是夾一筷子到他的碗里；讀并不深奧的小說，不再執(zhí)著于俄國作家筆下名字拗口的浩大傳奇，也開始閱讀語言平實的故事；做賣相并不精致的家常菜，不是為了炫廚藝，只是想給家人做點好吃的。起初有些不習(xí)慣——像是突然失去了一個力量來源，也少了一個光怪陸離的濾鏡，生活恢復(fù)了它原本平淡的、蒼白的、靜水流深的面貌。

之后一周，我和家人去海南度假。因為不發(fā)照片，所以不必再反復(fù)拗造型讓我媽抓拍了，我手頭多了大把時間，可以拿來觀察熱帶植物，可以用來逛當?shù)睾ｕr市場，晚上我們吮著新鮮的蟶子，坐在門口乘涼的時候，我突然覺得不必再向朋友圈索要幸福感。是在哪一刻呢？可能是因為風(fēng)捎來花的甜香吧，是那種把整個夜晚濃縮其中的甜香，我怎么用感嘆號都無法向朋友形容它的美味；可能是因為我們聊了太多往事吧，從我穿開襠褲的年紀說起，成長途中瑣碎的快樂，細小的悲傷，都不適合在朋友圈，被公開閱讀和點贊。

就在那一晚吧，我覺得有太多情緒沒法用朋友圈來記錄，就像有太多生活的喜悅，沒法從朋友圈索取。

再之后，我反而習(xí)慣了沒有朋友圈的生活。我不必再摘抄詰屈聱牙的句子了來顯示閱讀量了，也不必再拍高大上的旅游照來證明過得好，我終于自由了，從我自己手里。從朋友圈中解脫后，才發(fā)現(xiàn)，最該討好的朋友，原來是自己。

（小 寧）

甄別“朋友”

我當然不否認朋友圈有諸多的好處，但是，若是以為朋友圈給我們帶來的都是些歡愉正面的能量，那可就大錯特錯了。我曾有一位同學(xué)，和我不同班級，因為學(xué)校的一次活動相識，我們關(guān)系非常好，不管平時吃飯還是逛街，她都會親昵地挎著我的手臂跟我一起，平時有事沒事也跟我在QQ和微信上聊天。我要是在朋友圈發(fā)了狀態(tài)或者照片，她也總是很快回復(fù)，寫一些褒揚的話，直到一天，事情出現(xiàn)了戲劇化的發(fā)展。微信朋友圈有一個特別贊的功能就是，非好友之間不能看到別人在各自好友朋友圈中的評論，這就是“朋友圈”的意義，用以保護各自的圈子，互不干涉。

偶然一次，我加了一位同學(xué)的微信，哪想到他是我們的共同好友，只是我那女朋友不知情罷了。我的新朋友發(fā)了一條狀態(tài)“今天天氣真好，跟妮妮出來喝東西感覺真好”，就那么刺眼地，我看到了我那女朋友在底下的評論，是對我赤裸裸的嘲諷，“我看見她就煩，恐怕只有你愿意跟她接觸”，甚至慫恿那位同學(xué)跟我斷絕來往。她當然不會想到，這一切竟然也能被我看到，而我更加想不到的是，平時那么溫柔可人的她，我深深信賴并用心對待的朋友，實際上對我卻有如此深重的怨念，雖然我至今沒有想到，自己到底哪里得罪了她。當時，我只覺得害怕，原來人性還有如此顛覆的一面，若不是萬能的朋友圈，我一直會把她當做自己很好的朋友，只怕到那時，她在背后捅我一刀，我都不會得知，那才是真的冤枉。

如此想來，朋友圈竟然還有甄別“朋友”的功能。我在人人網(wǎng)上有位好友，是當年一起考托福時的戰(zhàn)友，彼此關(guān)系很好，因為他總是在第一時間給我點贊。他是西安人，經(jīng)常說如果去西安，一定要請我吃飯，無論什么忙，一定盡力幫。后來，真的有次請求人家?guī)兔?，可他卻支支吾吾不愿回答，生怕造福別人成就了競爭對手，后來干脆斷了來往。我最開始只是疑惑，后來便覺得憤怒：不是口口聲聲把我當朋友嗎，朋友不該同甘苦共進退嗎？為什么僅僅這么一點利益的糾葛，就能把友情撕得粉碎！后來漸漸也想明白了些，別人幫你是情分，不幫你是本分。只是偶然想起來，還是會因為失去一個朋友覺得惋惜。等到過了那個年歲再回頭看，卻又感激我的交際網(wǎng)幫我篩選出過于顧己的人，這樣的性格和類型，我終究還是不能與之好好地相處啊。

各類社交網(wǎng)站用久了，我也逐漸發(fā)現(xiàn)了很多有趣的現(xiàn)象，“關(guān)注”我的人，并不一定是“關(guān)心”我的人，一字之差，里面卻蘊含了太多的深意。我有個很有趣的女朋友，說她“有趣”，可不是指她有多么風(fēng)趣幽默的性格，而是她在交際網(wǎng)站這個虛擬社會中的行事方式，實在是一種不成熟的表現(xiàn)。她總是過于嫉妒別人，見不得別人的好處，偏偏又缺少同情心，在別人遇難的時候幸災(zāi)樂禍。這可不是什么好品質(zhì)。具體表現(xiàn)為：一旦別人有了什么好事，總能看到她酸溜溜地回復(fù)上幾句，或者，等一會看到她自己也發(fā)出狀態(tài)，意思無非就那一個：“XXX的什么什么事兒，也不過如此嘛?！币坏﹦e人發(fā)了幾句抱怨或者傷心的話，她總能在第一時間上去點贊，唯恐天下不亂。幸而先進的社交網(wǎng)站有留言和點贊這個功能，讓我們能夠直觀地看到一些人對自己的看法，否則，很多“朋友”的質(zhì)量，還真的要被蒙在鼓里呢。

現(xiàn)如今，交個朋友也不像以前那般需要漫長的時間，只要動動手指，加個好友，對方就在不到一秒鐘的時間內(nèi)，成為了我們交際圈子中的一員?，F(xiàn)實讓我們沒有精力和時間去一個個判斷網(wǎng)上“好友”的真假和質(zhì)量，然而，朋友圈子最大的劣勢也恰恰是它的優(yōu)勢，雖然圈子里魚龍混雜，但長期積累下來，不同圈子的人總會呈現(xiàn)出固定的一種社交狀態(tài)，這時，就是我們進行選擇的最好時機了。

我覺得朋友圈最隱晦也最強大的功能便是——冶煉真朋友。畢竟老話說得對，物以類聚，人以群分，不是一路人的，還是從朋友圈里把他們篩出去吧。

（妮 妮）

點贊之交潛力多

所謂點贊之交，就是有一群家伙，他們認識卻并不太熟，平時很少私聊，生活在沒什么交集的圈子，廝殺在八竿子遇不到的競技場、情場或菜市場，唯一的交情就是，你有啥不開心的事發(fā)條狀態(tài)，我給你去點個贊。

在普通觀念里，我們總會很自然地把這類“點贊之交”劃歸在朋友圈的雞肋級別，然而美國多個社會心理學(xué)家的共同研究成果表明，從朋友圈人脈的角度，這些“點贊之交”比天天膩在一起的閨蜜黨和基友黨更容易成為我們在學(xué)習(xí)和生活中的貴人。

在我們的學(xué)生生涯里，每個男生都會有幾只死黨，每個女生也少不了幾枚好閨蜜。那什么是一只標準的死黨呢？大概要像印度電影《三傻大鬧寶萊塢》的三個小伙伴一樣，幫你翹課幫你抄作業(yè)幫你追妹子；而一枚品質(zhì)上乘的好閨蜜，一定要一起挽著手逛街血拼、挽著手上廁所，晚上還能擠到一張宿舍床上聊隔壁班打球超帥的系草。

然而死黨和閨蜜們雖然能在無聊時為我們解悶，失意時為我們療傷，卻很難在關(guān)鍵節(jié)點上幫我們飛黃騰達。在拜讀美國心理學(xué)家Meg Jay博士的著作《20歲光陰不再來》的時候， 我注意到了一個轟動美國TED公開課的朋友圈效應(yīng)——“弱連接”。也就是說，如果把和我們經(jīng)常聯(lián)系、關(guān)系很近的熟人圈子稱之為“強連接”的話，那么那些我們平時聯(lián)系很少、比較生疏甚至只有一面之緣的朋友就可以統(tǒng)一稱之為“弱連接”。Meg博士通過對20～29歲年輕人的近20年臨床心理實驗發(fā)現(xiàn)，對我們?nèi)蘸笕松鹁薮髱椭?、甚至決定性作用的往往不是“強連接”中的死黨閨蜜，而是朋友圈中那些“弱連接”中無足輕重的路人。

死黨閨蜜們在我們?nèi)松凸葧r期的“一碗熱湯慰寂寥”雖讓人感動，但實驗案例表明真正能使我們?nèi)松焖俣挥袘騽⌒愿淖兊?，往往是那些與我們萍水相逢，永遠不可能成為死黨的路人。

按常理來推測，自然應(yīng)該越是自己人越應(yīng)該幫忙更大?？墒茄芯拷Y(jié)果就是這么出人意料：超過四分之三的人，是通過那些點頭之交甚至完全不熟的朋友幫忙，才找到新工作、結(jié)識新女（男）友、解決棘手的難題……可見，非熟人的人際關(guān)系里的確富含著獨特的價值。而這樣的弱連接可能是某位鮮少交談的同學(xué)同事，或僅限于見面打聲招呼的鄰居，我們多少有一些想深入交往但遲遲沒約出來聚聚的人，或是多年未曾見面的舊相識。弱連接也可能是我們的前任老板、學(xué)校里教你的老師，或者一直保持“君子之交淡如水”，卻未曾進一步發(fā)展成密友的朋友。

在強連接里，我們感覺很舒服，有“與君初相見，有似故人歸”的親切感。但是除了彼此聊得來之外，很少能給對方實質(zhì)性的幫助。因為彼此太相似了——甚至是連困境都相似——所以，除了陪著對方同病相憐，能互相給予的幫助很少。何況，大家都是半斤八兩，三觀和認識都在同一水平上。相較之下，弱連接因為個體差異過大，或是因為住得很遠，不可能結(jié)為密友。但這正是重點所在！由于弱連接不在我們的封閉交友圈里，反而能夠引領(lǐng)我們接觸新事物，自己熟稔的領(lǐng)域，在對方眼里都很陌生。透過弱連接，咨詢和機會的傳送遠比透過密友圈更遠更快——因為弱連接的人脈很少重疊。弱連接就像是一座橋，你看不到對岸，所以無從得知他們會帶你到何方。

有句話說得好，人脈發(fā)生作用，一定要滿足兩點——地位的對稱性和資源的不對稱性。用案例來解釋一下：普通男生遇到女神學(xué)姐，你光認識女神學(xué)姐沒用，如果得不到女神的認可，也是做不成朋友；而IT男認識一個學(xué)英語的學(xué)妹，就有很大的進一步發(fā)展可能——IT男期末論文的英文摘要從此有了著落，而英語妹子的電腦bug也再不用愁啦。

（尹 安）

朋友易加 真情難覓

如今微信朋友圈的盛行，交朋友似乎已經(jīng)不是什么事兒，彼此掏出手機，掃一掃就可以了。交際活躍的人，參加一個聚會，可以掃上一二十人的微信，一派繁榮景象。但社交軟件流行的年代，朋友易得，真情好覓嗎？

我的朋友A就是這樣一個像打了雞血的社交達人，在各種場合見到他，他總會干一件事：掃新認識朋友的微信二維碼，建群。他是個精力旺盛的人，朋友圈里幾乎沒有單人照，每天都是與不相同的密友自拍。A確實是生來就具有調(diào)動氣氛的天賦，無論是一起唱歌還是聚餐，他總能迅速暖場，中途還能救冷場于無形。身邊凡是有舉行活動的圈子，必然活躍著他的身影。他的朋友圈儼然無邊無際，每每將他的朋友圈一一掃過，我都會產(chǎn)生一種“不配和他同在一個世界”的自慚形穢。

從關(guān)系的親疏來說，我自認和A很熟悉。高中時期，我們共同策劃了無數(shù)大大小小的社團活動，一起通宵夜戰(zhàn)，寫策劃，拉贊助，熬得雙眼通紅。一起在散場后，喝著小酒，分享成功的喜悅。而現(xiàn)在的A似乎與整個世界都熟稔，他的世界并不缺我一個。和他挑燈夜戰(zhàn)過的，不止我一個；和他喝過酒的，也不止我一個。他發(fā)的狀態(tài)里，永遠都是我不認識的人，我沒見過的風(fēng)景。他跟新朋友出去玩，拍出來的照片里那一張張笑臉，也全都是我不認識的人。他的喜怒哀樂多么豐富，卻沒有一絲一毫關(guān)于我的痕跡。

A讓我感受不到自己的存在感，哪怕只是非常微弱與渺小的存在。

有時候我們不得不承認，人類潛藏在內(nèi)心深處的對愛與關(guān)注的占有欲就是這樣偏激自私。也不得不承認，除了愛情，友情也同樣具有排他性。我們都希望自己成為別人的the only one，如果不能，就希望自己至少要比別人特別一點。所以漸漸地我和A就疏遠了。

我也曾像A一樣誤以為經(jīng)營好朋友圈、頻頻獲得他人的點贊就是社交皇后。其實那些點贊的意義不過是 “朕已閱”。

“那天我感冒，發(fā)了一個狀態(tài)，引來朋友圈內(nèi)無數(shù)點贊的、送花的、擁抱的，提醒多喝水的，只有一個人默默到宿舍來看我，真朋友不需要點贊?！边@恐怕是很多人的感慨，可見光從互動多少來交朋友而忘記了付出真正的關(guān)心真是舍本逐末了。

現(xiàn)如今，人人都在曬的江湖里忙忙碌碌。記得一位老師曾加了我的微信，這讓我有些惴惴，決定以后微信里多說些與學(xué)習(xí)相關(guān)的事兒，玩樂的生活狀態(tài)少說或者不說?！澳憧梢苑纸M?。“牙蠋熀桶謰尫值揭粋€組里！”有微信達人如此解惑。我當下釋然，過不久卻發(fā)現(xiàn)因為每次發(fā)個微信還要記得點哪個組可見，實在麻煩。分組分到最后，差點分出了人格分裂癥狀：父母親人組發(fā)各種安好圖片，閨蜜組可發(fā)各種吐槽以及求關(guān)愛圖片，同學(xué)組發(fā)各種和大家在一起圖片，老師長輩乃至牛人組發(fā)各種努力奮發(fā)圖片……就看想給人看你的哪一面。想讓人看與怕讓人看的情緒糾結(jié)在一起，縱是變形金剛也有玩累那一天。

到最后，大家發(fā)現(xiàn)彼此玩著同樣的游戲，博得同樣的點贊，這樣的青春實在千人一面，于是累了覺得沒意思了的圈里人，決定在圈外尋找真實的生活或情感。關(guān)掉朋友圈，把嘴里的那口飯菜，好好地咀嚼出滋味，把校園生活，好好地按照自己的想法過。真這么想，反倒有了撥開云霧見日出的輕松。

有人感慨，“我們的關(guān)系多么脆弱，關(guān)掉電腦和手機就再也聯(lián)系不到了?！钡?，正因為有了這樣決絕的勇氣，才能冷靜看出圈內(nèi)繁榮與圈外真情，有些人雖然從未在你的朋友圈出現(xiàn)過，但是那些跟你從小一起長大的朋友，那些曾經(jīng)給過你許多溫暖與珍貴回憶的師友，這樣堅固的情誼是不需要社交軟件的，因為，不管我走多遠，走多久，她都像原來一樣，在原地，在我家樓上等我回去一起上學(xué)……”

（流 年）

我的交友之道

從小學(xué)到大學(xué)，我有很多朋友，且很有幾個關(guān)系很“鐵”的密友，課余生活也和朋友們一起過得豐富多彩。很多人都覺得我是個特別善于打理人際關(guān)系的女生，其實恰恰相反，我連人際關(guān)系是啥都沒考慮過，性格特別內(nèi)向，平生最害怕的一件事就是很多人的飯局，因為實在不知道該聊什么。在交朋友這件事上，我顯得隨遇而安，得過且過，甚至有點懶。

我有個不錯的交友的習(xí)慣——絕不24小時和閨蜜廝混一起，絕不“結(jié)黨排外”。遇到聊得來的朋友，就一起吃個飯，不想太多，不那么功利。

我也喜歡在QQ和微信朋友圈上交友和互動。在QQ和微信朋友圈，很簡單地動動手指，就能刷個“有效存在感”。刷存在感，大家都會，不就是刷個屏發(fā)好多狀態(tài)或9張大圖嗎？但這些可不一定是“有效存在感”。所謂“有效存在感”，就是能向別人展示你身上核心競爭力（或具有某種資源稀缺性）的問候和消息。比如我其實是個很懶的人，我身邊的某些朋友就能在每次聚會認識新朋友之后，迅速加這個人為社交網(wǎng)絡(luò)好友，然后定期發(fā)一些“習(xí)慣進步一點點”之類的朋友聯(lián)絡(luò)。我也試圖想著做過，不過確實太懶，又懶得張羅大家聚聚，于是就每次挑些自己欣賞的新朋友，認認真真發(fā)個自己寫的段子或詩詞，以文會友總是不招人討厭。而且一個既會外語又能寫段子詩詞的妹子，就更不太招人討厭。我長得算是不好看的，很多朋友和前輩都是第一次見面的時候?qū)ξ覜]啥感覺，但是后來因為我的小作品，對我有了印象甚至重新的認識，慢慢感情熟絡(luò)了，機會自然也就來了。

剛上大學(xué)的時候，很多“大學(xué)秘籍”都在說“要和本專業(yè)的師兄師姐搞好關(guān)系??！”結(jié)果……我根本沒做到。我是個在理工院校學(xué)英語專業(yè)的妹子，從不覺得我認識個學(xué)微電子甚至學(xué)微生物的朋友就是“浪費時間”，因為“用不上”，總之就是聊得來就好。

結(jié)果我無心插柳地交了一大堆學(xué)軟件、機電、計算機、數(shù)理、土木工程的“沒用朋友”。不過代價是有的，就是由于工科院校外語妹子的“資源稀缺性”，到了期末，我最多幫忙輔導(dǎo)過7份大學(xué)英語通識課作業(yè)……后來我發(fā)現(xiàn)，真正幫助我最多的，反而是那些無心插柳、不同專業(yè)不同學(xué)院的“沒用朋友”。

朋友就是用來互相麻煩的。我一直堅信這一點。對待普通的甚至不熟朋友，我從不吝惜自己在能力范圍內(nèi)的幫助，但是也從不吝惜當個“小混混”麻煩別人。很多事情都是一回生兩回熟。比如去年端午的時候，我突發(fā)奇想要去趟汨羅江悼念屈原，順便再去趟岳陽，緬懷下岳陽樓。于是厚著臉皮在朋友圈發(fā)狀態(tài)、求偶遇。結(jié)果還真有人回了，是一個岳陽籍學(xué)長！其實當時我連那個學(xué)長啥樣都記不太清了，只是當時因為參加了文學(xué)社，加了很多志同道合的朋友。就是這么點微不足道的交情，但我還是非常厚臉皮地問了一堆岳陽旅行問題。這還不算，還慫恿學(xué)長出來吃了頓飯，讓學(xué)長幫忙看下旅行攻略和路線有無問題。但是這通麻煩下來，倒是和學(xué)長就著吃飯的機會混熟了，這學(xué)長正好考上了北外學(xué)英語系的研究生，對于我這么個賣“譯”的95后，真是在路徑指引和專業(yè)方面幫了很大的忙。

想要交朋友，那就一定要創(chuàng)造機會互相“麻煩”。后來到十一的時候去南昌和景德鎮(zhèn)，當時我只是接到了一封郵件，是一個從未謀面的南昌朋友在做90后口述史，求免費約稿。而這之前，我和這位南昌朋友并不熟，只是因為為某雜志約稿認識，惺惺相惜。結(jié)果就是，我非?！昂靡馑肌钡厝チ四喜?，在他的地界上蹭吃蹭喝蹭住蹭攝影師，臨走了還捎帶手地帶了一堆好吃的。經(jīng)過我這么一“禍禍”，我倒是和這位南昌朋友混熟了，大家可以一起開心地想著做點什么。他現(xiàn)在麻煩我從來不帶客氣的，直接QQ上“布置作業(yè)”——“小亞，周六我要個關(guān)于主題的文章，要求1500字……周六晚上之前寫好給我。就這么愉快地決定了。88。”

面對屏幕，我壞笑著看一個個普通友情慢慢長大，變成生命中不斷互相幫助的重要朋友。

（小 亞）