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    他不愿和我離婚,也不和她分手

    2016-06-07 03:25:55
    花樣盛年 2016年6期
    關鍵詞:概率人生生活

    幸福維修站

    Q=他出軌了,卻不和我離婚,也不和她分手。我是果斷離開他,還是等他老了回到我身邊?

    A1=你們的生活如此沉悶無力,你就只能把所有幸福寄托在了你先生的“良心”上。

    A2=自己都留得住,還有誰會真的走?

    A3=千萬不要把自己看成一個可憐、不幸的人,要自信、堅強起來。

    老師:

    我今年 53歲,按說人生的閱歷和智慧足以應對生活中的難題,可是不然,萬般無奈和痛苦之下,我決定給您寫信,希望您能為我指點迷津。

    我是一個不幸的女人。1986年,我第一次結婚,本以為會生活幸福的。天有不測風云,1989年7月,當我懷孕七個月時,因為各種意外,最終孩子沒生下來,我的子宮還被切除。前夫對我的感情發(fā)生變化。次年 8月,我們協(xié)議離婚。

    1995年,一個人生活幾年后,我認識了現(xiàn)在的老公。他和我前夫是同事,也離過婚,獨自帶著一個五歲的男孩。他告訴我,一個大男人,照顧一個孩子的生活真的不易。有一次,他的手腕骨折,還打了石膏,可孩子得照顧,他就把孩子扛在肩上去買菜,去上班……這讓我對他還有孩子產生了同情。

    很快,我和他組成家庭。他也算高大帥氣,就是講話有點口吃。孩子聰明可愛,我很喜歡。雙方單位的人,都看好我們的婚姻。

    他是中學體育老師,要帶課,還要訓練,后來帶高考生體育,有時參加籃球比賽,工作很辛苦。除了正常工作,作為醫(yī)務工作者,我得經常值班,休息時便帶孩子,做家務……雖然很累,但我覺得幸福,十分珍惜這個家庭。孩子同我關系很好,公婆對我比較滿意,他的前妻也說我對她孩子視如己出。雖然生活中也有摩擦,但都相安無事過去了。

    一轉眼,便是 20年過去。孩子大學畢業(yè)了,現(xiàn)在合肥工作,已經訂婚,準備今年 10月結婚。我以為,我就這樣苦盡甘來,會有一個幸福的晚年。

    然而事與愿違,也許是我忙于工作,忽略了他的情感,也許是我更年期,不能滿足他身體上的需求,最近兩至三年,他的應酬日漸增多。我現(xiàn)在是科主任,支部書記,要值二線班,家在市區(qū),單位偏遠,經常早出晚歸,還要值晚班。2014年 7月,有天同事和我調班,那天我回家后,老公一夜未歸,手機始終打不通。第二天,他回家后,我在他包里發(fā)現(xiàn)了安全套。我還發(fā)現(xiàn),就是在家里,他的手機也總是隨身帶著。我悄悄看過他的通話記錄,我值班時,總有同一個女性名字的人打電話給他。

    去年 7月,我在他的手機 QQ聊天記錄里,發(fā)現(xiàn)了他同情人的露骨對話。他承認有外遇,說對我只有親情,我比他大兩歲,子宮切除了,現(xiàn)在又是更年期,夫妻生活不能滿足他,他覺得失去了生活的意義;他也不同意與我離婚,說我這輩子很可憐,再說兒子也不會同意,我無語。

    更讓人無語的是,他的外遇對象用“背叛無處不在”“你是我心中的痛”等化名加我 QQ,被我刪除后便罵我“不會下蛋的女人”,我不明白她怎會如此厚顏無恥,又覺得自己很失敗。

    我一直不明白,20多年的夫妻感情怎能如此不堪一擊?他怎么就抵擋不了誘惑?如果他身體有病,我是不會出軌的,我不會做傷害他的事情,為了我們的家庭和家人,還有自己的名譽。

    現(xiàn)在,他周末總要出去,我們在一起也同床異夢,講話都只是圍繞兒子婚事。我知道在現(xiàn)實生活中,有許多男女出軌,他們也能維持婚姻,與另一半相安無事,白頭到老。有的朋友勸我忍耐幾年,等他老了,就會回到我身邊,可為了維持婚姻而喪失自尊,這樣的婚姻又有什么意義?有的朋友則讓我離婚,我也不想被他憐憫,但真讓我放棄婚姻,又心有不甘,而且舍不得一手帶大的孩子。

    我承認自己是徹頭徹尾的失敗者——作為一個女人,沒有自己的孩子。老了,又遭遇老公的背叛!我這一生坎坷,真不想到頭來卻一無所有。

    老師,我是忍耐下去,在麻木中淡忘傷痛,等他老了回歸家庭?還是果斷地離開不愛自己的人,孤獨地開始另一種人生?

    王女士

    別把你的幸福寄托在他的“良心”上

    王大姐:

    關于你的困局,你先行提供了兩個選項,一是“在麻木中淡忘傷痛,等他老了回歸家庭”,二是“果斷地離開不愛自己的人,孤獨地開始另一種人生”。這兩個選項都接地氣,也都比較好操作,按理你隨機選一個就行了,可是你依然向外求助,為什么?

    依我所見,這些選項都有個隱藏的假設,就是“我很弱小,根本無力反擊”。如果我說,你的家庭已處在“戰(zhàn)爭”狀態(tài),而你的潛意識告訴自己,不可以任人宰割,你應該能理解吧!

    那么,是你和先生的“戰(zhàn)爭”,還是你和那位出言不遜的第三方的“戰(zhàn)爭”,或者其他?

    先說你和先生的“戰(zhàn)爭”??瓷先ミ@是最接近的,卻不盡然。首先,你先生不以驅趕你為目的。其次,你也發(fā)現(xiàn)了,這里有一種令你投鼠忌器的尷尬,就目前而言,悲傷的你甚至無可作為:鬧吧,可能在一場肥皂劇中失去更多;隱忍吧,光是現(xiàn)狀就令人無法度日。

    再說你和那位第三方的“戰(zhàn)爭”。僅從你的描述看,這一位是不配成為對手的,由此也可猜測你先生的品位或饑餓感比較夠嗆。你先生一方面棄道德法律于旁側,一方面又心有不忍堅持不離婚,由此我猜想,那不是一位有特別魅力的女士,也不是愛情的化身。而從她傷人的方式看,她也是不自信和不確定的。

    可是,“戰(zhàn)爭”的對象到底在哪呢?我們羅列一下你的彈藥庫,你用來捍衛(wèi)幸福生活的彈藥是:1.夫妻的名分(即輿論 +對方的責任心);2.二十多年的夫妻感情;3.很有愛心和責任心的繼母與妻子;4.良好的職業(yè)形象。我希望有5、6、7甚至更多,然而這不現(xiàn)實,你擁有的力量只有這么多。而這些方面有一個共性叫做“沒什么吸引力”。

    說到這,也許你明白了,你們的生活如此沉悶無力,你也就只能把所有幸福寄托在你先生的“良心”上。

    這時得講一個故事來解悶兒:有一處大果園,里頭有一片野棗子樹,樹上的果實誘人,但因為夠不著,人們只能嘆息著經過。后來,一些人撿來了長長的竹子,用竹子攪動棗樹,終于得了一捧野棗子。其他一些人也惦記野棗子,然而沒有竹子,只好在旁邊嘲笑那些人的貪婪。當然,也有一些人無視這些野棗子,并且說:“我們家的高級水果都吃不完!”

    你先生可能就是撿到竹子的人,“一直惦記著誘惑,一有條件就必須去滿足”。這種心態(tài)代表了一個人數(shù)可觀的群體,成因復雜。然而對絕大多數(shù)人而言,對誘惑的向往之心很難拔除,除非有更高級的心理感受來覆蓋,也就是吃不完的好水果。

    此時,也許我可以小結,你的戰(zhàn)爭對象不是那個女人,不是你先生,而是你先生的“心中之敵”,準確說就是比較高級的愉悅感的缺乏。

    回看你的彈藥庫,能不能制造更多高級的愉悅感呢?顯然不能。沒有核武器和百萬雄師,一個弱小的國家是無法自主選擇戰(zhàn)場的。這種婚姻里的危機在生活中普通存在,哀鴻遍野。

    可是,你怎么辦呢?我們來參照“戰(zhàn)爭陰影下的弱國外交”的方法——

    首先,用不平等條約來換取發(fā)展時間,這個,勾踐用過,列寧也用過;然后,與另一個大國結盟來抗衡那個帶來壓力的大國。這個,菲律賓最喜歡做了。在你們家,兒子是另一個“大國”,你要保持好與他的關系。

    或者,發(fā)展出自己的大殺器,讓別人忌憚三分。這個,伊朗和朝鮮一直在用。比如,你走出小家庭,成為社區(qū)里知名的公益人士,或者變成中西兼會的大廚、種花蒔草的行家,總之,煥發(fā)一種朝氣蓬勃的狀態(tài),令人感受“高級的愉悅感”,產生接近和依戀的感覺。

    還有一種,用美麗、包容、文明、精致來制造“高級趣味”,獲得許多國家的喜愛與維護,這是瑞士和新加坡的選擇。我說了這么多,最希望的,是你冷靜地看清楚,當前的一切是為什么,然后堅定地相信一句話:“唯有擁有自己高尚的吸引力,才能穩(wěn)健地享有幸福?!?/p>

    胡劍云

    留住自己,留住愛

    王女士:

    我必須要說,你沒什么問題,你只是先遇到了一個小概率事件,再遇到了一個中等概率事件。人呢,最怕的是連續(xù)遇到小概率事件,但是你中間隔了二十年,也不算特別糟糕。昨天小概率今天小概率,上帝不會那么莽撞行事的,你只需要不把這許多的小概率總結成宿命與必須,便可不陷入新一輪的輪回。

    一個人活幾十年,必然有一些 BUG,這些 BUG不定期、不均勻地分布在這幾十年的漫長時間之內,你現(xiàn)在是遇到了一個大的——據(jù)說,在妻子的更年期內,丈夫出軌的概率幾乎是第二高的,第一高的是妻子的懷孕期。

    這兩個事情你先后都遇到了,我想要說的卻是:我要恭喜你。因為人生不會有比這更糟糕的事情了,還因為不管多么糟(gou)糕(shi)的人生,它總是要有一個句號的——這個句號有些人到死了才畫上,有些人畫上了以后再也不會變卦,有些人以為畫上了,但其實并沒有,畫得上畫不上都不可怕——生命的歷程啊,哪有可以預言可以防范可以著急的?

    無外乎,兵來將擋,水來沙攔,而已。

    這么說來,一切皆有可能,一切皆不可怕。昨天我見了一個女朋友,六十多歲了,她說:這些年,被休跟休個把男朋友,跟玩兒似的,怕什么,生活在一個時刻可能變化的時代和國家,就得有這種心理素質,休一休,過一陣兒,也就好了。等你從一團亂麻中休養(yǎng)好,你就知道,你跟那個孩子的感情不會因為任何變故而改變,你跟你自己才是最終的好朋友。

    自己都留得住,還有誰會真的走?

    巫昂

    不要用他人的錯誤折磨自己

    王女士:

    您的人生確實有些不順,目前又遇到先生移情別戀的問題。如何對待人生中的不如意?說說我的觀點。

    首先,千萬不要把自己看成一個可憐、不幸的人,要自信、堅強起來。20年前,您能從不幸中走出來,積極面對生活,將繼子視為己出,贏得家人的信任與愛,這就做得很好。今天,您仍要自尊自愛,別因身體上有點殘缺就自覺低人一等。子宮只是一個生育的器官,沒有它不影響荷爾蒙分泌和夫妻生活。20年前,我也因子宮肌瘤而切除了它,我不是也活得好好的嗎?

    其次,自信、美麗與善良才是女人的核心價值。“愛美之心,人人有之”,男人更易被主動示愛的女人吸引。女人任何時候都要重視和善待自己,心態(tài)要年輕,身體要健康,外表形象要優(yōu)雅美麗。所以,塑身、美容,著裝、打扮一樣都不能少,在氣勢上、狀態(tài)上都不能輸給對手。另外您可找醫(yī)生咨詢一下,調節(jié)一下身體,包括夫妻生活之道。

    對于丈夫出軌,做妻子的當然傷心。但事情已經出來了,就像身體生病一樣,要積極去面對。您要跟丈夫好好談談,既不要忍氣吞聲委曲求全,也不要輕易放棄這段感情——您可以找回自己的少女情懷,盡量與單位商量調整上班時間;您也可以與他一起回憶過去 20年的生活,讓他承認您的善良與付出,動情訴說您的委屈,讓他不忍傷害您;您還可以和他一道規(guī)劃下半生的美好天倫之樂,跟他一同探討他現(xiàn)在的做法會對家庭和孩子產生哪些不良影響;必要的時候,您甚至可以動用親人的力量。

    至于第三者,您不要去理她。她罵您,是她自己道德敗壞。

    最后,您不要用別人的錯誤來折磨自己。

    以上就是我的意見,供您參考。

    陳靈梅

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