魏蔻蔻
從小,媽媽就教我要懂得給予。在待人接物上,媽媽總說:“你去別人家,不能空著手,要有準(zhǔn)備。吃的用的,有心想著給人家送去。啥都沒有,就別去串門,不要讓人覺得你想占別人什么便宜?!?/p>
嫁到荷蘭后,我發(fā)現(xiàn)先生受到的“給予”教育和我有些不同。我先生的父母對他說:“給予的前提,是要自己去發(fā)現(xiàn)他人的需求以及身邊的美好。就算空著手,也不能空著心。給予,并不局限于物質(zhì)的東西,分享美感,表達(dá)體諒,也是給予?!?/p>
先生兒時,除了用零花錢給人買禮物,還有很多奇思妙想的“禮物”:路邊采摘的一束野花,背誦的一首美麗詩詞……這種引導(dǎo),使我先生成為一個感受力強(qiáng)、包容寬厚、沉穩(wěn)踏實并充滿生活情趣的人。
我感覺,這種方式比我母親當(dāng)初教的更好些。我們的“給予”理念,會因為強(qiáng)調(diào)實物而有局限性,也會給孩子帶來壓力。長久以來,我總思量著,是否有能力準(zhǔn)備貨真價實的東西給別人。若沒有,我會選擇和他人少走動,不愿給人添麻煩。而我先生,卻在從小到大的觀察和感知中,學(xué)會了更廣博、更有溫情的“給予”。其區(qū)別就是,一種是“減法式”給予,而另一種是“加法式”給予。前者是一種單向付出,互動和共鳴感不強(qiáng),雖有禮節(jié),但不免會有一種隨時審視評判自己能力的緊張;后者可行性、創(chuàng)新性強(qiáng),選擇多,更容易有情感聯(lián)系和同理心,對方?jīng)]有回報的壓力,自己也會增強(qiáng)自信感。
我收到過數(shù)不清的來自夫家孩子們的“給予”。四歲的Martin帶著一管粘木頭的膠來我家,指著我家地板上松脫的隔邊條說:“我爸爸就是用這個膠把這些重新粘牢的,你也用它把地板粘好吧。雖然我知道是怎么粘的,可這種膠小孩子不能用,我就幫不了你了。你看說明書吧,一看就會!”我沒想到,我忽略的地板,被一個小孩子注意到了,并且給我提供了解決辦法。
每年我從中國探親返荷,都會有一兩周低落的思鄉(xiāng)情緒。荷蘭的親人深知我這個情況,在給我接風(fēng)的家宴上都對我格外關(guān)心。15歲的Bas為了讓我不要太想家,提前做了一張中國歌曲的光碟給我?!暗谝皇赘栊珊軒?,非常好聽,我給你連錄了三遍,是加長版的。后邊的也是很激昂的感覺,你開車上班路上放,保證聽了開心。”Bas完全聽不懂中文歌詞,選曲標(biāo)準(zhǔn)就是節(jié)奏歡快,曲調(diào)激昂。我上班的路上將碟放來聽,車內(nèi)響起三遍《義勇軍進(jìn)行曲》,接著就是《上海灘》。一大早連聽三遍國歌,再緊跟著那句高亢的“浪奔浪流”,無論什么低迷情緒都煙消云散了。
在一次家庭聚會上,我提到近期會去巴塞羅那度假。12歲的Carol周末來訪,掏出一本介紹巴塞羅那的旅游書給我。Carol的媽媽說,前天她去圖書館,Carol也跟著,一進(jìn)去就跑到旅游書柜找關(guān)于巴塞羅那的書?!斑@書能借21天,你可以現(xiàn)在邊看邊準(zhǔn)備行程,去那邊玩完了帶回來再還。我專門選的袖珍版,瞧,書不大,你隨身好帶,翻看很方便?!盋arol一邊展示書一邊貼心地講解著。小Mary在我家,為了不打擾我和大家聊天,在我書桌上默默留下一張字條:“蔻蔻,你家陽臺上的令箭荷花開了,別忘了看哦!”
這些給予,都用了心思,具有立體的維度、互動的廣度、記憶的長度和溫暖的深度。生命由此厚重,生活因此美好。