有話要跟你說，女兒

王朔

前幾天和你在網(wǎng)上聊天，你的一句話真有點傷我的心。你大概是無意的，隨口一說，你說，做你女兒真倒霉。我不是在這兒抱怨，你有權(quán)表達你的感受，我不能當(dāng)一個你滿意的父親，至少可以當(dāng)一個言論自由的父親。說傷心也請你原諒，畢竟被自己女兒這樣說也不是什么光榮的事。過去我覺得我對你已經(jīng)比對所有人都好了，把你視為珍寶，想象自己可以為你死，經(jīng)常被自己感動，也知道你未見得如我一般想，沒想到差距這么大。

不知道你有沒有想過希望你的父親不是我。我小時候這樣想過，我那時想將來我要有孩子絕不讓她這樣想。人家講，當(dāng)了父母才知道做父母的不容易，我是有了你才知道孩子的更不容易和無可選擇。當(dāng)年和爺爺吵架，說過沒有一個孩子是自己要求出生的。想到你，越發(fā)感到這話的真實和分量。

你是一面清澈的鏡子，處處照出我的原形。和別人，我總能在瑕瑜互見中找到容身之地，望著你的眼睛，即便你滿臉歡喜，我也感到無所不在的慚愧。你還是嬰兒的時候，只要一笑，就像太陽出來，屋里也為之一亮。那時喜歡捧著你的臉狂親，因為想，大了就不能這么親了。抱你的時候也想，怎么辦，總有一天不能抱了。最后一次離開你們，你媽媽一邊哭一邊喊你的名字，你不應(yīng)聲，悄悄坐在自己屋里哭，我進你屋你抬頭看我一眼，你的個子已是大姑娘了，可那一眼里充滿孩子的驚慌。我沒臉說我的感受，我還是走了，從那天起我就沒勇氣再說愛你，連對不起也張不開口，作為人，我被自己徹底否定了。從你望著我的那眼起，我決定既剝奪自己笑的權(quán)利，也剝奪自己哭的權(quán)利。

很多有過家庭破裂經(jīng)歷的人說，大了孩子都會理解的。我相信。我一點都不懷疑你將來充分觀察過人性的黑暗后，會心生憐憫，寬大對待那些傷過你的人。那是你的成長，你的完善，你可以驅(qū)散任何罩在你身上的陰影但我還是陰影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它變?yōu)楣饷鳌＠斫獾牧α渴怯邢薜?，出于善良的止于善良。沒有人因為別人的理解變回清白，懺悔也不能使時光倒流，對我這樣自私的人來說，連安慰的效果也沒有。

如果說我對你懷有深情，那也不是自來的，你一生下來就開始給予，你給我?guī)淼目鞓肥俏疫^去費盡心機也不曾得到過的，我跟人說過，沒想到生一個孩子這么好玩。相形之下，養(yǎng)你所花的金錢微不足道，所以咱們倆要有賬，開始就是我欠你。

如果你鄙視我我不能無動于衷，這個世上大概只有你才能讓我鄙視自己，所以我比你更迫切需要一個鄙視自己的理由，我怕你輕率地原諒我同時給我借口原諒自己。

離你越遠(yuǎn)，越覺得有話要跟你說，在你很小的時候就想，等她大一點，再大一點。我給自己寫一本小說，本來是當(dāng)給自己的遺書，用那樣的態(tài)度寫作，把重要的人想說的話那些重要的時刻盡量記錄在里面，當(dāng)然寫到了你，寫我們在一起時的生活。寫到你時閘門開了，發(fā)現(xiàn)對你有說不完的話，很多心思對你說才說得清比自言自語更流暢，幾次停下來想把這本書變成給你的長信。坦白也需要一個對象，只有你可以使我掏心扒肝，如果我還希望一個讀者讀到我的心聲，那也只是你。

我想要你確切地知道我是個什么人，為什么會走到今天，那樣也許你有機會和我不一樣。我不知道自己的一生意義何在，