幽默party

機 智

一個妹子坐黑的。

司機：“一會兒要是查車，你就說是我媳婦兒?！?/p>

妹子：“好的?！?/p>

過了一會兒，還真來了個查車的。司機忙說：“這是我媳婦兒。”

查車的剛要走，只聽妹子說：“老公，我就在這兒下吧！順便給我二百塊錢買東西唄。”（卡卡 薦）

不能勞累

我和男友去醫(yī)院體檢，他尿檢結果顯示紅細胞偏高。醫(yī)生拿著結論說：“以后要多注意，不能太勞累?！?/p>

男友馬上興高采烈地接了一句：“是不是以后不能洗碗拖地做家務啦？”（小溪流 薦）

勞 動

我小學的時候在農(nóng)村上學。一天，班主任說：“明天不上課了，大家?guī)细杉Z，跟我一起去野外體驗生活。”

第二天，我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖地到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。（吳愛國 薦）

度 假

妻子：“我已經(jīng)安排妥當了，孩子放在我媽家，貓放我姐家，狗放我哥家，鳥放在你爸家。怎么樣，這下咱倆可以放心度假了吧？”

丈夫：“是嗎？你看這個主意怎么樣，既然家里這么安靜了，那咱倆還花那冤枉錢干啥？干脆在家度假吧！”

（米拉 薦）

約 束

為什么不自我約束一下呢？”醫(yī)生對一位因飲酒過度而影響肝臟功能的病人勸道，“比如事先在酒瓶上畫線，絕對不超過這一條線，這樣不是很好嗎？”

“是?。∵@法子我也用過，”患者很沮喪地說，“可是，畫線的地方遠得很，還沒喝到那個地方，我就已經(jīng)醉得不省人事了?！保ㄉ叼z 薦）

解決辦法

一天上課時，我閑來無事，在課桌上寫下：孤枕難眠。

第二天，我發(fā)現(xiàn)課桌上竟多了幾個字：用兩個枕頭。 （瀟瀟 薦）

體貼的同桌

我曾經(jīng)暗戀同桌，偷偷把她的水杯蓋子擰得特別緊，這樣她就會讓我?guī)退龜Q開了。

畢業(yè)時，她對我說：“其實我一直都知道是你干的，只是我沒有說破?！?/p>

我聽后剛要表白，她接著又說：“因為我覺得你學習不好，人長得也丑，手勁練大點兒，這樣以后搬磚才不會輸在起跑線上?！保ò装?薦）

短 信

老媽不會發(fā)短信，也從來沒給我發(fā)過。

今天早上老媽讓我教她發(fā)短信，沒一會兒我就不耐煩了。過了一會兒，我手機上收到老媽的一條短信，就四個字：不孝之子。（趙啟建 薦）

理 由

我讓閨蜜到我店里幫忙，誰知她每天就知道守著電腦上網(wǎng)，我委婉地勸她：“別整天玩電腦，我以前也是這樣，結果得了干眼癥，眼睛又癢又疼，難受得很?！?/p>

過了一會兒，她邊流淚邊說：“我剛剛下載了幾部韓劇，看得我眼淚嘩嘩地流，這樣就不會得干眼癥了！”

（張武和 薦）

掉進水里后

我：“如果我和你媽同時掉進水里，你會……”

男友：“我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后水花的大小酌情給分?！保▽O超 薦）

協(xié) 議

爸，你和我媽天天吵架，這么多年是怎么過來的呢？”

“還不是因為你啊?！?/p>

“你和我媽一定是想給我一個完整的家，對不對？”我激動得熱淚盈眶。

只見我爸長嘆了一口氣，說道：“你4歲時，我和你媽就和平地簽了個協(xié)議，規(guī)定誰提出離婚，兒子歸誰?！?/p>

（邢正 薦）

報 仇

小時候，少年全家被仇人所殺，他發(fā)誓要為全家報仇。每隔三年他就要找仇家報仇一次，但是每年都失敗。直到老年，他還是被仇人打敗。已是老年的他說：“再給我十年時間，我一定殺了你！”仇人說：“真不知道你這么多年練的是什么武功?！弊詈筮€是讓他走了。

十年后，一個精神抖擻的老頭走到仇人的墳墓前，冷冷地說：“我練的是養(yǎng)生！”（李浩 薦）

廁 所

一個新兵到荒涼的小島上去接受訓練。到了島上后，他指著唯一的一間小房子問：“那間是不是廁所？”

老兵回答：“老弟，除了那間是廚房外，其他的地方都是廁所?！保?薦）

了解病史

醫(yī)學院教授給實習生講課：“為了做出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史?！?/p>

這天，實習生問一名剛送來的病人：“你的腿是怎么傷的？”

病人答：“汽車撞的?！?/p>

實習生點點頭，然后問：“你的父親、祖父被汽車撞過嗎？”（吳琦 薦）

少放辣椒

一對情侶去吃面，男的說其中一碗少放點辣椒。過了一會兒，兩碗面上來了，放的辣椒一樣多。男的說：“我說過有一碗要少放辣椒的！”

服務員拿過辣椒瓶，往其中一碗里又加了一些辣椒，說：“這回對了?！?/p>

（米拉 薦）

多 高

在飛機上，我看見一個身材高挑的空姐，忍不住搭訕道：“小姐，有多高？”

她白了我一眼，說：“1萬2千米?！?/p>

（小馬達 薦）

熊孩子

兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。

爸爸：“快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢?！?/p>

兒子：“古人說，貧賤不能移！”

媽媽：“再不寫我就揍你！”

兒子：“古人說，威武不能屈！”

夫妻混合雙打后，他乖乖地完成了作業(yè)。

爺爺問：“古人還說什么了嗎？”

兒子：“好漢不吃眼前虧！”

（吳愛國 薦）

愿 望

熱戀的一對戀人在公園里說著悄悄話。男：“寶貝，你最大的愿望是什么？”

女羞澀地說：“我最大的愿望就是你能在三個地方吻我！”

男：“這不是小事一樁嘛，你說哪三個地方？”

女：“巴黎、倫敦和紐約！”

（王哲思 薦）