我不睡了等

我不睡了

我：在干嘛呢？

女神：睡午覺了，不要打擾我！

我：好吧，睡個午覺美美噠，記得夢到我哦。

女神：那算了，我不睡了！

分分和和

今天在辦公室和一個同事聊天。

我問他：如果你男朋友給你300萬元分手費你會干嘛？

這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣地分分和和吧！

功效奇佳

老大爺每天都去固定的熟食店買熟食。

店主好奇地問：“您老從來都不光顧其他店，是不是因為我做的最好吃？”

老大爺笑了笑，說：“你做的熟食功效奇佳，比吃醫(yī)生的藥還見效。”

店主大喜，忙問：“您老患的什么病呢？”

老大爺答道：“便秘?！?/p>

丑八怪

和女友聊天，說起關(guān)于女人的審美時，吵了起來。

我說她喜歡的女明星都是丑八怪。

她憤怒地沖我吼道：“你喜歡的女人才是丑八怪呢！你喜歡的女人是全世界最丑的丑八怪！”

頓時我就忍不住笑了。

老年癡呆了怎么辦

老婆：如果將來我老年癡呆了，什么都不記得了怎么辦？

老公：那我就領(lǐng)回來一個年輕的女的，告訴你她是你妹妹，我是你妹夫。

死踩油門追上去

攔下一輛出租車，我對司機說：“能幫我追上前面那輛車子嗎？多少錢我都愿意給?！?/p>

“好咧！”司機興奮地踩死油門追了上去，留我一人在路邊驚呆了。

鯨魚是魚嗎

舍友：如果吃魚能補腦變聰明的話，我估計我吃一只鯨魚都補不回來了。

我：你這智商也是沒誰了，鯨魚是魚嗎？

柿子和海鮮

在網(wǎng)上看到柿子不能和海鮮一起吃，然后跑去告訴我媽，今天她就買了一大袋柿子回來讓我吃。

然后她就和我爸吃海鮮去了。

憑什么屏蔽我

吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了?！?/p>

媽媽有些詫異：“??！怎么會這樣？”

爸爸說：“晚上回來得跟她談?wù)劇！?/p>

“談！必須談！”媽媽氣憤地說，“憑什么屏蔽我，不屏蔽你！”

問題所在

“師父，為什么我的功夫總是沒有長進？”

“你見過夕陽西下時海鷗飛過天邊的火燒云嗎？”

“見過。”

“那瀑布漫無目的地沖刷巖石呢？”

“見過?！?/p>

“平靜水面上月亮的倒影呢？”

“也見過，師父?！?/p>

“這就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什么玩意兒！”

我背你

跟女友逛街，遇到她前男友了。

女友看看我，小聲說：“老公，你表現(xiàn)的時候到了?！?/p>

我故意大聲說道：“親愛的，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我背你！”

沒想到那小子真TM狠，足足跟著我們走了三站路！

這么跪，我就不買了

陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，翻開標簽一看要6888元。

女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，轉(zhuǎn)身對我說：“既然這么跪，我就不買了?！?/p>

然后就沒有然后了

想充50元話費，不留神充錯號碼了，打電話過去跟他說：帥哥，50元話費不小心充給你了，你能給我充回來不？

他說：沒事，馬上給你充回去，可是我沒50，只有100。要不你再給我充50，我直接給你充100得了。

心中感嘆道，這世界還是好人多??！就給他又充了50過去，然后就沒有然后了。

拉不拉多

昨天剛買回來一只狗狗，今天早上媳婦起來就大喊大叫的。

媳婦：老公，這怎么回事，到處都是狗粑粑？

我：媳婦，狗拉粑粑很正常呀！

媳婦：可這也太多了吧？

我：不多呀，一般狗狗都拉這么多。

媳婦：可你昨天買回來的時候不是說，它是拉不拉多狗嗎？