急診回帖

發(fā)帖>>我爸家在農(nóng)村，一歲喪母，我爺爺有工作平時不在家。不久后母進門，很快又生了一兒一女。后奶對我爸就別提了，活都是他干，好吃好喝一樣沒有，都給親生兒女了。后來我爺爺因公去世，因為后奶的親兒子年齡不夠所以被迫讓我爸接了班。

我爸從上班到結(jié)婚后三四年，賺的錢都交給后奶，因為她說我爸接了班就得養(yǎng)全家，直到分家才完。后奶把五個親孫帶大，如今已經(jīng)不能自理。親兒女兩家都在外地打工，條件不錯，但都不肯接老太太去，他們想出錢讓我爸養(yǎng)后奶，我媽只肯暫時照顧，我爸也不知咋辦。

回帖>>老太太這輩子養(yǎng)育了三個子女——你爸雖然不是親生，但繼母從他一歲多開始進門，你爺爺又常年不在家，這么說不過分吧——到老了，成了垃圾股。

大家有沒有想過，后奶的處境其實很不容易：在你爸媽眼里，后奶偏心親生兒女，又替他們養(yǎng)大孩子，當然養(yǎng)老該歸他們;在親生兒女眼里，可能還覺得她白白養(yǎng)大別人的孩子，這個前任的孩子接了班，他們才淪落到四處打工，母親的養(yǎng)老問題當然該歸大哥。

說來真是好復雜，但其實不是事情本身有多復雜，而是人心太復雜。

發(fā)帖>>我和老公總是因為孩子吃的問題吵架。比如中秋前，他媽放任我兒子吃了好多月餅，家里的月餅全是我娃一個人吃掉的，我說什么都沒有用。再比如國慶的時候，我娃吃了一大盤炸芋頭，從那時就開始咳嗽了，迄今為止兩個月了，一直沒好。我說不讓吃，大家都不理我。我強硬不給吃孩子就哭，老公就罵我跟我吵，說我天天弄哭孩子。

昨天我們又吵架了，還是因為孩子，老公甚至提到離婚。以前吵架時也提過兩次，不過說的是“分開”。他說跟我在一起好累。我也好累，可是，真的要到離婚的地步？

回帖>>在現(xiàn)代家庭中，因為孩子鬧出的矛盾確實很多，如果大家都能想明白一點，也許就好解決多了，那就是：大家都愛孩子。

小孩子吃太多甜食和油炸食品確實不好，但在婆婆的觀念里，孫子要吃、喜歡吃，怎么忍心拒絕？婆婆不是因為這對你兒子不好才存心這樣做，她是不懂得怎么給孩子講道理如何做到適可而止。與吃東西相比，孫子的心情更重要，因為吃東西總是把孩子弄哭，婆婆肯定心疼，丈夫也會嫌煩，所以你也許可以換個方法，比如把兒子的食物由自己打理，而不是依賴婆婆。

發(fā)帖>>男同事外貌中等偏上，工作能力很強，老板非常器重。幾年前談過兩個女朋友，最終都是因為買不起房子被迫分手。小伙子家在農(nóng)村，父親種地，母親常年身體不好，要靠他幫襯家用。最近小伙子又談了個女朋友，兩人一見鐘情，不過女孩有個習慣：啥事都問父母意見。女方父母對小伙子挺滿意，但對他家庭不滿意。

最近倆人準備買房結(jié)婚，小伙子手里有省吃儉用存下的十幾萬，勉強可以付個偏遠地段房子的首付。如今正在領(lǐng)證，女友家提出先拿十萬彩禮，這可咋辦？

回帖>>一分錢難倒英雄漢，何況十萬。這件事由誰說都不好辦，只有女友出面最合適，說白了，就是全看女孩的態(tài)度，她認可就大功告成。

女孩為什么在戀愛結(jié)婚的問題上完全聽從父母的意見？因為她沒有那么愛啊！你說的一見鐘情，可能只是男孩的感覺，也可能只是你們這些外人的感覺。我們都愛過，都知道，愛情哪是什么外人可以說了算的，即便親生父母也很少有決定性的影響力。既然女孩只是意意思思，父母當然覺得，既然如此，可以給女兒未來生活提供保障的金錢重要極了。

發(fā)帖>>昨晚老公說我太過分，我過分嗎？老公的工資短信都是發(fā)到我手機的，短信一提示到賬，我就轉(zhuǎn)我支付寶了，留下不足100元。老公平日里上班走路，偶爾外出有公交卡，午餐有單位卡，晚飯家吃，水費電費煤氣費手機費網(wǎng)費一律由我支付寶。衣服我倆一起出去買，偶爾外面吃飯我用信用卡付。他媽家的費用，需要我出啥我都出。

現(xiàn)金家里也有，就放在抽屜里，偶爾他不夠了隨便拿。一般他兜里裝個三五百，真有更多需要馬上回家取也來得及，這樣的話我算過分嗎？

回帖>>你真是個精明主婦，哪兒哪兒都算計得到，哪兒哪都滴水不漏，過日子是把好手。不過，如果一個男人的錢包被算計到這份上，就不是錢夠不夠花的問題了，而是自尊心受不受傷的問題。真格的，他也是賺錢的，可賺的錢沒幾分是從自己手花出去的，有個急需還得現(xiàn)回趟家，你這當媳婦的真不過分嗎？

能理解你想把日子過得井井有條的心情，你也肯定能做到賺同樣的錢卻比別人有更多節(jié)余，可丈夫不是包身工，如果他不認可這種方式，應該得到尊重。

發(fā)帖>>表姐堅強樂觀工作很好相貌上等有住房，孩子五歲時離婚，曾和一個男人同居過幾年，可因為孩子常鬧矛盾，又分開了。表姐就決定在孩子上大學之前不考慮個人的問題。

今年孩子上大學了，表姐也從幾個追求者選了一個處著。這位男友自己做些小生意，經(jīng)濟狀況一般，女兒上大學，有臥床不起的母親需要照顧，他對表姐特別好。表姐覺得找個有錢有地位的男人就是面上好看，遠不如找個這樣的男人實惠。但有身邊有朋友跟她說，這個男人就是看起來溫和，其實人不咋地，還好賭。這讓表姐無所適從。

回帖>>一個人到底怎么樣，不是聽外人說的，要靠自己去感受，因為“裝”這種東西是有年限的，沒人能把本性在親密相處的人面前隱藏得太久，不放心的話多相處一陣就好了?，F(xiàn)在最重要的問題不是這個，而是再婚擇偶觀的問題。

你表姐哪兒哪兒都好，完全可以找個情投意合條件相當?shù)模荒芤驗槭窃倩?，就把標準降到“只要男人對我好就行”。而且你要搞清楚他為什么對你好，是因為真的很愛你，還是因為“這女人是我能找到的條件最好的對象”？如果是后者，那這種好又能持續(xù)多久？

發(fā)帖>>老公以前對我很好，家務活盡量多干，就算我倆分工后，有時我分內(nèi)的活不想干了，撒個嬌他就會幫我干。一起出去走路時會主動摟住我肩膀，過生日會送花給我。

現(xiàn)在是婚后第八年。如果我叫他一起出去走路，他會很不情愿，就算出去了陪我走一會就想溜走。今年過生日沒有表示。周日來例假了，覺得腰酸背疼?；丶蚁丛韬笠路紱]洗呢，我看不得衣服堆在那里，就說自己不舒服讓他洗。他脫口而出：那么下周你做飯。我很陌生地看著他，然后傷心流淚了。他竟一言不發(fā)地出去打球了。是不是有情況？

回帖>>婚姻是愛情的幻滅，是全新生活的開始。在婚姻里，沒有嬌貴公主與多情王子，有的只是兩個人合伙過日子的共同享受與分擔。另有說，人生是個圓，付出與得到都有定數(shù)，所以得到時別揮霍，別那么心安理得。

老公以前對你很好，那八年來你有沒有對他也很好？當他不舒服的時候，你有沒有心甘情愿地關(guān)心他照顧他幫他分擔家務？雖然男人很粗心，但不是沒心，他們也能準確感受到來自妻子的情緒，關(guān)心或者忽視，沒有人會是永久的奉獻者。編輯/豆角