陪孩子走過第一個挑戰(zhàn)期

劉律廷

主持人語

在學會走路、說話以后，幼兒會經歷一個充滿挑戰(zhàn)的成長期，傳統(tǒng)的說法稱之為“叛逆期”，我卻更愿意稱之為“挑戰(zhàn)期”，原因是這個階段無論對孩子還是家長來說，都充滿了挑戰(zhàn)。因個體差異，幼兒挑戰(zhàn)期的開始有早有晚，持續(xù)時間有長有短。挑戰(zhàn)期里，幼兒變得難纏、愛哭、挑剔、叛逆、不守規(guī)矩、跟大人對著干，還可能使用身體和語言暴力。家長要看到孩子負面行為背后的積極動因，給孩子成長的時間和空間，給孩子試錯的機會，也給孩子設定界限，立下規(guī)矩。讓我們在挑戰(zhàn)中與孩子共同成長，為親子關系注入滿滿的幸福感。

“電報語”，巧立界限

（劉女士，30歲，幼兒園老師）

我和愛人都是教育工作者，家里的老人們知書達理，對寶寶沒有溺愛，經常管教。

兩歲生日后，寶寶仿佛跨過一道神奇的門檻，突然變得脾氣大、愛找碴兒，事事跟大人對著干：公廁有水銹，她氣得拒絕如廁；理發(fā)店的洗發(fā)水和家里不是同一個牌子，她氣呼呼地拒絕洗頭；大人設立的界限，她千方百計地突破；親戚、同事逗她，她狠狠地瞪人家，一副凜然不可侵犯的架勢。為此，家人們在怒氣中常感到抓狂，不止一次對她發(fā)飆。

好在，我所在的單位組織員工去北京某知名幼兒園進修，我把從北京學到的好方法用在了我家寶寶身上。

進修時，帶教老師給我們做了“電報語”的授課實驗。他給一群小朋友展示正方形模具，然后用傳統(tǒng)的授課方式說：“這是正方形。正方形有四條邊，每條邊一樣長，所以四四方方……”過了10分鐘，他又拿出模具問：“這是什么？”小朋友們七嘴八舌，說不出正確答案。

接下來，他展示三角形模具，先告訴小朋友：“這是三角形！”隨即又問：“小朋友，哪個是三角形？”被小朋友們輕松指認之后，他又問：“這是什么？”孩子們齊聲回答：“三角形！”10分鐘后，他再次提問，基本上每個孩子都記住了。

實驗給我啟發(fā)——大人跟幼兒的溝通，很多時候是在說“廢話”。更糟的是，寶寶很快會忘記大人說話的重點，大人卻認為寶寶叛逆又遲鈍。家長不斷累積焦躁情緒，最終失控爆發(fā)。

相反，家長若能突出要點，簡明扼要，不帶強烈的感情色彩，像電報員一樣重復所立的界限，那么孩子就能迅速領悟。

我家的“電報語”實驗，從寶寶洗澡開始。從前，浴室總上演“貓捉老鼠”的游戲。大人管教時，寶寶換成“潑水、搶眼鏡、吐口水”等玩法，讓人應接不暇。我們的處理方式是諄諄教導，結果是對牛彈琴。

反思后我發(fā)現，過去只嘮叨不可以這樣、不可以那樣，卻從沒準確地告訴寶寶應該怎么樣。于是，我就“洗澡”這件事歸納出10個字：“屁股坐盆里，雙手搓泡泡?！笔紫?，我教女兒把這10個字背出來。然后向她展示洗澡的圖片，讓她指出“哪個小朋友在乖乖洗澡”。最后我問女兒：“洗澡應該怎么做？”她就會準確地背出那10個字來。

洗澡的過程中，她若想站起來，我立刻提醒：“屁股坐盆里?！彼氖秩粢阈幼?，我又提醒：“雙手搓泡泡?！边@招很管用。女兒乖乖洗完澡，便得到一顆五角星——若干五角星可兌換禮物。

寶寶還會嘗試突破界限。一次，她屁股坐在盆里，雙手搓著泡泡，卻用雙腳往我眼睛里踢水。我就改動一個詞，對她說“電報語”：“屁股坐盆里，雙手搓小腳。”她乖乖收回腿，不再胡鬧了。

試驗成功后，我們全家統(tǒng)一各種“電報語”。隨著寶寶長大，我們讓她更多地參與到規(guī)則的制定中，研發(fā)屬于自己的“電報語”。例如：吃飯是“不能停筷，吃完下桌”；入睡是“眼睛閉，身體靜”；收拾玩具是“請歸位”；與小朋友分享玩具是“先拿先玩，請等待”……

奇妙的“電報語”解放了我家的老人們。以前，他們每天講不許這樣做、不許干那個，達不到目的就會情緒焦躁，然后訓斥寶寶：“怎么這么不聽話！”可越這么說，寶寶就越不聽話。現在，他們停止啰唆，調整語調，對寶寶重復相應的“電報語”，效果很好。有時，他們還給孩子示范“電報語”的具體內容，比如“奶奶帶你歸位”“爺爺吃飯不?？辍钡取?/p>

寶寶上幼兒園后，自主意識變強，很多規(guī)則需要調整。我和老公不斷衡量界限是否合理，然后對“電報語”進行優(yōu)化。比如，以前我們規(guī)定，“去超市，大人決定買不買東西”，可寶寶漸漸長大后，有了自己的要求，越來越做不到不提要求，后來再去超市時總會哭鬧。于是我們進行了調整：“一次只買一樣！”結果皆大歡喜。再比如，此前的“不許打人”，在寶寶學會掐人、吐唾沫后，我們改成了“不許身體攻擊”。

如果寶寶連續(xù)在兩三件事情上跟“電報語”對著干，我們就使用“隔離懲戒”的辦法，具體形式是罰站、靜坐、縮短看電視時間、禁止玩某種玩具或關進房間思過等。同樣是關進房間思過，以前是在寶寶大哭大鬧時，把她強行丟進房間了事；現在則是允許她發(fā)泄情緒，等她心平氣和之后再問她：“乖乖洗澡應該怎么做？”當她背出“電報語”，確知自己犯錯后，再讓她心服口服地接受懲戒。懲戒后，我們一定給她擁抱并安慰她：“爸爸媽媽永遠愛你！”

寶寶3～4歲時，對我們全家人來說都是挑戰(zhàn)。我們花更多時間來陪伴她，給她愛和接納的環(huán)境。我們相信，挑戰(zhàn)的背后是寶寶自我發(fā)展的積極需求。大人若能正確看待，不給孩子貼“叛逆”“好動”等標簽，而是不斷給予孩子正面的提醒，孩子就會自我調整，越來越好！

果然，寶寶從上幼兒園中班下學期開始，又跨過了一道神奇的門檻，變“淑女”了。她愛“過家家”，愛穿公主裙，愛當奶奶的廚房小幫手。今天的她，已經很難讓人相信她曾有過“人嫌狗不愛”的時候。這，或許就是生命成長的神奇！

疏導孩子的不良情緒

（晉先生，34歲，國企員工）

兒子秉惠有英雄情結，愛看警匪片和抗戰(zhàn)劇。

3歲時的一天，他拿根繩子跑到媽媽面前說：“小鬼子，我要把你綁起來！”我嚴厲批評他：“怎么這樣跟媽媽說話？太沒禮貌了！”他對我翻了個白眼，一臉的叛逆。從那以后，我們刻意控制他看電視的時間，并用閱讀、運動、親子游戲等替代電游等娛樂。

從上幼兒園中班起，秉惠事事與人作對，經常打小朋友，父母越禁止的事他越去做。

一次，有個小朋友跟隨父母到我家做客。趁著大人在客廳聊天的機會，我兒子用跳繩把那個小朋友綁了起來，按他的說法是“綁鬼子”。我氣不打一處來，不但打了他，還口不擇言地說了些“無法無天”“犯罪”“坐牢”的氣話。事后我很后悔，可在氣頭上卻控制不住自己以暴制暴。

我在家教類網站上訴說苦惱，請高手指點。網友們回帖說，幼兒出現暴力行為，并不代表有心理問題，更不能給孩子貼上道德標簽。一位教育專家回復我：小男孩對綁架、犯罪、暴力等詞匯還沒形成概念，會在好奇心驅使下嘗試去做。家長不宜夸大其詞地訓斥，也不應妥協和縱容。相反，我們要處理好自己的情緒，幫孩子找到合適的負面情緒發(fā)泄渠道。

我嘗試以更加科學的方法對待秉惠，不再敷衍他，盡量滿足他的好奇心和獨立性，讓他在快樂中探索，減少反抗情緒。當然，秉惠仍有讓我生氣抓狂的時候。

一次，秉惠跟小朋友在游樂場發(fā)生沖突。我遠遠地對他喊：“先別沖動，我馬上過來解決！”然而，秉惠沒等我走近就揪住了對方的衣領。對方立刻還擊，兩人打成一團。我把秉惠“解救”出來后，真想揍他，但我忍住了，努力克制沖動，告誡自己：“我要先學會傾聽?！蔽覇査骸盀槭裁床宦犖业脑?？”秉惠已經泣不成聲，似乎受了很大的委屈。我抱了抱他，又輕撫他的后背，安撫他的情緒。然后，我把那個小朋友送到了他父母那里，跟他們說明了情況。等我再回到秉惠身邊時，他已經平靜下來，告訴我，他之所以揪住對方的衣領，不是不聽我的話，而是怕對方逃跑。這時，那個小朋友的父母帶著孩子過來了，跟秉惠道歉。秉惠大度地說了句：“沒關系。”然后，兩個孩子握手言和，一起手拉手玩去了?？粗麄兊谋秤?，我意識到，孩子的不良情緒只要有合適的出口就會很快化解。于是再碰到類似情況我就如法炮制，比如在秉惠伸手要打人時，先抓住他的手說：“咱們換種方式吧？”“提意見之前先握個手吧？”……漸漸地，秉惠學會了喊“我很難受”，或者以跺腳、跑步、砸枕頭、打沙袋等方式發(fā)泄不良情緒。

秉惠常因事情沒做好而發(fā)脾氣，既不讓大人插手，也不愿意按大人建議的方法做。一次，他把表哥拼好的樂高機器人手臂給拆了，拼不回去，大哭大叫。媽媽催他先睡覺，他的情緒更糟糕，用手掌拍打地面，甚至詛咒自己“去死”。這時候，我和愛人用同理心看待他“拼命想把事做好”的動因。我遞給他拼裝圖紙，幫他找零件，同時告訴他：“你雖然生氣，但沒有傷害人。你沒有摔機器人，沒有打媽媽，只是用手拍打地板來撒氣。我覺得你是個很有愛心的孩子?！?/p>

秉惠聽了破涕為笑。我知道，在他的心靈深處，深深地渴望我欣賞他、尊重他、信任他，引導他做有愛心的好孩子。

享受孩子的“天使期”

（林園長，幼兒園資深教師）

沒有哪個孩子天生就是“熊孩子”，但孩子總有一個階段變得“熊”味十足。這時候，孩子突然覺得自己長大了，什么事都要親力親為。他特需要平起平坐的尊重，不喜歡被指揮，被約束。另一方面，他又特別黏人，害怕失去家長的愛。所以，這個階段的孩子變化無常，常在喜與怒的極端狀態(tài)搖擺不定，在不知深淺的探索中挑戰(zhàn)家長的耐心與底線。

如何跟“熊”孩子過招，讓所謂的“叛逆期”變?yōu)椤疤焓蛊凇蹦?？家長要在一定的規(guī)則內給孩子足夠的愛和自由，尊重孩子成長的權利，讀懂與孩子溝通的密碼，學習更多的智慧和技巧。今天，我介紹一些實用的技巧與方法。

首先，聽出慢半拍的“弦外之音”。

幼教專家孫瑞雪說：“幼兒的思維安靜而緩慢，像一條精神的長河在生活的海洋下面緩緩流動，我們常用渾渾噩噩來比喻他們。”故此，孩子常表現出慢半拍、詞不達意。當心智不能傳遞心中的“一團亂麻”時，孩子便用“哭泣、胡鬧、倔強、折騰”等方式表達。

舉例來說，媽媽從衣櫥里拿出衣服往女兒頭上套。2歲半的女兒又哭又鬧，把衣服脫掉、丟開，憤怒地踩幾腳。母女大戰(zhàn)即將爆發(fā)，深諳兒童心理的爸爸走過來，先陪女兒光著上身去刷牙洗臉，然后問：“寶貝，你是不是害怕穿不到自己喜歡的衣服？”小女孩沉默了一會兒突然說：“我要冰雪奇緣的裙子！”隨后自己撿起地上的裙子穿上了。

爸爸對媽媽解釋：“你一會兒說這件漂亮，一會兒說那件好看，這種‘混亂與猶豫讓女兒感到有壓力，于是她用哭鬧、反叛來發(fā)泄……”妻子不服氣：“我拿的第一條就是冰雪奇緣的裙子，為什么當時她不要，非要折騰我？”丈夫說：“女兒根本說不來想穿哪件，或者來不及說，等她意識到自己想穿什么時你又變來變去，她只能用叛逆發(fā)火來發(fā)泄！”

從此，這位媽媽每天早晨都將兩套衣服放在女兒床頭，然后去廚房做早餐。女兒若遲遲選不好，她就帶她玩“星星點點，指誰穿誰”的游戲。漸漸地，女兒對衣著的搭配有了更多的判斷力，在前一天晚上就會選定次日要穿的衣服。

可見，叛逆常源于親子間的無效溝通。教育是“慢”的藝術，家長在動怒之前不妨設想，用蹩腳的外語跟人吵架該是一種怎樣的挫敗感——其實這個階段的孩子面對父母時，就像用蹩腳的外語跟別人吵架一樣，腦子里想的根本無法及時表達，又被動又著急。或許，他們正因為這種感覺才大發(fā)雷霆。所以，家長不妨像這位爸爸一樣，將事情來個慢鏡頭回放，聽出孩子慢半拍的弦外之音。

其次，“積極看”和“準確說”。

有個廣為流傳的故事：一位單親父親精疲力竭地回到家，發(fā)現打翻的泡面把被子弄得一塌糊涂。他憤怒地將熟睡的兒子暴打了一頓。事后他才知道，兒子是心疼他晚歸，想給他做晚餐，泡面后又包在被子里保溫，結果睡著后打翻了泡面。

這個故事啟發(fā)我們，孩子叛逆與闖禍的背后，往往有積極的動因。我們凡事要從積極的方面來看，幫孩子說出他內心的感受與想法。

此外，“準確而正面地說出對孩子的期待”，是家長們的必修課之一。案例中的劉女士使用簡潔準確、積極正面的“電報語”與女兒溝通，既能保持平靜的語氣和心態(tài)，又能讓孩子準確知道自己該怎么做。

最后，用“肢體示愛”平息負面情緒。

打罵會讓孩子在強烈的情緒作用下失去對事物的客觀認識。孩子會暫時收斂某種行為，但從此對類似的事情會過分敏感，看待世界的出發(fā)點變?yōu)槌鸷藓妥晕冶Ｗo。所以，父母對孩子的管教必須恩威并施，絕不能讓孩子感到恐懼。

案例中的晉先生在意識到打罵和恐嚇解決不了問題之后，學習了擁抱、撫摸等肢體動作讓孩子感受他的愛。他表達對孩子的理解，溫柔地指出其要求的不合理性，還教孩子一些合理的宣泄方式，都值得家長們借鑒。

〔編輯：馮士軍〕