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    河流一樣悲傷的命運(yùn)

    2015-12-07 21:39:22楊曉瀾
    湖南文學(xué) 2015年7期
    關(guān)鍵詞:舅舅白菜外公

    楊曉瀾

    她佝僂著身子,扎在菜地,株株不高的白菜淹沒(méi)了她的軀體。正是臘月下午,暮色從遠(yuǎn)方橫移,天空也低矮起來(lái),她好像消失,唯聽(tīng)到一些泥土輕微松動(dòng)的聲音。大片植樹(shù)造林后的松樹(shù),密密麻麻,陰陰森森,透著一股寒氣,夾著一絲凄冷。此時(shí)的村莊安靜、空曠,和我一樣默默注視這個(gè)瘦小得幾乎可以忽略的女人。她只剩衣角與露水飄蕩,整個(gè)身體時(shí)而前傾,時(shí)而向后用力,好像在與一生的命運(yùn)抗?fàn)?。但終究敵不過(guò)大地的力量,在與一顆白菜的較量中,她氣喘吁吁,跌倒在地??粗穷澪∥状斡榔鹩謳状蝺A在菜地上的身影,我的眼淚差點(diǎn)就掉了下來(lái),一種不可名狀的凄涼浸進(jìn)心里,生疼生疼。這就是我曾經(jīng)矯健美麗的外婆么?她老了,老得如同一張輕輕的紙片,老得拔不起一棵小小的白菜。

    被我扶起后,她竟羞愧地笑了笑。我說(shuō)讓我來(lái)吧??粗逸p松地拔起一棵棵白菜,她一邊慢慢地?fù)烊氩嘶@,一邊輕嘆人老的無(wú)用。望著眼前這片偌大的菜地,我說(shuō)隨便種幾顆就行,何必蘿卜白菜大蒜的弄這么多,吃不完,大雪一下,全部腐爛在地,純粹白費(fèi)力氣。她不說(shuō)話,只是輕輕地嘆了嘆。我不理解。在羊腸小道上,我提著菜籃,她亦步亦趨地跟著,聽(tīng)我嘮叨責(zé)怪她的折騰。

    我們踩著枯草默默地走,我放慢速度,但還是把她落下。我不知是什么時(shí)候把她落得那么遠(yuǎn),回頭一望,竟如遠(yuǎn)處的草垛,荒蕪、蕭索,一節(jié)比一節(jié)低矮。我只好停下來(lái)靜靜地等。她似乎明白外孫的心境,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地?fù)]手,示意我先走。我邁不出腳步,她艱難搖手的樣子,一陣風(fēng)就可以把她吹倒,我不能先走,如果一走,我生怕她就再也回不來(lái)了。

    到家后,我依舊埋怨她的多事。現(xiàn)在村莊已經(jīng)不再像夢(mèng)里出現(xiàn)的那樣美好與溫馨,這塊我曾經(jīng)寫(xiě)下無(wú)數(shù)詩(shī)歌歌頌的土地已經(jīng)變得破敗、荒蕪、陰涼,不變的是親人們永遠(yuǎn)的悲苦與渺小。種地、喂豬、養(yǎng)雞,外婆不懂得什么叫休息,她與外公伺候著四畝水稻、幾十畝柑橘柿子等水果、一大片菜地,他們整年整月與這些莊稼私語(yǔ),互相攙扶。

    我們圍著火爐坐著,聊著村莊與工作的事。說(shuō)到如今村莊的境況,外婆外公都低著頭,背駝得快要掉入火爐。隔壁家的老王活著活著就沒(méi)了;村頭表舅家的兒子?xùn)|莞回來(lái)就只剩一只手,年近四十還光棍一條;盛田叔家門(mén)的摩托大白天被人偷了,這還不算,幾百斤臘肉在晚上不翼而飛;以前出門(mén)根本不需掛鎖,現(xiàn)在掛什么都沒(méi)有用,哪怕你親眼看到小偷,也追不著,因?yàn)榇謇镏皇@先醪垺?/p>

    我靜靜地聽(tīng)著,火爐的煙熏得我直抹眼睛。我已是村莊的背叛者,竟然抵不住這溫馨的柴火與細(xì)細(xì)的熏煙。想起小時(shí),我和姐姐多么喜歡木柴的味道,我們一起上山砍柴,專(zhuān)選那些耐燒的楠木、雜木,一根根壘疊、捆綁,然后再去皮、晾曬,成捆堆在自家的小院子;我熟悉一切木頭的紋理,量筒,木桶,扁擔(dān),桌椅,就像熟悉著我的兄弟姐妹;冬天,我們圍著火爐,干柴生柴疊著燒,火苗弱了,我和姐姐爭(zhēng)著拿火筒吹,喉嚨滿(mǎn)是炭灰,眼睛滿(mǎn)是黑煙,但我們?yōu)檫@開(kāi)心快樂(lè),為這溫暖喜氣,我們喜歡與煙火靠近。可如今,稍微一絲輕煙就讓我哈欠不斷,抹淚不斷。短短的幾年,我已經(jīng)被都市徹底打敗,我成了遠(yuǎn)離炊煙的悲者。外婆外公卻一直忠誠(chéng)著這些柴火,火苗上揚(yáng),映紅著他們的臉頰。也許和我們回來(lái)有關(guān),這團(tuán)彤紅里有著絲絲的甜。但從那干燥且溝壑縱橫的額頭、稀疏且銀白的頭發(fā)中,分明可以看到難以言表的辛酸與苦澀。這種苦澀包含著蒼老的無(wú)奈與生活的凄苦。

    外婆看大家干聊天,說(shuō)要去樓上拿些橘子吃??粗E而動(dòng)的身子,我有些擔(dān)心,要一起去,因?yàn)殚僮釉跇巧系姆坷?,需攀爬樓梯。外婆不肯,但耐不過(guò)我的固執(zhí)。我扶著外婆出灶房,過(guò)廳堂,像扶著一片輕如蝶衣的落葉。外婆是什么時(shí)候變得如此虛弱,心里又藏著多少痛楚?記得前幾年她還臉色紅潤(rùn),身上有不少肉。我心里一陣發(fā)酸,還好夜色模糊,我們看不清彼此的表情。到樓梯口時(shí),外婆提示我小心,說(shuō)木樓梯的第四塊木板已有點(diǎn)腐爛,踩踏時(shí)不要太用力氣。我輕應(yīng)著,若有若無(wú)地扶著她一級(jí)級(jí)往上爬。我們爬得很慢,平時(shí)幾秒走完的十多級(jí)階梯,似乎半天才走了一半。月色從欄桿照了進(jìn)來(lái),虛得厲害,我突然覺(jué)得有些莫名的冷。樓梯之上的二樓放著一些雜物,有風(fēng)車(chē)、簸箕、籮筐等,這些小物件在小時(shí)是我多么熟悉的物件。爬風(fēng)車(chē)倒谷子、用簸箕篩米、在籮筐里捉迷藏,給我?guī)?lái)無(wú)限樂(lè)趣的伙伴們?nèi)缃褚律岩h褸,堆積在黝黑的角落里。除這些雜物,還三三兩兩放著一些塑料盆,盆中還有水跡,映照著爛瓦片投下的月光,顯得格外凄清。

    我終于明白外婆不允許我和她上樓來(lái)拿橘子的原因了。她是怕我看到這樓上的凄涼,怕我聞不慣這樓上的濕氣,怕我在外工作還擔(dān)憂(yōu)著她的生活!

    去房間拿橘子時(shí),外婆不準(zhǔn)我進(jìn),說(shuō)門(mén)外放著尿桶很臭。我只好作罷,內(nèi)心卻難過(guò)得厲害。外婆勤勞,生性愛(ài)干凈,每次去外面勞作總用青花格子頭巾包著頭發(fā),更不用說(shuō)家中的里里外外。外公則心靈手巧,是方圓百里出了名的木匠。外公曾同時(shí)帶過(guò)九個(gè)木工徒弟,經(jīng)他蓋過(guò)的房子數(shù)不勝數(shù),他自己的房子更是結(jié)實(shí)玲瓏。他容不得自己的居所有絲毫的馬虎與破縫,瓦片幾年就撿換一次,房屋幾年就稍加翻新。房子是他一生最值得驕傲的事物,他格外依戀,說(shuō)木樓溫暖、純凈,他一定會(huì)好好保養(yǎng)??烧l(shuí)曾想到,這短短的幾年時(shí)間,勤勞之家便布滿(mǎn)灰塵,木匠之家便地板腐爛。這是怎樣的反差?而對(duì)于外婆外公而言,他們的內(nèi)心又吞咽了多少的苦痛?他們的靈魂又溶解了多少悲哀?

    我說(shuō)不出這些苦痛與悲哀,只能再次勸外婆他們少種點(diǎn)地,少忙活點(diǎn)莊稼。幾個(gè)舅舅附和著,說(shuō)柑橘柿子等水果就不要再管了,幾十畝太勞神,現(xiàn)在村里人少,豐收時(shí)請(qǐng)人采摘都難。青菜、水稻種點(diǎn)自己吃的就行,甚至都可以不種,現(xiàn)在什么都可以買(mǎi),家里又不缺錢(qián)。外婆不說(shuō)話,只輕輕地點(diǎn)點(diǎn)頭。再說(shuō),她就笑笑回應(yīng):這沒(méi)弄多少,比不了年輕咯!大家爭(zhēng)先說(shuō)著,好像都是二老的錯(cuò),興致隨火苗一起躥得老高。

    這時(shí),沉默許久的外公打開(kāi)了話匣。外公說(shuō):你們雖然是知識(shí)分子,卻都不了解你娘,她哪是在種地啊,她分明是在種著一份牽掛,種著一份希冀。你們?cè)谕饷?,過(guò)年少回,但我們不管你們回不回,每年都得種著準(zhǔn)備著你們回來(lái)吃的,其實(shí)這些白菜、柑橘,我們兩個(gè)老人哪消化得了,可就是爛掉,你娘也舍不得吃,她每年都留下來(lái),盼著給你們帶去,說(shuō)你們?cè)诔鞘幸I(mǎi),自己種的不花錢(qián)且質(zhì)量更好。我們老了,也已越來(lái)越耐不住孤寂,就像種著自己的孩子,看著白菜、橘子、稻谷等開(kāi)花了,就像你們開(kāi)在身邊,心頭就總有一種歡喜。外公牙齒掉了不少,說(shuō)話漏風(fēng)且大不如前,但這幾句卻聲如洪鐘,擊打在大家心上。

    大家一下陷入安靜,我太明白這種安靜的緣由,里面夾雜著無(wú)數(shù)的自責(zé)與心痛,夾雜著太多的憂(yōu)傷與無(wú)奈,仿佛看似安詳和諧的村莊背后藏著河水的冰冷、稻田的荒蕪、草垛的空寂與蒼穹的灰霾。

    外婆外公有七個(gè)兒女,如七朵盛開(kāi)的百合。他們常以自己的兒女優(yōu)秀而驕傲。是的,試想在那樣一個(gè)偏僻的苗族村莊,一家四個(gè)兒子都考上大學(xué)在外工作,該是多么榮耀?外婆談及自己的孩子,幾十年來(lái)一直臉若桃花;而非常謙遜的外公甚至有時(shí)借此吹牛,把腰桿挺得筆直,在村子得意地走。

    小時(shí)我也常常以他們?yōu)榘?。外公是苗族的藥王,救過(guò)村里的不少村民,我放牛時(shí)時(shí)常讓屋后的三伢子幫忙照看,理由是他的性命都是我外公救的,幫我看看牛是理所當(dāng)然。我經(jīng)常炫耀外公給我講的故事,每當(dāng)小伙伴們仰著頭聽(tīng),就如同一只斑斕的翠鳥(niǎo),我滑翔在村莊清清的巫水河,穿梭出野菊的幸福。但最幸福的是我生長(zhǎng)在外婆外公的懷抱,我有幾個(gè)名牌大學(xué)畢業(yè)的舅舅。很小時(shí),我就立志以舅舅們?yōu)榘駱?,考上大學(xué),考出大山,在城市奮斗,追尋自己的夢(mèng)想。多少年后,我還一直以這些為傲,直到我大學(xué)畢業(yè)后工作的幾年,直到看到外公外婆如今的境況,直到明白父母供我讀書(shū)不得不長(zhǎng)年在外打工的辛酸。

    這幾年,我一直在思考舅舅們都工作在外對(duì)于外婆外公來(lái)說(shuō)是幸福還是不幸。

    在我二十多年的記憶里,自從舅舅們?cè)谕夤ぷ骱笕液苌倌苓^(guò)個(gè)團(tuán)圓年。每到除夕晚上,家里最繁忙的事就是接電話,外婆外公一個(gè)個(gè)接,問(wèn)舅舅們的工作生活,問(wèn)舅舅們的感情婚姻,問(wèn)舅舅們什么時(shí)候有時(shí)間回家,一點(diǎn)一滴,每次掛完電話,二老都悵然若失,有一種說(shuō)不出的孤獨(dú)。這種孤獨(dú)與周?chē)従尤业臍g聲笑語(yǔ)形成對(duì)比,更添了一種憂(yōu)愁。這種憂(yōu)愁,刻在外婆那天下午拔白菜的身影,刻在外公火爐旁低到灰塵里的臉龐。我越來(lái)越明白,對(duì)于日暮西山的老人們,能夠陪他們?cè)诩伊奶?,拉家常,遠(yuǎn)比從遠(yuǎn)方的城市匯寄的鈔票要有意義。相比鈔票,兒女們左手的一只雞,右手的一只鴨更加暖心,此時(shí),一個(gè)在家種水稻的兒子要遠(yuǎn)勝于一個(gè)在外工作的兒子。

    讀大學(xué)時(shí),我常常責(zé)怪幾個(gè)舅舅,勸他們?;丶铱纯础N疑踔劣X(jué)得他們不孝,都說(shuō)盡孝要趁早,而他們總是以工作忙為借口。我開(kāi)始為外婆外公有幾個(gè)知識(shí)分子兒子悲哀,更為四個(gè)舅舅降低了知識(shí)分子的覺(jué)悟悲哀。大山的孩子懂得感恩,而幾個(gè)舅舅竟然如此。

    只是,讓我萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到的是,不久后的幾年,我也有了類(lèi)似舅舅般的悲哀。大學(xué)畢業(yè)后,我順利進(jìn)入長(zhǎng)沙一家不錯(cuò)的雜志社。我是典型的文青,隨時(shí)準(zhǔn)備為文藝事業(yè)奉獻(xiàn)一生。我為自己能夠找到這么一份喜歡的職業(yè)自豪,終于可以實(shí)現(xiàn)自己追求寫(xiě)作追求靈魂獨(dú)立的理想了。并且,雜志社屬省直機(jī)關(guān),在家人看來(lái)也有面子。我勤勤勉勉,用所有的時(shí)間與精力,真誠(chéng)與熱情地勞作著。就這樣在書(shū)香與稿子中沉浸一輩子是多么幸福,我想再苦再累,也要堅(jiān)持著,快樂(lè)著。但快樂(lè)的日子總是十分短暫,面臨每個(gè)月兩千來(lái)塊的工資與干多干少一個(gè)樣,靜如死水般的環(huán)境,我第一次深深感到生活的壓力。

    和幾個(gè)舅舅讀書(shū)時(shí)所處的家境不同,我是典型的留守兒童,有著現(xiàn)在電視畫(huà)面大部分貧困學(xué)子的苦難和遭遇。為了能讓我和姐姐讀書(shū),父母常年在外打工,和外公外婆一樣,我至今仍很難數(shù)出家里團(tuán)圓的日子。當(dāng)看到別人家家圍在一起開(kāi)心歡笑時(shí),我就格外地落寞和孤獨(dú)。我害怕過(guò)年,害怕回家,在家這個(gè)溫暖的港灣,迎接我的只有寒風(fēng)和暴雨,這也是我越來(lái)越理解外婆外公晚景凄涼的原因。我心里曾經(jīng)無(wú)比地恨過(guò)父母,直到懂事,明白父母的苦楚與艱辛。大學(xué)的暑假,我曾到東莞的電子廠做流水線,每天汗如雨下,不停地做活、加班,吃著粗劣的饅頭,受盡謾罵、精神折磨。在這短短的兩個(gè)月,我和同學(xué)們自制掛歷,過(guò)一天撕一頁(yè);或者,我們疲倦地躺在草地?cái)?shù)頭上的月亮,每數(shù)一次,日子就過(guò)去一天,痛苦就過(guò)去一天。然而,地獄般的兩個(gè)月在父親眼里極為短暫,他為了家庭,與許多父母日復(fù)一日,年復(fù)一年地經(jīng)歷這些。母親的辛酸絲毫不亞于父親,她在揭陽(yáng)的一個(gè)小鎮(zhèn)開(kāi)了一個(gè)小小的理發(fā)店,每天理發(fā)、洗臉,除了經(jīng)受腰椎疼痛的折磨,手指使用過(guò)多的變形,睡眠過(guò)少的頭暈,還要常常應(yīng)付當(dāng)?shù)鼗旎斓那迷p、威脅與內(nèi)心的恐懼。父母實(shí)在太累了,他們幾十年的酸楚,讓我無(wú)數(shù)次徹夜難眠,我多么想努力掙錢(qián)在長(zhǎng)沙買(mǎi)所房子,讓他們不再飄零,讓他們安享天年,讓我們有個(gè)幸福完整的家庭??呻s志社的工資讓我思考無(wú)數(shù)次的想法徹底破滅。我不得不做出抉擇。當(dāng)我決定辭職到某個(gè)街道的黨政辦工作時(shí),我的內(nèi)心一次又一次吶喊,你的作家夢(mèng)呢?你所自豪的精神追求呢?你一直渴望為文學(xué)奉獻(xiàn)一生的堅(jiān)持呢?其實(shí),我有過(guò)猶豫,我想再在雜志社堅(jiān)持幾年,肯定會(huì)越來(lái)越好,許多前輩也奉勸我說(shuō)不要輕言放棄,并且在街道辦也只是錢(qián)多一些,并不足以改變很多。但每當(dāng)想起父母日漸蒼老的臉龐,想起他們?cè)谕馄吹目嚯y,想起村莊日漸的荒涼,我每天都度日如年。我是農(nóng)民的孩子,農(nóng)民的兒子早當(dāng)家,我不能抱怨,更不能拋棄責(zé)任,為了愛(ài)、為了親人,我甘愿舍棄理想,艱難前行。

    然而,我逐漸意識(shí)到,不管作何改變,我都似乎在重復(fù)舅舅們所經(jīng)歷的悲哀,并且,在這種悲哀的漩渦中,越陷越深。

    在長(zhǎng)沙的幾年,我租住在一個(gè)靠近鐵軌的小單間里,陰暗、逼仄、腥臭,夾雜周邊慣常的偷盜、喧嘩與混亂。不過(guò),與這些環(huán)境的表象和日常生活的機(jī)械相比,最讓人難受的是你無(wú)論怎樣努力,都無(wú)法排解內(nèi)心的煩悶與孤寂;你無(wú)論怎樣奮斗,都無(wú)法給予親人更多的回報(bào)與感恩。我不想讓父母的晚年生活重復(fù)外婆外公的故事,更不想父母年過(guò)五旬仍然在外打工飄零。作為一個(gè)農(nóng)村出來(lái)的大學(xué)生,讓父母掙錢(qián)供自己讀書(shū),又眼睜睜看著父母用垂垂老矣的身體掙錢(qián)買(mǎi)房,卻無(wú)能為力,無(wú)可奈何,人世間最大的痛苦莫過(guò)于此。其實(shí),誰(shuí)不想和父母天天團(tuán)圓,誰(shuí)不想功成名就回到故鄉(xiāng),誰(shuí)不想永遠(yuǎn)快樂(lè)幸福地和親人生活在一起!看著傍晚云朵每次悠悠緩緩地飄著,聽(tīng)著火車(chē)每次咔嚓咔嚓地響著,數(shù)不清多少個(gè)夜晚因想念親人失眠。每當(dāng)這樣的晚上,我一個(gè)人披衣,漫步,到公園靜坐,在月輝下自言自語(yǔ),更多的是和在大街、下水管忙活的農(nóng)民工兄弟聊天。路燈下,他們勞作的影子多么可愛(ài),看到他們就聽(tīng)到熟悉的鄉(xiāng)音,看到他們就是看到自己的親人。

    逝者如斯,悲者如水,我依然艱難前行。也許一直陷入困境,也許一切都是徒勞,但不管現(xiàn)實(shí)多么殘酷,我總將快樂(lè)地生活與奮斗。故鄉(xiāng),給我悲傷又給我力量;親人,給我疼痛又給我信仰。我心疼我的舅舅、父母、外婆外公,心疼故鄉(xiāng)每個(gè)渺如灰塵的親人,我愿意為他們吃苦受累,我愿意為他們舍棄理想奉獻(xiàn)一切。其實(shí),在長(zhǎng)沙這座城市,在無(wú)數(shù)的城市無(wú)數(shù)的鄉(xiāng)村,有著無(wú)數(shù)為親人默默拼搏的人。我們都有著河流一樣悲傷的命運(yùn),我們是如此卑微,不堪一擊,好似禁不起一絲微風(fēng),但風(fēng)吹不滅蝴蝶,任它再大,再猛,也無(wú)法阻擋我們飛翔的翅膀,也無(wú)法停止我們追尋生命的深度,堅(jiān)持與命運(yùn)的抗?fàn)帯?

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