不需要和父母“講道理”

張?jiān)卵?/p>

很多通情達(dá)理的成人，一旦事關(guān)自己的孩子，都會和你媽媽給你的感覺一樣，接近蠻橫。中國父母的身上幾乎都有這樣的習(xí)慣：能好好聽你一個小屁孩兒說話就已經(jīng)是開恩了，還要求家長聽你的，簡直就是“你小子是要造反嗎？”所以，想和家長講道理，尤其當(dāng)你還未成年，確實(shí)是一件挺困難的事情。當(dāng)然，即便是你已長大成人，困難依然存在。

作家馮唐和他的母親曾有過這樣一段對話。

馮：“你整天罵人家，人家能舒服嗎？”

母：“他們也不問問自己，我為什么整天罵他們？”

馮：“40歲以上的人，能改變的很少了。你罵有什么用呢？”

母：“心里舒坦…我70多了，奔80了，我又能改多少呢？你這么遠(yuǎn)來聽我罵人，我很安慰……”

是不是隱隱有種熟悉的感覺？是的，馮唐的苦惱與你如出一轍。你的感覺沒錯，你媽媽對待你轉(zhuǎn)班的問題，確實(shí)存在固執(zhí)的偏見，就像馮唐媽媽的“心里舒坦”一樣，幾乎沒留什么余地讓人講道理。最讓人無奈的是，這種態(tài)度往往格外堅(jiān)定。心理學(xué)研究表明，一個人對一個問題形成了固有的看法（或者稱之為成見），當(dāng)你就這個問題向他作出解釋時，他的第一反應(yīng)是如何反駁你的解釋，而不是思考并接受你的觀點(diǎn)。而對于父母來說，無論你是17歲還是71歲，在他們眼里你都是孩子，他們想保護(hù)、指點(diǎn)甚至掌控，這種欲念已屬本能，無可更改。

所以，你與父母溝通，不能糾結(jié)于具體的道理，而是要回到矛盾的根源去尋求解決之道。你們的目的是一樣的，他們想讓你好，你也想讓自己好，你們要解決的問題也是一樣的，只是在提出解決方法時出現(xiàn)分歧。

因此，你們需要的是討論哪個方法更高明更有效。目前你和你父母面臨的問題是：你在一個沒有豐富教學(xué)經(jīng)驗(yàn)的數(shù)學(xué)教師的班級里，學(xué)習(xí)成績可能會受到影響，怎么辦？你父母提出的方法是：讓你轉(zhuǎn)到另外一個更有經(jīng)驗(yàn)教師的班級里。那么你呢？顯而易見，你忙著反駁問題本身了，并沒有提出解決辦法，所以是你自己沒有給父母放心的理由。

從你的來信中可以看出，其實(shí)你也承認(rèn)你媽媽的擔(dān)憂確實(shí)存在發(fā)生的可能性。如果出現(xiàn)了你媽媽所擔(dān)憂的那種情況，你應(yīng)對的方案是什么？你應(yīng)該把這個方案拿給你爸媽看：比如你可以有嚴(yán)謹(jǐn)細(xì)致的學(xué)習(xí)計劃和目標(biāo)足以支撐你不受外界環(huán)境的干擾，并邀請他們監(jiān)督你完成進(jìn)度。然后，你再讓你媽媽做選擇。我相信，你媽媽一定會青睞你的自主負(fù)責(zé)。

記住，與父母溝通不能只講道理，因?yàn)樗麄冇肋h(yuǎn)都是對的：“我們都是為你好?！背姓J(rèn)他們的出發(fā)點(diǎn)，感激他們的擔(dān)憂，和他們站在同一邊，積極地拿出你自己的解決方法和主見，觸發(fā)他們接受你自己可以做決定的咒語：“原來我的孩子真的長大了?！泵鎸Ω改?，講方法永遠(yuǎn)比講道理更有效。