為什么我們會選擇不離婚

孫悅

在當(dāng)下中國的文化語境中，在婚姻中追求個人自由，依然不太被社會所認可。而從過度犧牲和妥協(xié)的文化到過度掠奪和自戀的文化之間，我們的婚姻始終找不到足夠好的支點支撐。于是我們對親密關(guān)系有很大的幻滅感，面對婚姻，我們并沒有足夠的思想武器來武裝自己。

大家經(jīng)常問自己的問題就是：“我要茍且著過嗎？”愿意花錢來討論這個問題的，往往都是不愿意茍且、但又不知道如何才能理直氣壯地活的人。什么是茍且？茍且就是當(dāng)我們無法改善自己的情感關(guān)系時，卻還要勉強維持的一種生活態(tài)度。

換句話說，很多人都會說：“如果不是因為孩子，如果不是因為怕父母傷心，如果不是怕被人議論，我早就和他/她離婚了?！?/p>

為了孩子，我們要湊合嗎

這幾乎是所有在婚姻危機中的夫妻都會提到的“茍且”的最大原因。內(nèi)疚感是很多夫妻的難題，在他們的觀念中，單親家庭會對孩子造成終生的不可磨滅的傷害。

但事實上，孔子、孟子、歐陽修這樣的優(yōu)秀人物都是出自單親家庭。單親家庭真的對孩子有如此致命的影響嗎？美國人在更科學(xué)的調(diào)查研究后，得出結(jié)論：離婚家庭出身的孩子和非離婚家庭出身的孩子，在心理層面的差異不是很大。

其實婚姻最考驗的是人的情商。離婚并不會傷害孩子，你的情商不高才會傷害孩子。

心理研究證明，對一個人一生心理能力影響最大的是兩種家庭，一種是高情緒表達的家庭，一種是低情緒表達的家庭。高情緒表達的家庭呈現(xiàn)為激烈的沖突，這會對孩子的精神發(fā)育造成嚴重影響，孩子會停止發(fā)展自我，而將精力用于應(yīng)對外部強烈的刺激;低情緒表達的家庭呈現(xiàn)為壓抑的氛圍，這也會讓孩子因為缺乏足夠好的情緒表達的環(huán)境，而失去了探索自我的機會，其副作用就是長大以后，對情感有否認的傾向，過度追求獨立，而對依戀有很強的抵觸。

但無論單親家庭還是雙親俱在的家庭，都會有這兩種傾向。對孩子最重要的不是父母到底有幾個，而是父母的情緒是否有足夠的穩(wěn)定性。很多人長大以后都說，自己不會對父母說真話，報喜不報憂，這是因為他們從小過度發(fā)展了照顧父母的生存能力，而無法發(fā)展在親密關(guān)系中，對他人產(chǎn)生依戀的能力。

結(jié)論是，只要你的情商能力足夠好，那你就可以做到在任何矛盾中處理好自己的情緒，而不把自己的情緒讓孩子承擔(dān)，產(chǎn)生了需求倒置，讓孩子來承擔(dān)父母無法承擔(dān)的情緒壓力。

親密關(guān)系的支點在哪里

一個成功者和一個失敗者的最大區(qū)別就在于，他是否在任何時刻都能堅挺自己的價值，而不是總給自己殺價。

對自己有什么樣的自我預(yù)言，決定了我們在婚姻中的表現(xiàn)。如果我們對外界的看法就是小紅帽里的世界的話，那么我們就不得不忍受婚姻的折磨;如果我們對外界的看法是相對中和一些的，那么，我們就更能去追求好的生活。

我們經(jīng)常可以在婚姻中看到當(dāng)下中國人的世界觀，用一本暢銷書名來形容再合適不過了——《世界如此險惡，我們要內(nèi)心強大》。我們當(dāng)下的社會心理必定無法擺脫中國過去的影響。近百年來，中國一直都在動蕩中度過，更不要提我們的社會環(huán)境的巨大變遷，讓我們無法再用穩(wěn)定的文化價值觀來面對親密關(guān)系中的問題。

于是就會出現(xiàn)這樣的情況：60年代的父母的婚姻文化，無法應(yīng)對80年代出生的孩子所面臨的世界。幾乎所有的來訪者都會告訴我，當(dāng)他們走進社會的時候，他們會有一種被父母欺騙的感覺。因為父母許諾的那個用犧牲和道德以及家族文化來建構(gòu)的世界并不存在。中國文化開始從熟人文化進入陌生人文化。尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之間的支持甚至?xí)哂谟H朋好友，家族的力量此時非但不再是支持的力量，反而成為壓力的來源，每年春節(jié)都會爆出的應(yīng)對逼婚指南就是明證。

而“70后”、“80后”乃至“90后”的父母們的婚姻觀，還是來自過去的年代，可支持婚姻的社會體系已經(jīng)崩潰，他們觀念的落伍過時也是必然。

于是當(dāng)市場進入婚姻的時候，拜金主義、女性主義等競爭文化開始濫觴。在過去，女人的形象是以道德至上的弱者來制衡男權(quán)文化，用內(nèi)疚感把男人強留在婚姻中;但現(xiàn)在很多女性有了自我覺醒的意識，她們從小接受的是競爭文化，所以，她們很難扮演《渴望》里的劉慧芳式的老式女人?？嗲榕耸菬o法戰(zhàn)勝“小三”們的?？墒呛芏嗳擞謴倪^度妥協(xié)走到了過度競爭的另一個極端，整個社會都不知道如何用平常心面對競爭。我們的婚姻始終找不到足夠好的支點支撐。

于是我們對親密關(guān)系有很大的幻滅感，我們不能相信男人的承諾，也不相信女人的美麗，似乎兩者都是速朽的。面對婚姻，我們沒有足夠的思想武器來武裝自己，父母的那套已經(jīng)不堪使用，而當(dāng)下的危機又日新月異，以前是QQ，后來是手機，然后是微信……這些都在讓我們?nèi)找姘l(fā)現(xiàn)維系關(guān)系的艱難和能力的貧乏。

如果女人的年齡是關(guān)系最大的障礙，那么，婚姻又有什么意義，因為婚姻就意味著我們要一起白頭到老。

“80后”的婚姻與父母發(fā)生沖突

“70后”的父母大多對孩子沒有那么強烈的關(guān)注，起碼那時孩子還是自己上下學(xué)，校門口還沒有“淤積”大量的父母或者爺爺奶奶們。

我看到的大量的“80后”和父母發(fā)生沖突，很多人婚姻出問題的原因不只是二人關(guān)系不好，而是和彼此的父母有了沖突，甚至是彼此的父母之間有沖突，這個婚就結(jié)不了了，或者日子過不下去了。于是就會出現(xiàn)父母為孩子活、孩子為父母而活、而誰也不為自己負責(zé)的現(xiàn)象。

但很多人的婚姻就是因為被父母所迫而進入的，在進入婚姻的時候，他們沒有太強的動力，也不知道什么是感情。緊接著，他們又被催促著生孩子，往往到了生孩子以后，他們才真正明白什么是婚姻。

這個時候，他們的困境是：如果我要堅持自我，我就會傷害到父母。如果我堅持走自己的路，那就意味著我將會讓他們失去寄托的期待，如果沒有了我，他們何以為繼？

這個本來應(yīng)該在青春期就完成的分離個體化的過程，被放在了婚姻中，甚至有了孩子以后，想要擁有自我的夫妻們，缺乏足夠的應(yīng)對上一代父母沖突的經(jīng)驗，他們羽翼剛剛豐滿，還沒有飛翔的能力，此時的他們更應(yīng)該去做的是平衡自己、孩子、父母這三者之間的關(guān)系，去選擇到底為什么而活。但要讓這一代人走父母的老路，是萬萬不可能了。不過今后的半個世紀，社會只要能保持基本穩(wěn)定的發(fā)展，相對成熟的文化體系也會被重建起來，因此，對自身來說，保持一個怎樣的婚姻態(tài)度便顯得至關(guān)重要了。

（摘自《中國新聞周刊》，本刊有刪改）（責(zé)編 懸塔塔）