焦點解決法幫你轉換家教思維

在心理咨詢中，有一種非常有效且平易近人的方法，叫焦點解決法（SFBT）。它不僅能夠幫助他人解決心理問題，還適用于家庭，可以協(xié)助孩子改善問題行為，使親子教養(yǎng)變得容易。同時，在運用這個方法的過程中，父母也會發(fā)現(xiàn)，不但親子關系變得融洽，自己也充滿了正能量?！愐馕?/p>

專家介紹：

陳意文：臺灣資深心理咨詢師，就職于臺灣張老師基金會（臺灣著名心理輔導機構），從事親子問題、青少年成長問題的咨詢輔導工作20余年，擅長應用焦點技術、游戲療法幫助青少年解決成長中遇到的問題。

教育孩子出現(xiàn)困境時，家長不妨轉換一下思維方式

我接觸過大量青少年成長問題案例。咨詢中，我發(fā)現(xiàn)生活中大多數(shù)父母在面對問題時，最先考慮的往往是：為什么會發(fā)生這件事？這件事是誰造成的？這件事是從什么時候開始的？現(xiàn)在，有什么樣的困境或癥狀？

這是一種偏向問題導向的思維方式，習慣這種思維方式的人在處理事情時，往往會先分析、尋找真正的原因，再思考相應的對策。

這樣的思維方式用在機械問題上會很有幫助，比如，車子壞了、空調不制冷了……我們只要找出問題背后的原因，就可以知道如何加以解決。

但在生活中，我們總免不了要面對孩子的各種問題，小到愛發(fā)脾氣、不聽話，大到出現(xiàn)行為偏差，父母也總免不了用修理機器的思維方式來思考解決孩子的問題。比如，當孩子早上賴床不起時：

——是不是昨天太晚睡了？

——怎么天天起床都這么困難？

——是不是對孩子的教養(yǎng)太過于松散、寵愛，讓孩子一點兒都不精神？

……

但是，人的問題遠遠比機械問題來得復雜且多變。在面對孩子的問題時，我們會發(fā)現(xiàn)有時真的找不出原因，還會被問題本身困住，感覺像是在問題上打轉。這不但耗費掉了過多的時間、精力，還增加了親子間無謂的摩擦！

這個時候，我們就需要轉換一下思維方式——在處理事情時，先確定解決的方向與策略，再尋找確實的目標與方法。這種思維方法更關注每個人的優(yōu)勢和他擁有的資源，比如，孩子的優(yōu)點、長處、特質，以及任何可以幫助他解決問題的人、事、物等。這是一種集中于解決問題的思維方式。

轉換思維方式后，事情的發(fā)展會產生很多意想不到的變化。還是以孩子賴床不起為例，如果我們注意到：

——什么時候孩子一叫就起來？

——什么時候孩子比較容易早起？

——那時候，他是什么樣子的？

——他是怎么做到的？

……

這種思維方式可以讓我們不只注意到孩子晚起的時候，同時也注意到孩子也有早起的時候。如此一來，父母與孩子間的談話就不會只聚焦在孩子的失敗之處，而轉為“他有時也能做好”的成功經驗或例外經驗上。之后再與孩子談話，氣氛就會比較親和，孩子也比較容易有自信，進而主動解決問題。

后一種思維方式在心理學中稱為焦點解決法（Solution Focused Brief Therapy，簡稱SFBT）。運用這種方法時，我們會以“可以做些什么去處理當下問題，讓問題不再繼續(xù)？”取代以前的“問題發(fā)生的原因是什么？”

焦點解決法的要點

在工作實踐中，我嘗試用焦點解決法引導父母和孩子改變看問題的視角，重建親子溝通模式，幫助很多孩子走出了成長困擾，也幫助很多家庭重建了親子關系。以下，我用生活中的實例來解釋運用這個方法的幾個要點。

→把力氣一直花在如何“解決問題”上

我的女兒是扁平足，診療發(fā)現(xiàn)這遺傳自爺爺。我是應該歸咎爺爺，還是趕緊訂制矯正鞋墊，趁早治療呢？很多時候，把力氣和時間全花在找問題的成因上，不但徒勞無功，還容易使孩子養(yǎng)成推卸責任的習慣。因為在找原因的過程中，不免會追究“是誰造成這個問題的”。

→沒有一件事情只有負面的意義

所謂：塞翁失馬，焉知非福！ 比如，我的兒子從小內向，他3歲時有一次上潛能課被小朋友欺負。借由此事，我們體會到學會“自我保護”的重要，于是送他去學跆拳道。直到現(xiàn)在，他已經堅持了8年，不但身體變好、骨骼強壯，也不再被欺負了！

→相信孩子是解決自己問題的專家

每個人都是解決自己問題的專家，只是有時連我們自己都沒有覺察自己的潛能。父母要當個經驗豐富的引導者，帶領孩子找到自己內在的豐富寶藏，讓他擁有解決問題的能力，成為一個能夠自己“捕魚”的人。

→做目前就可以做到的事情

每一位父母都對自己的孩子有著殷殷期盼，常常會設下過高的期待。這樣不但容易傷害親子關系，也會間接傷害孩子的自尊。父母可以運用一個個小目標，帶給孩子解決問題的信心與動機。幫助孩子找到目前就可以做的事情，不但可以讓他累積成功的經驗，更能幫助他達到最終的目標。

→放下自己的想法，給孩子以引導

孩子放學回到家，臉色很難看，媽媽看見發(fā)問：“你是怎么了？這么不開心！”孩子回答：“還不就是豆豆……”媽媽連忙搶話：“什么？是不是豆豆又欺負你啦？我早告訴過你，別跟他玩兒，你就是不聽……”媽媽若能將自己的想法放下，聽孩子說完，并引導他說出事情的始末緣由，說不定結果大不一樣。此外，家長還可多問問孩子：“如果這個問題真的解決了，你會注意到的第一個不同是什么？”通過這樣的問句，逐步引導孩子找到行動策略。

→孩子的自我認識是不斷建構的

父母多給孩子正面的成功經驗，孩子對自我的意義就會偏向良好。比如，長期遲到的孩子會被稱為“遲到大王”，他也慢慢認為自己就是沒法準時到校。但是，當有了“早到”的經驗時，他對自己的意義發(fā)生了轉變——“我也可以準時到”。家長可以讓孩子再一次體驗“可以不遲到”的自我掌控感，最終幫助孩子改掉遲到的習慣。

→合作是必然的現(xiàn)象

常常遇見一些父母抱怨孩子“不乖”“不聽話”。歸根究底，這其實就是因為我們找孩子的時機不恰當。只要和孩子一起找到共同的目標與方法，合作就會變成必然。例如，我發(fā)現(xiàn)我兒子看書時非常專心，如果這時請他做些別的事情，他就會不開心，也很容易頂嘴。但若是先問他是否在忙，再斟酌請他幫忙，他通常都很樂意。

→不固著在沒用的做法上

有些父母總是使用無效的方法處理孩子的問題，日復一日，直到親子關系崩壞或是事情發(fā)展到難以收拾的地步。其實，在與孩子相處的過程中，若能將重點放對，放在問題的解決上，不但省時省力，還可以減少親子摩擦。