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    爭奪孩子,意味著傷害孩子

    2015-09-10 04:15:06曉林
    婦女生活 2015年1期
    關(guān)鍵詞:何先生小威母愛

    曉林

    曲女士是上海市徐匯區(qū)某醫(yī)院的兒科醫(yī)生。她業(yè)務(wù)能力強,不到40歲就晉升為主任醫(yī)師,但在家庭教育上卻找不到成功的感覺。她的兒子小威今年15歲,上初三,學(xué)習(xí)成績中上等,明年考上重點高中希望不大。最讓曲女士不滿的是,小威性格懦弱,依賴心理強,做事沒有主見,用曲女士的話說,“有點女里女氣”。

    前不久,小威忽然說不打算考高中了,卻又不想上職業(yè)學(xué)校。曲女士急了,連忙聯(lián)系小威的班主任,問小威是不是在學(xué)校遇到了什么麻煩。班主任說,進入初三總復(fù)習(xí),學(xué)生壓力都大,鬧鬧情緒不算什么,不必大驚小怪。但小威是動了真格的,從上周一開始不再去學(xué)校了。曲女士軟硬兼施,逼小威上學(xué),小威哭哭泣泣的,就是不配合。曲女士無計可施,懷疑小威有心理問題,于是找到我咨詢。

    在和曲女士的單獨交談中我了解到,她年輕時忙于進修、考試,直到28歲才懷上小威,所以照顧小威格外用心?!盎蛟S有點溺愛吧,這孩子特別黏我,跟他爸爸不怎么親?!彼掝}一轉(zhuǎn),開始抱怨丈夫,“要說都怪孩子的爸爸,對孩子一點不關(guān)心,見面就板著臉,不是批評就是提更高要求,就沒有他滿意的時候。”

    “教育孩子,父母雙方都有責(zé)任,要配合好?!蔽乙辉龠@樣說,但她總是不停地抱怨丈夫。我猜測,她和丈夫關(guān)系緊張,有強烈的傾訴欲望,或許這是小威厭學(xué)的原因。于是我索性請她談一談她的丈夫。

    她說,她和丈夫何先生是大學(xué)同學(xué),畢業(yè)不久他們就結(jié)了婚。何先生改行做行政工作,現(xiàn)在是另一家醫(yī)院的副院長,工作很忙,晚上應(yīng)酬較多。生小威之前,她懷疑丈夫有外遇,鬧過一陣,但何先生不承認,后來不了了之?!皩⒕椭^吧,好歹我們有感情基礎(chǔ)?!彼f,“我覺得自己很虧,但生下小威那天,看到那個小肉球的一剎那,我就徹底改變了自己的人生觀:這是上天給我的禮物,我要用一生來愛他、保護他?!睆哪且院?,小威成了她的生活重心。

    媽媽愛孩子天經(jīng)地義,曲女士認為自己在盡媽媽的義務(wù),但她承認,從那以后她不再關(guān)注丈夫的行蹤,甚至他不在家的時候她感覺更安全、更愜意。“他很少陪小威玩,總是一臉嚴肅地批評小威,所以小威挺怕他的。大概兩歲多的時候,小威問我,為什么爸爸要來咱家?小孩子不懂事,亂說一氣,但恰恰說出了我的心聲:如果我離婚,自己帶孩子,生活是否會更好更簡單?”但她沒有下決心離婚,她感覺現(xiàn)在離婚似乎缺少讓大家接受的理由。

    小威上了小學(xué)以后,何先生開始關(guān)注兒子的學(xué)習(xí)成績,花更多的時間輔導(dǎo)兒子寫作業(yè)?!罢娌恢浪窃趺聪氲?,突然想到盡父親義務(wù)了!”曲女士不領(lǐng)情地說,“有時候,我恍惚覺得他像是一個準備拐賣孩子的壞人。小威也很不適應(yīng),答不出爸爸的提問,他總是用目光向我求援?!辈贿^,在何先生的輔導(dǎo)下,小威的學(xué)習(xí)成績提高很快,曲女士有坐享其成的喜悅,對父子倆的交往不再那么反感了?!昂么?,他們是親父子?!彼晕野参?。

    小威上小學(xué)三年級以后,與爸爸的關(guān)系逐漸融洽起來。他們經(jīng)常在樓下的草地上踢足球,一起去體育館游泳。

    小威放暑假的時候,一家三口去內(nèi)蒙古草原旅游,父子倆一路有說有笑。騎馬的時候,小威不慎從馬上掉下來,何先生飛身相救,結(jié)果小威沒事,何先生卻崴了腳?!澳乔榫埃趫龅娜硕己芨袆樱ㄎ??!鼻空f,“崴了腳怎么旅游呢?我們只好坐在旅游大巴上看別人玩。小威照顧爸爸可有一套了,一會兒按摩,一會兒問爸爸要不要喝水,每到一個景點就飛奔下車去買冰棒給爸爸冷敷,可殷勤了,倒把我這個做醫(yī)生的媽媽晾在一邊。”聽得出,她語氣里有醋意。

    我問:“你怕失去兒子,是嗎?”

    她抬頭看看我,沒有回答,算是默認了。

    從草原回到上海,曲女士開始向小威施加壓力,總是問他:“你愛爸爸還是愛媽媽?只能選一個?!毙⊥転殡y,為了讓媽媽高興,他說愛媽媽。小威的選擇被曲女士傳給何先生。何先生不以為意,說:“兒子愛媽媽沒什么呀,媽媽比爸爸更需要愛,但男人和男人有更多話題?!?/p>

    曲女士認為何先生的話帶有明顯的性別歧視意味,所以很生氣。接下來,她利用女性的性別優(yōu)勢予以反擊。她更勤地跟小威談心,講述養(yǎng)大他自己吃了多少苦,還翻出照片來一一證明。她給小威買名牌衣服和運動鞋,如果小威想省錢,她會說:“別嫌貴,母愛值這個價?!彼踔翉木W(wǎng)上下載孕婦分娩的視頻給小威看,趁機說:“兒子,你是媽媽的骨肉。爸爸倒清閑,不用受這份罪。”

    在曲女士看來,何先生也在四處尋找機會向小威表達愛。她說:“上了初中以后,小威明顯跟爸爸走得更近,我很失落,卻又不好明說。心情不好的時候,我和丈夫就會發(fā)生口角,都是因為事后回憶不起來的小事?!?/p>

    我問:“你們爭吵的時候,小威做些什么?”

    曲女士說:“小威的表現(xiàn)很矛盾,一邊保護我,一邊贊同爸爸。有時候我問他,你到底站在哪一邊?他會馬上耷拉下腦袋,一聲不吭地回自己房間,‘砰’的一聲關(guān)上門?!?/p>

    ……

    通過兩個小時的溝通,我認為曲女士家庭環(huán)境不佳與小威的異常表現(xiàn)存在因果關(guān)系。第二天,與小威的單獨交流證實了我的判斷。在小威看來,媽媽讓他愛恨交加,與爸爸交往讓他感到莫名的罪惡感。“我心里很煩,什么都不想做?!毙⊥磸?fù)對我說。

    心理學(xué)認為,家庭關(guān)系十分微妙,夫妻常常為爭奪孩子的愛而相互嫉妒?!皩氊悾阆矚g爸爸還是媽媽?”孩子很小的時候,父母就這樣問。父母們都不愿承認這種嫉妒的心理,但是,不承認不意味著不存在,更不意味著嫉妒沒有危害,當內(nèi)心的嫉妒與日俱增,夫妻關(guān)系就要經(jīng)受挑戰(zhàn)。在溝通不暢的家庭中,這種挑戰(zhàn)會十分嚴峻。

    在接下來的心理輔導(dǎo)中,曲女士承認這種嫉妒的存在,但她不曉得這種嫉妒是如何產(chǎn)生的。

    我告訴她,當孩子剛剛出生時,夫妻間的競爭感就來了。從前的二人世界突然變成了三人世界,夫妻的一方會感覺到被冷落、被孤立,通常,這個被冷落、被孤立的人是丈夫,因為妻子認為自己為孩子的誕生付出了更大的努力,會想當然地把孩子據(jù)為己有,而丈夫認為照顧嬰兒是妻子的責(zé)任,自己更愿意做些外圍工作。這種格局通常會延續(xù)到孩子的青春期。

    “其實,生孩子對女人來說不僅是一個難關(guān),而且是一個成長的機會?!蔽艺f,“舉個例子來說,如果一個女人在童年時總是感到被自己的媽媽忽略,當這個女人有了孩子以后,她有兩個選擇:要么,她重復(fù)自己童年時母親對待自己的模式,要么,她用與自己的媽媽截然不同的態(tài)度好好地照顧自己的孩子。在疼愛孩子的過程中,她的心會變得無比滿足,而童年時的傷痛也會因此得到治愈?!?/p>

    聞聽此言,曲女士淚如雨下。她告訴我,她的媽媽生她的時候難產(chǎn)而死,是爸爸一手把她養(yǎng)大。她說:“我想讓小威享受更多的母愛,我不能讓他因為缺少母愛而痛苦,就像我這樣。”

    我恍然大悟,原來她是在兒子身上補償自己缺失的母愛,難怪她有那么強烈的占有欲。

    待曲女士情緒平復(fù)下來,我繼續(xù)講述夫妻之間嫉妒心理的演變。在孩子的兒童期,丈夫是主要的嫉妒者,因為他感到妻子把太多的時間放在孩子身上了,忽略了對自己的情感投入。3歲前的孩子都會更依戀自己的媽媽,但到了3歲,孩子會轉(zhuǎn)而投向爸爸的懷抱。這時候,該嫉妒的就是媽媽了,有些媽媽甚至因此感到難以置信的痛苦。

    曲女士問:“然后呢?媽媽不會從此受冷落吧?”

    我告訴她,3~6歲對孩子而言非常重要,他要經(jīng)歷弗洛伊德所說的俄狄浦斯期,開始意識到并且試著運用自己的性別能力,即女孩戀父,男孩戀母。這個時候的女孩子會發(fā)現(xiàn)她對父親有某種奇特的力量,為此她會毫無顧忌地疏遠媽媽,而男孩子更親近媽媽,開始與自己的父親展開競爭。隨著這種心照不宣的聯(lián)盟關(guān)系的建立,父母間的嫉妒愈演愈烈,很容易釀成父母間的似有似無的敵意。“當家庭彌漫著這種令人不愉快的敵意時,最容易受傷害的其實不是夫妻,而是孩子?!蔽艺f,“比如小威,一方面,他在你的溺愛下養(yǎng)成了過于依賴的習(xí)慣,女性化明顯;另一方面,他渴望從爸爸那里獲得更多的做男人的經(jīng)驗,卻又屢屢受阻于你的干涉。他的心理陷入矛盾之中,性格發(fā)展出現(xiàn)了紊亂。他現(xiàn)在厭學(xué),是他的煩躁情緒和升學(xué)壓力聯(lián)合作用的結(jié)果,不算嚴重,如果繼續(xù)發(fā)展下去,他有可能出現(xiàn)精神分裂癥狀。到那時,治療恐怕就太晚了?!?/p>

    “那么,我該怎么辦呢?”曲女士焦急地問。

    我說:“首先,你要意識到,媽媽愛孩子是天經(jīng)地義的,但如何愛要講究方式。正如吃飯,再好的食物也不能一天三頓連著吃,不僅會傷害胃口,還會造成營養(yǎng)不均衡。母愛也是如此,一旦泛濫就會成為孩子成長的障礙。其次,母愛不能量化,否則適得其反?!?/p>

    “我何嘗量化母愛了?”

    我笑著說:“所謂量化母愛,其實就是向孩子表功,要求孩子以某種方式回報。你向小威展示他的成長照片,以此證明自己付出了很多;你給小威買名牌衣服,還說‘母愛值這個價’;你給小威看孕婦分娩的視頻,說他是你的骨肉。這些,都是在量化母愛?!?/p>

    “那是在對他進行感恩教育,也錯了嗎?”

    我說:“桃李不言,下自成蹊。感恩教育重在行,而不在言。如果你不加節(jié)制地量化母愛,小威必然產(chǎn)生愧疚感,覺得欠媽媽太多。為了擺脫這種愧疚感,他會用良好表現(xiàn)和優(yōu)異成績回報你,如果這些他做不到,就會背上沉重的心理包袱,有了心理包袱,更難取得好成績。這是一個惡性循環(huán)。事實上,小威正掙扎在這樣的惡性循環(huán)中難以自拔。仔細想一想,小威欠你什么呢?生養(yǎng)他不是你自愿的嗎?從小到大,他沒有給你帶來足夠的歡樂嗎?他沒有給你希望嗎?再者說,小威是你的骨肉,難道就不是爸爸的骨肉?為什么不能把小威看成你和何先生愛情的結(jié)晶呢?”

    曲女士沉默良久,重重地點頭,說:“我知道自己錯在哪里了,一定馬上改正。請問,我還需要注意些什么?”

    “你還需要克服自己的嫉妒心理。如果暫時做不到,那就盡力吧。一旦你真的能對自己內(nèi)心的嫉妒感放手,對小威與爸爸親近持歡迎態(tài)度,小威不僅能得到更多快樂和更全面的發(fā)展,他還會愿意和你共度更多時光?!蔽艺Z重心長地說,“父母撫養(yǎng)、教育孩子,最終目的是什么?不是占有,而是讓孩子長大。何謂長大?標準是他不再需要父母?,F(xiàn)在有太多的父母把孩子當成自己生命的延續(xù),希望孩子能替自己實現(xiàn)某種愿望。事實上這是幻覺,你不可能永遠陪在孩子身邊,人需要做的是,孩子在離開你以后也能生活得很幸福?!?/p>

    曲女士長出了一口氣,說:“你的話讓我茅塞頓開,現(xiàn)在我感覺舒服多了?!鞭D(zhuǎn)念一想,她又皺起了眉,“可是,我習(xí)慣了以前的生活,從哪里開始改變呢?總得有一個由頭吧?”

    我說:“推薦一個方法給你:獨自參團旅游去,在美麗風(fēng)光中仔細想想自己的生活,同時給父子倆親近的空間?!?/p>

    曲女士大喜,依計而行。

    一周后,曲女士從云南打來電話:“兒子每天晚上與我聯(lián)系,問我是否安全,食宿是否習(xí)慣。他啥時候這么懂事?真是沒想到?!?/p>

    我笑道:“你真是遲鈍??!難道你沒察覺,那是孩子的爸爸教的嗎?”

    電話里沉默了一下,隨即傳來低低的抽泣聲。我知道,她一定感覺到了幸福。

    【編輯:陳彤】

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