如果你是我

史然

在寶寶成長的某些階段，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)他突然變得“不聽話”起來，比以往任何時(shí)候都更難溝通——原來講得通的道理，現(xiàn)在不聽了；原來溫順乖巧，現(xiàn)在沖動(dòng)搗蛋了……專家們把這個(gè)階段稱為“第一反抗期”。

這一時(shí)期孩子的特點(diǎn)是處處以自我為中心，喜歡唱反調(diào)，往往聽不進(jìn)家長講的道理，他們常以“因?yàn)槲蚁矚g”“因?yàn)槲腋吲d”作為理由，如果此時(shí)家長強(qiáng)烈指責(zé)“你怎么那么搗蛋”“你怎么這么不懂道理”，或者報(bào)以威脅性的警告“你再這樣我就把你關(guān)小黑屋”，那他們反叛的念頭會(huì)愈發(fā)高漲，誓把革命堅(jiān)持到底。

怎么辦？我有妙招。在我們家，萬試萬靈的方法叫做“角色互換”，就是用“如果你是我”或“如果我是你”來和他們溝通，也許很簡單的一兩句話，就能讓寶寶瞬間明白他做錯(cuò)了。

我家女兒自從上了中班以后，脾氣漸漸變得暴躁起來，不時(shí)對(duì)家人大喊大叫，還會(huì)冒出一句我們從沒說過的口頭禪：“因?yàn)槲艺f不行，就不行！”我一直想著，怎么才能改掉她這壞毛病呢？

很快，機(jī)會(huì)來了。

那天我正在做午飯，女兒跑來說要看電視，我看快要吃飯了，就沒答應(yīng)。沒想到，女兒突然情緒激動(dòng)起來，大喊：“就要看電視，不要吃飯！我說不行就不行！”我看著她氣鼓鼓的臉，先試著曉之以理：“寶貝，你說看電視重要還是吃飯重要？”她一直都明白吃飯最重要，可當(dāng)下，她卻故意說：“看電視最重要！”得，看來得動(dòng)之以情了。

我咽了下口水，鎮(zhèn)靜一秒鐘說：“寶貝最愛玩過家家了不是嗎？像上次，你辛辛苦苦做了好多好吃的給媽媽吃，萬一我說，我不要吃，要去做別的，你高興嗎？”女兒回想了一下我過去的“表現(xiàn)”，確實(shí)都高高興興“吃完”，又夸獎(jiǎng)她做得好吃，便低下頭不說話了。（第一步：換位對(duì)比，回想媽媽是怎么做的）我接著說：“將來你長大了也會(huì)當(dāng)媽媽，如果你女兒不好好吃飯，后來生病了，你難過嗎？”女兒看看我，點(diǎn)點(diǎn)頭。（第二步，聯(lián)想共情，傳達(dá)心聲）“還有，媽媽不讓你做什么的時(shí)候，如果我也說‘說不行就不行’，沒有理由，你能同意嗎？”她搖搖頭說：“媽媽都告訴我為什么，你不讓我看手機(jī)，是因?yàn)檠劬?huì)壞掉，你不讓我吃巧克力，因?yàn)檠例X會(huì)痛?！蔽覈@服女兒的領(lǐng)悟力和舉一反三的能力，便蹲下來，摟著她的肩說：“對(duì)的，乖寶貝！要是什么時(shí)候我說得不對(duì)，你也可以說不，不過要告訴我為什么，好嗎？”女兒歡快地說：“要是你讓我不要吃飯去看電視，我就說不行！”我親了一下她的小臉說：“太對(duì)了！等下午你從幼兒園回來，那時(shí)如果你想看，媽媽就陪你看一會(huì)兒，好嗎？”女兒高興地點(diǎn)點(diǎn)頭，然后拿了畫筆去畫畫了。（第三步，通過回憶，誘導(dǎo)孩子總結(jié)正確做法）

有家長可能會(huì)問，為什么要通過三個(gè)步驟那么麻煩，直接角色代入反問孩子，不就可以了嗎？

對(duì)此我是這么理解的：倘若在親子關(guān)系中，孩子始終將父母視為與自己平等的對(duì)象，那當(dāng)然是沒問題。但事實(shí)上，我們都知道父母終歸略強(qiáng)于孩子，在許多方面都起著示范指導(dǎo)作用，孩子對(duì)自己的要求想必不會(huì)像成人一樣高。所以若只是簡單粗暴地角色代入，時(shí)間長了，這種實(shí)力不對(duì)等的對(duì)比也會(huì)演變成另一種居高臨下的“說教”，哪天萬一孩子惱了，直接來一句：“我又不是媽媽！”破罐破摔或倚小賣小，那這個(gè)方法就失靈了。所以您可以看到，在上述案例中，我?guī)缀鯖]有直接點(diǎn)明“你該學(xué)我這么做”，而是“我當(dāng)時(shí)這么做時(shí)，你感覺是不是特別好？”喚起孩子心中美好記憶，從而引導(dǎo)她自我完善，努力做得更好。

歸根結(jié)底，孩子并非故意搗蛋，不講道理，只是在試圖找尋自我的邊界；“角色互換”就是讓他們找到這個(gè)平衡點(diǎn)，逐漸理解人人平等和己所不欲，勿施于人的道理。慢慢地，孩子就能學(xué)會(huì)站在對(duì)方的立場考慮問題，變得更客觀和理性。