侯明明
這個(gè)場景你可能很熟悉——你給孩子下了最后通牒:“馬上穿好衣服,不然我們今天就在家待著吧?!苯Y(jié)果孩子卻說:“無所謂,那就在家唄?!焙喼笔亲宰髯允馨?!
我們都會(huì)時(shí)不時(shí)在管教孩子上力不從心,但其實(shí)有很多時(shí)候沒必要苦苦糾纏一件事??纯聪旅孢@些例子,學(xué)著避開這些自己不知不覺中挖的坑吧。
“兩歲的女兒每周一都不想去保姆家,”一位新澤西的媽媽吉娜說,“一天早上,我跟她說,保姆家隔壁有一家野人開的幼兒園,要不就把她送到那里去,結(jié)果她立刻乖乖去了?!?/p>
著急的時(shí)候,這種沒有惡意的小謊言很容易說出口。但這種恐嚇技巧可能讓你將來有口難言,還是誠實(shí)對待孩子吧。
可以誠懇地對孩子說:“我知道有時(shí)候你不想去保姆家,其實(shí)媽媽有時(shí)侯也不想去上班?!蓖硇臅?huì)讓周一早上的過渡更順利。
我女兒艾拉最近去小伙伴家玩,每當(dāng)她拿起一個(gè)玩具,那個(gè)小女孩就會(huì)迅速搶走,她媽媽總說:“還給艾拉,要不我就把玩具拿走?!比缓罄^續(xù)跟我聊天,小女孩當(dāng)然還是照樣搶。
跟孩子重復(fù)說:“如果你不停止扔沙子,就得離開沙坑?!边@樣并不能阻止搗蛋行為。因?yàn)楹⒆永斫獾目赡苁牵何业泌s緊再扔幾次,要不媽媽就來把我拉走了。
如果他行為確實(shí)出格了,可以先警告,但再出現(xiàn)同樣的行為,就應(yīng)立刻采取措施,比如暫停游戲。如果孩子依然故我,則帶他離開。
下一次,一句溫和的提醒就夠了:“記得上次你扔沙子我們不得不離開了嗎?希望今天不要再提前回家了?!?/p>
一位奧爾良媽媽說:“我對孩子說要表現(xiàn)好,要不就得不到好吃的??晌依瞎^對是個(gè)薄弱環(huán)節(jié),即使孩子們搗蛋,也照樣給他們買好吃的。”
在孩子面前建立統(tǒng)一戰(zhàn)線不僅能讓孩子表現(xiàn)得更好,也不會(huì)讓一方覺得自己扮演的一直是“白臉”。如果媽媽和爸爸采用不同的懲罰方式,沒關(guān)系,只要是針對孩子的同一種行為就行。給孩子列出一些規(guī)矩,探討不同的選擇。
“女兒吃飯不好,我就經(jīng)常用一塊巧克力來誘惑她吃完午飯。這個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)很有效,但現(xiàn)在,每次吃飯,她都要巧克力或者棒棒糖?!币晃恍聺晌鞯膵寢岥惼澱f。
有時(shí)候,需要給孩子點(diǎn)甜頭,但是強(qiáng)化良好的行為更重要。
不要說“如果你在外婆家很乖,我就給你買個(gè)玩具。”而應(yīng)該說:“我真的很為你驕傲,你在外婆家吃晚飯的時(shí)候坐得很端正?!?/p>
別小看表達(dá)失望的作用:“我真?zhèn)哪闩獕牧税职炙臀业亩Y物?!边@會(huì)讓孩子產(chǎn)生適度的負(fù)罪感,幫助孩子發(fā)展辨認(rèn)是非的能力。
2歲的布蘭森常會(huì)搗亂,把車鑰匙拿走藏起來,把書從書架上扔到地上。這時(shí),媽媽通常會(huì)打他的小手,嚴(yán)厲地說:“不行?!逼鸪踹@樣很奏效,但后來幼兒園老師看見,布蘭森開始打其他拿他玩具或插隊(duì)的小朋友。
孩子是個(gè)小模仿家,他們不僅會(huì)模仿你的錯(cuò)誤行為,還會(huì)在你這樣做時(shí)用同樣的方式懲罰你。
紐約的媽媽蘇西說:“兒子知道在家里扔玩具絕對不行,否則就要面壁思過。但是有一天我老公把一只地上擋路的玩具狗扔到了另一間屋子里,兒子立刻就讓爸爸去面壁思過。那之后,我們都會(huì)小心遵守自己立下的規(guī)矩了?!?/p>
照顧一個(gè)活潑好動(dòng)的孩子需要很多耐心。一位紐約的媽媽加布萊爾覺得在照顧2歲的孩子時(shí)快要失去控制了:“有一天我差點(diǎn)沖她大喊起來,結(jié)果女兒竟然想推我回自己房間去反省一下?!?/p>
暫停不只適用于孩子,對于大人也有很好的效果。走開,深呼吸,數(shù)到10,然后再回來管教孩子——可能更有效。
如果孩子不能一個(gè)人待著,就帶他一起去另一個(gè)房間,環(huán)境的變化會(huì)讓你們兩個(gè)都冷靜下來。
媽媽帶女兒出去時(shí)遭遇了堵車,女兒越來越不耐煩,想掙脫汽車安全座椅。媽媽跟她說,如果不把安全帶系好,晚上臨睡前就不能聽故事了。但因?yàn)檫€有好幾個(gè)小時(shí)才睡覺,威脅對她來說沒有絲毫作用。
犯錯(cuò)后過了一小時(shí),孩子們就忘了自己做過什么了,更不用說第二天了。
盡快讓孩子知道表現(xiàn)不好帶來的后果。如果他用一輛玩具車打小朋友,不要取消明天出去玩的安排,而是應(yīng)該拿走卡車。