楊揚
傻妞 ? 30歲
我在一家公司做銷售,老公在一家事業(yè)單位任職。結(jié)婚4年來,我和老公感情不錯,現(xiàn)在到年紀(jì)了,準(zhǔn)備懷孕生娃了,老公卻仍像個大孩子,一點不像要當(dāng)父親的人。我憂心懷孕生子后,老公仍然當(dāng)甩手掌柜,也焦慮我收入下降,他挑不起家庭經(jīng)濟重擔(dān)。
前兩天,老公單位要競聘主任科員。他只要升半級,資會明顯上一個臺階。我當(dāng)然望夫成龍,但并不看好他,隨口說了一句:“你行嗎?你那些同事要么是名校海龜,要么是官二代,你拿什么和他們比?”
沒想到,這句話引爆了素日溫和的老公,他竟然罵了臟話,摔門進了書房。找他求和,他怎么都不開門。我也生氣了,我說的都是事實。老公平時不努力上進,也不注意和領(lǐng)導(dǎo)搞好關(guān)系,這樣能升職嗎? 老公覺得我無理、他委屈。那天之后,我們開始冷戰(zhàn)。這樣不成器的老公,該怎么才能讓他懂事?我又如何能讓他不再生氣?
親愛的傻妞,看了你的來信,眼前仿佛出現(xiàn)了一個能言善辯、直率爽朗,刀子嘴、豆腐心的女性形象。你說的痛快淋漓,也許剖析的也切中要害,可是這樣尖銳的言辭也讓我驚出了一身冷汗。我尚且如此,你的丈夫,會喜歡嗎?
你還記得那句詩嗎,“含情欲說宮中事,鸚鵡前頭不敢言”。它說的可不僅是帝王家的道理。尋常夫妻,也必須謹(jǐn)言慎行來保全恩愛,哪怕出于善意,尖刻的言辭也會成為傷害夫妻關(guān)系的利刃。
客觀來說,你太愛評價自己的老公,而且是完全站在自己的角度評價,偏向負面的評價。無論哪種評價都是用自己的坐標(biāo)體系去評估對方,在這個體系中,自己是唯一的主體,對方是客體。無論是夸獎還是抨擊,在潛意識中都是為了在意志上控制對方。
沒有人喜歡被評價,哪怕是正面的夸獎。首先,這種評價具有極強的主觀性;其次,多數(shù)是從利益角度出發(fā)。你丈夫想和你分享作中的進展或煩惱,你卻粗暴地打斷他,給他過去的做法下判斷,他也就失去了和你交流的興趣,甚至覺得受到傷害。
急于評價的人注重的是解決問題,而不是交流感受。你希望丈夫盡快成熟,提升競爭力。但是,交流感受才是親密關(guān)系中溝通的重點。試想,你的丈夫因你的話改變了、進步了,心里卻留下了疙瘩,你到底是收獲更多,還是失去更多?
我們還可以想想,人最愛在什么情景中評判別人?家長對孩子、上級對下級。也就是說,地位高者對地位低者喜歡下判斷。丈夫不是你的孩子、也不是你的下屬,當(dāng)你認(rèn)為“我行、你不行”時,他認(rèn)為“他行”,勢必會造成矛盾和摩擦。
如何減少摩擦、消除隔膜?首先,不要揣測對方的意圖,不要自以為是。我們自以為十分了解另一半,其實,我們永遠無法理解另一個人內(nèi)心真實的感受和需求。你的老公想要升職,你多跟他交流感受,你會知道,他為了給你更好的生活,可能正在努力。
第二,不要妄加評價。粗暴地評判會對親密關(guān)系造成毀滅性的的打擊。
第三,不要亂給意見。有時,伴侶只是想借溝通抒發(fā)壓力,我們盲目的意見、建議會帶給他們更多壓力。
在下一次和老公交談時,不妨先靜一靜,想一想,換種能讓他接受的說話方式,相信你們的關(guān)系一定會得到改善。
最后,我想告訴你一句話:我們愛的不是改造過的那個人,而是原原本本的他。