最徹底的放下，莫過于此刻我們是朋友

蘇鐵

那個充斥著高考?xì)庀⒌氖⑾木嚯x現(xiàn)在僅一年之遙，于我卻恍若隔世。一年，我還沒來得及知道什么叫做改變，就已經(jīng)悄無聲息地迅速長大。一年后的這個暑假，我迫不及待地趕回家里，從未離家如此之久，盡管其實只有半年。

去年的這個時候我在深圳孤身打工，今年我站在這里等一個人。習(xí)慣性地比約定的時間提前到達(dá)。

趁著這個空當(dāng)兒，我給你們講講我和他的故事好了。你聽也好，不聽也罷，我只是想講一講。

高一，喜歡一個男生，他安安靜靜做事情的時候特別認(rèn)真，我不忍心打擾。打招呼說話跟別人一樣，沒有什么不同，但就是覺得他的每個動作都很到位，怎么看都很舒服，笑起來陽光，甚至讓我覺得有點兒傻氣，襯衫穿得很隨意，后來才知道其實他很講究穿著，隨意又講究得那么低調(diào)。

雖然同班卻只有過極少的照面和對白。有一次他走進(jìn)教室，原以為他跟往常一樣走過我旁邊然后坐回自己的位置，他卻在快到我前座時放慢了腳步，拉開椅子面對我坐了下來，若無其事地開始與我和我同桌聊天。具體聊了什么我忘記了，那種感覺有點兒模糊，大概當(dāng)時有被驚嚇到吧，對他突然有了異樣的感覺。

鑒于本人一直很慢熱，所以整個學(xué)期跟他也只是不好不壞的同學(xué)關(guān)系，輕松聊天，隨意搭話，不深不淺，僅此而已。然后呢，然后就因為文理分科而分班了。失落過，但過后來看，卻是因禍得福。

分班后由于閨蜜與他朋友關(guān)系甚好，經(jīng)常拖著我一起去他們班找人，我和他因此變得更加熟絡(luò)，彼此之間的進(jìn)展不溫不火，不緊不慢。那時候有朋友悄悄跟我說他也喜歡我，這樣的消息對當(dāng)時的我來說用欣喜若狂來形容一點兒都不過分。于是更加堅定地喜歡下去，不曾質(zhì)疑。

為他做過的事情不算大事，但凡是自己能想到的就都努力去做，只要在我看來對他好的都想辦法做到，除此之外能記起的蠢事不止一兩件。其中包括有為了看他打籃球差點兒被球砸到;為了送他平安夜蘋果而在到拐角處跑進(jìn)廁所洗手，一直到后面的他也走到拐角處再若無其事走出來假裝偶遇;也因為在熱水機(jī)邊倒水突然碰見了他然后燙到了手;還有因為走廊偶遇對方，幾句問候就傻笑不已連閨蜜都看不下去的花癡狀……當(dāng)然這些都是小事了。

直到后來他答應(yīng)我的事情接二連三地失信，雖然對他熱情未減，卻已經(jīng)有了得不到的痛楚，以及對他所謂的承諾不實的失望。盡管如此，卻已經(jīng)很喜歡了，我至今不愿意稱這為深陷泥沼，至少當(dāng)時的我覺得喜歡一個人還是一件很開心的事情。更何況當(dāng)時他對我也是很好的——親手沖咖啡給我提神，我感冒時給我送沖劑，走路總是在外沿護(hù)著我……

至于為什么沒有了結(jié)果，大概也可能是因為那時候小女生的心理太傲嬌，總覺得應(yīng)該等男生來告白。然后就一直等啊等，等到畢業(yè)都沒有動靜。其實也動過倒追的念頭，但是朋友說，他不喜歡你，你說了也沒用;他喜歡你，連跟你表白都不敢，還算個男生嗎。我覺得有道理，再加上心里那股虛榮勁兒在作祟，就對自己說：等他來說吧，等填報完志愿吧，再不然就逼自己放棄了。

然后就真的到了報考志愿的時候，畢業(yè)后就更是杳無音訊，然后傲嬌情緒又來了，不肯自己先邁出一步，又特別難過，就跟我媽說我要去打工。我媽想想有道理啊暑假干點兒事好，然后我就收好行李去了深圳。

在深圳生活了一個多月，從早上八點多忙碌到晚上八點多，忙完之后累得躺下就睡。有時候醒來眼睛都是水汪汪的，除了對貨是站著不移動，每天送完貨腳上都是水泡，然后又在工作上或受委屈或受挫折。我記得消失近十天后，我撥通了朋友的電話當(dāng)時就哭了，眼淚流得慘不忍睹。但是還好，聲音還是很平靜的，沒有哭腔，大概朋友會認(rèn)為是信號不好吧，就這樣邊走邊哭邊說話，差點兒摔了一跤，路旁幾個人看到了就大聲笑著說美女看好路啊，我轉(zhuǎn)過身哭著對他們笑了。

掛了電話找了個沒人的地方蹲著繼續(xù)哭，哭完發(fā)現(xiàn)沒紙巾又不好意思去買，還好當(dāng)時天黑，走在路上光線暗的地方把淚風(fēng)干了才回的宿舍。花了一個月的時間適應(yīng)這樣快節(jié)奏的生活，用剩下的半個月努力把這樣快節(jié)奏的生活過得暢快一點兒。盡管總是熬夜，卻意外胖了幾斤。大概太累了，每次都吃很多飯。然后一個多月下來才發(fā)現(xiàn)所謂的失戀（好吧當(dāng)然是指暗戀的失戀了）沒有那么嚴(yán)重，忙到?jīng)]有時間去難過去思考這段感情的是非對錯值得與否便這么不知不覺地放下了。

我知道放下一段感情不容易，畢竟真心付出過。我并不后悔喜歡過他，我當(dāng)時就是很喜歡他，至于曾經(jīng)糾結(jié)于他到底喜不喜歡我跟不跟我說，再討論也沒有意義。

前幾天閨蜜跟我說，我喜歡的這個男生跟其他人說我喜歡他。這么看來，他自己是有所察覺的，那么所謂的“他都不知道我這么喜歡過他”的遺憾也就沒有了。至于他怎么知道的并且為何又跟其他人提起這件事，我想不清楚為什么，也就不想了。反正我現(xiàn)在已經(jīng)不喜歡他了，但我依然很喜歡那時候的自己——趴在樓道上看操場上的他打籃球;認(rèn)真聽他講每一句話，喜歡他的每一個小動作;送他生日禮物送他平安夜蘋果;給他學(xué)習(xí)上的幫助，答應(yīng)他的一切要求（其實他也沒怎么提過要求）;偷偷去看他參賽前緊張地練舞，然后在人群中一眼認(rèn)出他的背影。老張說，喜歡一個人，連他的背影都深刻腦海啊。

嗯，反正就是，一個人的心甘情愿吧。我想只是因為成長吧，成長教會我的東西，非我所愿，卻也會融為我身體的一部分。

結(jié)果是，就這樣地放下了，沒有帶著悔意，只是很感激。

忘了說，我等的那個朋友已經(jīng)到了。他還是高中時我喜歡的那個樣子，只是我們之間已經(jīng)沒有了故事。

我見到他，微笑著揮手示意。

嗨，好久不見，我的少年。

我想，對我來說最徹底的放下莫過于此刻我們是朋友。