幸存者（4首）

宇舒

一首關(guān)于地名的詩

1

我在財富中心上班

有時候去上峰上座開會

晚上去星光大廈吃飯

年底，辦公室要搬到幸福廣場

哦，這是一串多么幸福的名稱

2

這幾乎讓我慶幸

我離開了滄白路

曾經(jīng)，我為它寫過一首詩的

滄白路。在我比現(xiàn)在年輕

十三歲的時候。

“滄白路的滄，不是蒼白的蒼”

在那首詩的第一句，我這樣寫道

3

從滄白路到星光大廈

再到財富中心

竟然用去了十三年。而財富、星光

幸福，誰能告訴我，它們

在十三年后，是否真的和我

多了些關(guān)系

4

在我之后離開滄白路的

還有文化局，如今

它被安插到擁擠

的紅旗河溝。和計生委的樓

肩頭碰著肩頭，伸不直手臂

樓下是永遠(yuǎn)的堵，永遠(yuǎn)的腸梗阻

5

上峰上座，坐落在

俗稱發(fā)財路的地方，就是

發(fā)改委和財政局所在的路

我想到它們，是因為恰好看到

今天的新聞，成品油消費稅再次上漲

6

獨自在星光大廈吃飯

旁邊的一個保潔阿姨對另一個說

“人生始終是殘酷的，

你要相信這點兒！”我悄悄

看了眼她，我發(fā)誓這是她的原話

2015年母親節(jié)的詩

1

我從未為父親、母親和女兒

寫詩，卻把眼淚、筆墨

虛擲給過那些，莫須有

的愛情。那一個兩個，此生

永不會再見的人，那一個

兩個眼神、表情，那一頁

兩頁沾上過淚跡的

舊書信，和它們

分泌在我生命中的，漫長的毒素

……我是不是一個傻瓜，一個

不孝的女兒，一個無愛的母親？

2

父親離世已有十二年

我小時候

父親這樣教我朗誦

“用橫膈膜呼吸，句子中間

換氣，激情一定要真實、內(nèi)在

不要那些虛假的激情！”

（五六十年代，父親是

電臺的一個播音員）……

外婆離世是四年前。從那時

開始，母親就

一人住在那套舊房子里

每天盼著鐘點工小白來

聽她講報上、網(wǎng)上發(fā)生的事

講他們老年合唱團

又去了哪里，唱俄羅斯歌曲

3

每次我回家，都會

不?？词謾C

或者，對母親說話不耐煩

比如我說，我越來越喜歡

乘地鐵，因為厭倦了這城市

無所不在的堵車

和隨時，焦慮地尋找

停車位——“仿佛一只永遠(yuǎn)

無法突圍的，神經(jīng)質(zhì)的蜘蛛！”

母親不解我的焦慮，她說

她不喜歡地鐵，因為那東西

老是在地底下奔跑

我恨恨地想，對地鐵

這真是“欲加之罪，何患無辭”！

4

然而回家路上，想起母親

所說的地底下，我心里一凜

是不是老人們，都害怕

那個地方？

那個我們每一個人，終將

去到，而他們又將，先于我們

而去的地底下？

（盡管我發(fā)誓這些真的和地鐵無關(guān)）

想起那個獨自哭醒的夜

我夢到母親，和父親一樣

離我而去——我成了

徹徹底底的孤兒！我，這個本來

就在人世，孤獨地熬著，多少時候

已快要挺不住的，半孤兒！

5

那個惡夢，總有一天

會成為事實

尤其那時，我已垂垂老矣

不只是這世界的，凋敗的，絕望的棄兒

更是失去了雙親的，郁郁孤兒

我會怎樣繼續(xù)喪失？喪失那

再也找不回來的，盡管我也

從未完全擁有過的，安全感

像一只迷路的老年蟹，還是作為

一個已懂得，讓悲傷適可而止的

安詳、樂觀的外祖母？

路過之詩

1

它像鼴鼠一樣膽小

又像靈貓一樣善感

絕望的時候，我說，“離開我的墻根吧”

我用市井中最直白的話語，與它告別

2

我從未回味，那戛然而止的歡愛

但我有時記起，那枚哀傷的頭

貼著我的指腹。哦，我多么堅硬

身體里有短短的，一截金屬

3

那截小小的鋼鐵，支撐著我的鎖骨

那在去年夏天，定日縣城

斷開、錯位、手術(shù)的鎖骨

拆除了它，我的骨骼還能否像以前那樣硬實？

4

我在清晨上山，大雨如注

像一些歲月，一些已被忘卻的旅程

風(fēng)吹過那棵木荷

我還有很多淚水，但我不哭

5

其實我哭過，在地鐵的金屬車廂里

當(dāng)我看到你說心、禁區(qū)。想到

多少詞不達(dá)意，只為孤獨里

小心翼翼的，自我平衡術(shù)

6

詞語的墳場，掛滿虛無的蝙蝠

詩歌，是我的春藥，竟也是市場上最聒噪

的鸚鵡。我發(fā)誓逃走，帶著淤堵的情緒

反時代的妄想，和僅存的勇氣

7

親愛的，祝福我

我依然是這人世的幸存者

我將日復(fù)一日，在廢墟上打鐵

任身體和道德感，被桃花和流水掠奪

關(guān)于愛情

她不去參加他的葬禮

他也不去參加她的葬禮

他們各自，安靜地死去

其實沒有任何人死

要死也只是每天

死一點的那種死

堵車的時候，我就

趴在車窗拍金黃的樹葉

這無法制止的枯萎，真美