我的愛情丟了

石勇

2015年春節(jié)過后，我收到了一封讀者來信。信是一個29歲的女青年寫的，她是一個在外企工作的職業(yè)女性。

在信中，她詳述了自己多年來尋找真愛，并在父母的逼婚和輿論的壓力下相親近20次的“血淚史”。

她說，她曾經(jīng)是一個對愛情抱有美好幻想的人，談過一次認真的戀愛，無果而終，深感受傷。此后，她發(fā)現(xiàn)找到一個條件合適的、可以愛的人非常困難。大家?guī)缀醵际窍葟纳鐣?jīng)濟地位和身高外貌等條件去過濾、篩選對方，而在符合條件開始談的時候，或是她因為沒感覺而淘汰對方，或是對方把她淘汰。

隨著歲月的流逝，她也跨入大齡行列，父母、社會輿論施加給她的壓力驟然增大，好像不結(jié)婚，就是什么罪過，就對不起誰一樣。為解除壓力，也為了嘗試著看能不能找到愛情，她多次相親，結(jié)果卻相當令她失望，甚至讓她感到惡心：大家赤裸裸地在交易，“和牲口買賣沒有區(qū)別”。

29歲了，也算“閱人無數(shù)”，卻發(fā)現(xiàn)愛情這種必需品，其實是難以奢望的奢侈品。但隨便找個人結(jié)婚，過一種沒有愛情的生活，讓自己這輩子就這樣留下遺憾，同時可能也會埋下隱患，她現(xiàn)在還做不到，其中的焦慮、掙扎、痛苦，甚至讓她失眠。她問我：“這個社會，是不是把愛情丟了？我就只能注定無愛地過一生嗎？”

愛情是一個人對另一個人存在的治療

這位城市中產(chǎn)女性對愛情的發(fā)問，讓我想到了精神分析大師弗洛姆說過的一句話：“沒有愛，是因為我們沒有愛的能力?！?/p>

在弗洛姆眼中，如果一個人生活在缺乏某些品質(zhì)的文化環(huán)境里，想要具備愛的能力非常困難。

所以我給她的回答是：在今天，當然是有愛情存在的，而且可以期待，但它只屬于那些能抵抗污染，或可以把影響到自己愛的能力的毒素排出去的心靈。必須承認的是，我們自身和社會文化中的某些東西，已經(jīng)讓我們在愛情上自我下套，以致找不到，或體驗不到愛情了。

我愿意描述三種愛情理論。

一種是“大街上找人理論”。

任何一個男人或女人，在存在的意義上，和世界是分裂的，從而有一種無法消除的“存在性焦慮”。他們需要消除這種分裂狀態(tài)，和世界重新融合。

“大街上找人理論”的內(nèi)容是：每一個男人來到這個世界上，總有一個女人是為他而來的，對于女人同樣如此。從踏上這個世界開始，男人和女人便開始互相尋找。但他們對于對方只有朦朧而模糊的印象，并不準確地知道對方是誰。同時，他可能要找的是某一個，但屬于這一類型的人實在很多。因此，就像在大街上找人一樣，有可能會找錯人。這會導致以下幾種情況出現(xiàn)：

A.發(fā)現(xiàn)自己找錯了人，然后繼續(xù)尋找。也許可以找到真正的歸宿，也許永遠都找不到。有的人最后放棄，隨便找一個，但有的人一生都在路上。B.認為自己沒有找錯人。但他（或她）會發(fā)現(xiàn)，自己找的不過是自己喜歡的類型中的某一個，而并不是自己真要找的那一個。C.隨便找一個，就這樣算了，根本不去想什么愛情。D.兩個相互尋找的人終于幸運地會合。

在這里，D屬于愛情，理想的愛情。

第二種愛情理論，是“一路人理論”。

我們都知道，有傳說中的“靈魂伴侶”，這屬于高境界的愛情。但也有境界可能不那么高的愛情，比如精神上較為契合的，“三觀”比較一致，有共同語言的，性格上很互補且心靈上比較默契的，這些也屬于愛情的范疇。大家能夠感覺到，這一生大家是一路人。

還有一種愛情理論，就是“湊合理論”。

在這個世界上，有人尋找到了愛情，而有的人沒有尋找到，他們即使結(jié)婚，也不是愛的結(jié)合，而是“湊合”。換句話說，他們解決情感和婚姻問題，更多的不是因為存在的需要，而是社會需要和生物學需要。對這個，相親達人們最有發(fā)言權(quán)，尤其是給我寫信的那位中產(chǎn)女性，有更深切的感受。

我們找不到存在感，只能去刷存在感

問題在于，為什么愛情丟了，或找不到？為什么在當下中國，很多人居然不敢去奢望愛情了？我們的文化環(huán)境真的讓愛情難以存在或存活嗎？

好像是的。

弗洛姆曾經(jīng)講到現(xiàn)代人有兩種不同的生存方式，一種是“存在式”的生存方式，另一種是“占有式”的生存方式。它們的意思分別是：你到底是以你的存在、你的心靈去體驗某種東西，讓你的心靈對世界開放，從中體驗到你的存在，還是以占有的方式去體驗，把一切，包括自身都變成心理上的占有物，通過占有來強調(diào)你的存在感？

如果我們的生存方式是“占有式”的，那么我們對愛情婚姻，大概也是把對方視為一種是否可以讓自己在物質(zhì)上或心理上增值的財產(chǎn)。對方于你而言，仍然不是一種可以和自己的存在融為一體的存在，而是通過在心理上占有對方，刷出自己的存在感。比如，男人在朋友面前顯示“我女朋友漂亮”的優(yōu)越感，女人在閨密面前玩“我男朋友多有錢”的心理競爭，就是如此。

于是，愛情和婚姻便異化為一種交易，像弗洛姆所說的，大家在愛情婚姻市場里根據(jù)權(quán)力、容貌、職業(yè)、收入、學歷、社會地位，現(xiàn)在是否成功，以及未來是否有成功的可能性等來討價還價。如果雙方都能接受對方的出價，那就“成交”。遍布于中國廣大城鄉(xiāng)的相親市場上，玩的就是這個游戲。

按照市場交易的規(guī)則，以及男女在出價上的對應條件，有兩類人肯定在市場上處于劣勢，至少所占的市場份額極少，他們就是城市中的大齡女青年（以中產(chǎn)女性為主）和農(nóng)村中的超級大齡男青年。兩者的區(qū)別在于，大齡的中產(chǎn)女性如果想嫁，大都可以嫁出去，但農(nóng)村的大齡男青年在男多女少的今天，因為較差的經(jīng)濟條件，很多人只能打一輩子光棍了。

這是一種巨大的無奈。我們發(fā)展出“占有式”的生存方式，進而在愛情上也如此，除了自身的弱點之外，還和社會利益結(jié)構(gòu)、價值觀念、文化心理息息相關(guān)。利益分配上的不公，使權(quán)力和金錢穩(wěn)居利益食物鏈的上端。進而，這個利益食物鏈通過崇拜權(quán)力和金錢的價值觀念，通過人與人之間的心理競爭，以及用一個人所擁有的東西來衡量其價值的文化心理，又建構(gòu)了和利益食物鏈完美配套的心理食物鏈、審美價值鏈。

在任何一個社會里，利益食物鏈和心理食物鏈、審美價值鏈是三位一體的，而“心理食物鏈+審美價值鏈=社會價值排序”。

一個人要想在心理上活下去，不做社會價值排序的忠實粉絲，不按權(quán)力、金錢、學歷、容貌等社會價值排序上的東西去思考，去找戀愛或結(jié)婚的對象，可以說非常之難。

必須把這一點給挑明了：“存在式”的生存方式，對應的是一個人真實的自我，他是用真實的自我和世界打交道。因為一個人的真實自我，在面對這個世界時會顯得比較弱小，所以如果他沒有通過理性和愛讓這個真實自我強大的話，肯定會經(jīng)常受傷。

正因為如此，人們不得不把這個真實的自我隱藏好，或者壓抑掉，甚至扼殺掉，發(fā)展出一個假自我，來和世界玩。利益食物鏈打擊到的，正是人的真實自我，而人之所以屈服于社會價值排序，正是假自我在顯現(xiàn)。

所以你想想，當兩個屈服于社會價值排序的人，扛著假自我在那兒討價還價時，能有什么愛情呢？有的，不過是各種利益算計，各種心理博弈而已。

“推開窗，撕去裝”

我們的愛情丟了，是因為真實的自我丟了。

現(xiàn)在回過頭來看一下給我寫信的那位中產(chǎn)女性。在她相親的“血淚史”中，從她那一方來說（對方很可能也是如此），雖然內(nèi)心里渴望愛情，但仍然是扛著一個被嵌入了社會價值排序的某個位置的自我，即假自我，去面對這個世界，去衡量對方，有可能方向一開始就錯了。

誰都知道，在市場里，買賣雙方對對方是有心理防御的，絕不可能解除心理上的武裝，把真實的自我赤裸裸地暴露在對方面前。愛情婚姻市場上也一樣，大家聽到的，甚至都不可能是對方內(nèi)心最真實的聲音，而是父母、他人的聲音，更不用說去觸及對方的內(nèi)心了。這樣的互動，條件又滿意，又能夠有愛情，概率當然非常低。

有個男孩對我說，他曾經(jīng)喜歡過一個人，但因為自卑，一直不敢去追求。我說為什么呢？如果你是以真實的自我去面對對方，你最多感到弱小、無力，而不可能感到自卑。自卑是你把自己納入到了社會價值排序之中，因為你的排位太低才感到自卑。這個假自我從一開始，就讓你步入愛情的誤區(qū)了。

還有一種假自我的出現(xiàn)，是因為一些在兩性間預設了對立或相互提防的價值觀念。比如，動不動就鼓吹兩性間講“獨立”“自由”“權(quán)利”，又比如，鼓吹要控制異性。

在兩性關(guān)系上講究“獨立”“自由”“權(quán)利”有錯嗎？它們本身當然是沒錯的，但在運用時，我們往往犯了“范疇錯誤”。這些詞是用在陌生的關(guān)系上的，或者是用在已經(jīng)不親密的關(guān)系上的（比如夫妻離婚時、戀人分手時），在親密的家人、戀人中提“這是我的自由”“那是我的權(quán)利”，很影響感情。這些詞本身是有防范意識的，預設了自己可能會被侵犯或受傷害。

被這些價值觀念所武裝起來的人，不可能敞開內(nèi)心去面對這個世界，去面對另一個人。

多少年來，流行著這樣一種觀念，即愛情是需要“緣分”的。這是一種神秘主義的解釋，看上去也有點道理。但是，如果大家都缺乏愛的能力，都在“占有式”的生存方式中扛著一個假自我去面對自己、面對異性，即使緣分來了，又怎么知道呢？愛情就存在于兩個人內(nèi)心的融合中，并不是一種可以占有或崇拜的物品。

弗洛姆說，愛只可能存在于健全的人格里，包括愛情。這對很多人可能是一個高要求。我倒是認為，就像黑豹樂隊在《我問》這首歌里唱的那樣，對于愛情，“推開窗，撕去裝，就會看到光芒把你照亮”。

（海 曉摘自《南風窗》2015年第7期，黎 青圖）