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    蹲下來和孩子談?wù)勑?/h1>
    2015-06-09 21:38:54董蘭芳朱偉大
    師道 2015年3期
    關(guān)鍵詞:贊美親子學(xué)會

    董蘭芳 朱偉大

    案例:孩子又離家出走了

    “董老師,您有空嗎?”電話那頭是一位焦急的母親。我猜想一定是很棘手的事情,要不然不會晚上九點(diǎn)了還來電話。“沒關(guān)系,您請說!”“這么晚了給您電話很不好意思,但我真不知道怎么辦了……孩子已經(jīng)不是一次離家出走了……這孩子是不是真沒救了。”

    因?yàn)橹?,孩子的母親竟說得有點(diǎn)語無倫次。為了更詳細(xì)地了解情況,我還是約了這位母親,第二天上午10點(diǎn)到我的咨詢室面談。我了解到的情況是這樣的:

    小張,女,14歲,現(xiàn)就讀于我校八年級。因?yàn)楦改该τ谏?,小學(xué)時一直寄居在老師家里。她成績優(yōu)秀,小學(xué)一至四年級,成績一直名列年級前茅,還彈得一手好鋼琴。到了五、六年級,成績有所下降,但也還算不錯。據(jù)她父母親介紹,小學(xué)時他們很少管她,而她呢,看起來也很乖,話也不多。小學(xué)六年級暑假時,爸爸因?yàn)樗谀┏煽儾缓?,罵了她一頓,她竟然二話沒說就離家出走了兩天,后來是同學(xué)的媽媽送她回來。她爸爸為此狠狠地教訓(xùn)了她。到了初一,放元旦時,她又不聲不響離家出走,但那次留下了紙條說,心情不好,到同學(xué)家睡兩天。而這一次,更是變本加厲。上次月考,她的英語考了48分(小學(xué)時英語可是她最喜歡的科目),她爸爸嘮叨了她幾句,她竟離家出走一個星期,若不是爸爸媽媽找到她,還不指定啥時候回家呢。

    “你說,這孩子怎么這么不懂事,我們從來不讓她操任何心,她想買啥就買啥,還送她去上各種輔導(dǎo)班。我們唯一的要求就是讓她把書讀好?!蹦赣H在咨詢室里滿是委屈和無奈。

    癥結(jié):親子溝通出了問題

    第二天,我找到了小張這孩子。從與她的對話中,我們可以對問題產(chǎn)生的原因有更深入的了解。

    “爸爸媽媽不怎么關(guān)心我,他們只知道給我錢,我回家就會跟我嘮叨,而且就嘮叨學(xué)習(xí)上的事。幾乎我每個星期回家都要被罵,因?yàn)槲铱疾缓??!泵總€父母都寄希望于孩子身上,都希望自己的孩子“成龍成鳳”。但父母極度脆弱的高期望可能轉(zhuǎn)化為極其嚴(yán)重的失望,這表現(xiàn)在親子對話中則是對孩子無盡的“嘮叨”,甚至“打罵”。于是,孩子和父母的交流會就演變成了孩子的“受訓(xùn)會”。如果與父母的每次見面都是這樣的“說教”,孩子自然覺得無趣,甚至?xí)憛捙c父母待在一起。

    “他們眼里就是別人家的孩子好,總是說我不聽話,在別人那里也這樣講我,反正都是我不好了……”自尊心是一把雙刃劍。作為父母,孩子出了問題,對孩子就是一味的申斥,尤其是當(dāng)著其他人的面,說孩子的不是,這樣做,非但起不到教育她的效果,反而會引起她對你的排斥和反感。十四五歲的孩子,正處于心理斷乳期。他們更需要被理解、被尊重,如果得不到家人的接納和肯定,很容易出現(xiàn)心理問題。同時,這期間的孩子,認(rèn)為自己長大了,而父母卻依然按照孩子幼年時的教育方式和評價標(biāo)準(zhǔn)(以“聽話”和“乖”為好孩子的標(biāo)準(zhǔn)),強(qiáng)迫孩子根據(jù)自己的意愿學(xué)習(xí)生活,完全沒有意識到這時的孩子已經(jīng)是獨(dú)立的個體,于是導(dǎo)致孩子不愿與父母交流。

    “很多事,我跟他們有代溝,我說了他們也不會懂,他們更不會聽我的。好像他們永遠(yuǎn)是對的,我們小孩子就是錯的。所以,我也懶得跟他們說?!鼻啻浩诘牡絹恚⒆拥淖晕乙庾R逐漸增強(qiáng),“要求成熟,要求獨(dú)立”的心理需求轉(zhuǎn)化為具體的行為就是不愿意把心里話告訴父母。此時的父母如果不及時調(diào)整和孩子的交流方式,還是以家長的權(quán)威自居,最終的結(jié)果就是讓自己離孩子越來越疏遠(yuǎn)。

    建議:學(xué)會和孩子進(jìn)行有效的溝通

    學(xué)會放下,放下作為父母的權(quán)威?!澳阋粋€小孩子家,懂什么?讓你不要去就不要去!”“這件事,我說了算,你不要再說了。”“今天下午必須把頭發(fā)剪了,瞧你這發(fā)型,像什么樣子!”在我們身邊,經(jīng)常會聽到這樣的聲音。言語中,我們不難感受到家長的威嚴(yán)和專制。在這樣的環(huán)境下,孩子連解釋的機(jī)會都被剝奪了,久而久之,也就有了“他們反正不會聽我的。他們大人永遠(yuǎn)是對的,我們小孩子就是錯的。所以,我也懶得跟他們說”的無奈。

    為了與孩子進(jìn)行有效的溝通,我們首先要明白,父母與孩子交談溝通的目的是為了在某方面對孩子進(jìn)行引導(dǎo),而不是為了展示自己的權(quán)威,或是把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給孩子。父母與孩子的溝通應(yīng)該是一種親子對話關(guān)系,要讓這種對話有效進(jìn)行,平等是前提。家長要跟孩子進(jìn)行平等的對話,就不能以居高臨下的教育者的身份自居,而是要以朋友的身份積極參與。父母只有和孩子營造這樣一種民主平等的談話氛圍,孩子才真正地愿意和父母說真心話。這時,孩子也才會擁有真正的話語權(quán)。

    學(xué)會贊美,贊美孩子的優(yōu)點(diǎn)?!叭诵灾凶钌钋械姆A質(zhì),是被人賞識的渴望?!保绹睦韺W(xué)家詹姆斯語)青少年自我意識的發(fā)展讓孩子們極力傾向于維護(hù)自己的良好形象?!拔易钣憛捀改冈趧e人面前說我的不是?!薄拔也幌矚g父母拿我跟別人家的孩子比,既然別人家孩子這么好,干嘛不去認(rèn)別人家的孩子當(dāng)自己的孩子呢?”而事實(shí)上,我們經(jīng)常會聽到父母這樣的嘮叨:“為什么李阿姨家的孩子比你的事多了,她的爸媽卻從來不用操心她的學(xué)習(xí)”,“你看看隔壁家小慧,條件比我們家差,學(xué)習(xí)成績永遠(yuǎn)比你好”。實(shí)際上,家長的這種無意義的比較,不但不能給孩子激勵,相反的,這種指責(zé)和不滿只會打擊孩子的自信心。

    青春期孩子的心理極為敏感和脆弱,他們更需要的是鼓勵和贊美,而不是指責(zé)和批評。所以家長要學(xué)會用欣賞的眼光來看待自己的孩子,學(xué)會贊美,在溝通過程中,不要動不動就拿自己的孩子跟別人家的孩子比較。每個孩子都有自己的優(yōu)點(diǎn),關(guān)鍵在于父母有沒有細(xì)心去發(fā)掘它,然后毫不吝嗇地給予孩子贊美和表揚(yáng)。

    學(xué)會傾聽和接納,接納孩子不同的意見??偮犛行└改副г梗骸拔覀兊闹v話孩子總是一只耳朵進(jìn),一只耳朵出,我們幾乎每天嘮叨,可孩子總是聽不進(jìn)去。”而孩子又抱怨:“爸媽從來不聽我的意見,總覺得他們自己是對的。也很少有我說話的份?!弊鳛楦改?,可曾想過為什么孩子不愿意聽我們的“嘮叨”?父母和孩子溝通時,是否只顧著自己說話,而對孩子提出的意見根本沒有給予關(guān)注?這樣的溝通無異于“說教”,孩子自然不愿聽。

    要想有效溝通,了解孩子的所思、所想很關(guān)鍵,要了解孩子就要學(xué)會傾聽孩子的聲音。與其做滔滔不絕的說客,不如做個聰明的聽眾。在這種情境下,孩子或許更愿意打開心門。另外,父母要明確自己交談的對象是活生生的、有個性、有思想、不斷成長的人,要像對待大人一樣對待孩子的意見和建議,允許孩子有自己的想法、自己的行為、自己的評價,并表現(xiàn)出愿意接受孩子的觀點(diǎn),以此來滿足孩子被尊重的需要。

    學(xué)會關(guān)注,多關(guān)注孩子感興趣的事?!俺藢W(xué)習(xí)還是學(xué)習(xí)?!薄耙换丶野謰屨f的最多的就是學(xué)習(xí),說得我好煩。”結(jié)束了學(xué)校一整天緊張忙碌的學(xué)習(xí)后,孩子回到家,又要開始聽父母的“說教”,說法還是老一套,孩子自然生厭。因此,家長要建立新的親子溝通理念,要掌握孩子身心發(fā)展的變化情況,及時關(guān)注孩子的興趣,然后找到與孩子的“共情點(diǎn)”。NBA比賽、快樂男聲、QQ農(nóng)場、班級趣事、街邊見聞等都可以成為父母與孩子交談的話題。這樣的溝通氛圍自然會好,孩子的話語權(quán)也能得到充分的發(fā)揮,久而久之,親子關(guān)系就和諧了。

    孩子離家出走是因?yàn)橛X得沒法和家長溝通,沒有一個平等對話的機(jī)會;在家里缺少認(rèn)同感和尊重,與家長沒有共同的語言。由于缺少心與心的溝通交流,因此也缺少了彼此該有的信任。作為家長,最重要的是抽出時間和孩子在一起,比如,一起看書,一起看電視,一起爬山,一起走訪親友,一起參加活動,一起玩游戲等等。放下家長的權(quán)威,真正蹲下來和孩子交流,這樣家長才有更多的機(jī)會去了解孩子,引導(dǎo)孩子,才能真正陪伴孩子成長!

    (作者單位:浙江磐安縣安文初級中學(xué))

    責(zé)任編輯 ? 黃佳銳

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