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    拯救妻子上癮的丈夫

    2015-05-30 10:48:04蘭心
    婚姻與家庭·性情讀本 2015年11期
    關(guān)鍵詞:林琳心理醫(yī)生婚姻

    蘭心

    每個不靠譜的妻子背后都有一個“好丈夫”

    坐在我對面的這對夫妻,妻子林琳看起來輕松愉悅,卻說“自己最近遇到了很多不開心的事兒”;丈夫徐新看上去愁眉不展,卻說“只是陪著妻子來見心理醫(yī)生”。我不禁納悶,為何妻子遇到了困難,丈夫卻比妻子還愁?

    丈夫徐新最先開口:“她已經(jīng)接連換了好幾份工作了,每份工作最長只干兩個月?,F(xiàn)在這份工作是好不容易托關(guān)系找的,我不想她像之前那樣輕易地辭職?!?/p>

    “我也不想換啊,工作就是不令人滿意?!绷至掌财沧?,嘆了口氣。

    我正要開口說話,又被徐新?lián)屜龋骸肮ぷ髂哪芴幪庬樞哪??有了矛盾,咱們就得解決矛盾,你不能每一次都退縮!”徐新說得慷慨激昂。林琳的表情從最初的漫不經(jīng)心,變成了略帶不滿的無奈。她低頭擺弄手機,丈夫的話,明顯沒聽進去?!澳懵牭?jīng)]有?”徐新提高了音調(diào)。

    “你說吧,我聽著呢!”林琳一改不耐煩的表情,討好地說道,“你說的啊,只要我來咨詢,你就給我買包!”

    徐新立刻泄氣了,用手捂住額頭,十分頭疼,對我訴苦說:“她哪里像個成年人啊,完全一個小孩兒。你知道,她都因為什么辭職嗎?”第一份工作,林琳干了兩個月,因為別人沒經(jīng)過她允許用了她的雨傘,回家就暴跳如雷,說什么也不干了!上一份工作也是,單位發(fā)筆筒,沒有她的,她不敢去問、不問又別扭,一氣之下又辭職了!末了,徐新說:“她要真因為業(yè)績啊、考核什么的辭職,我也就認了??赡f她辦的都是什么事兒!現(xiàn)在這社會,找份工作那么容易嗎?”

    徐新的語氣引起了我的注意,他說林琳的時候,總是帶著一種憤怒和無奈。憤怒,是因為妻子不爭氣,可無奈,又是為了什么呢?

    我問徐新:“每次她要辭職,你都會怎么做?”

    “我就勸唄!不行,就哄!”為了讓妻子高興、工作順利,徐新沒少破費,游戲充值卡、新款高跟鞋、海淘化妝品、名牌包包……可在這些都沒用以后,他束手無策了!

    相互指責只因害怕爭吵嗎

    像徐新這樣縱容妻子的丈夫,恐怕并不多。我很好奇,縱容的背后,到底隱藏了怎樣的心理動機?

    我問徐新:“聽你的意思,你的妻子好像制造了很多麻煩?!毙煨曼c頭表示贊成:“我管不動了!”

    “誰要你管!”林琳對“管”這個詞很反感。

    林琳說:“蘭老師,您不知道,他有讓人郁悶的本事。我剛一說話,他就教育我一通,搞得我說不下去?!?/p>

    徐新憤怒地說:“你別為自己的物質(zhì)找理由!”

    林琳反駁道:“我怎么物質(zhì)了?你以為我真的需要那些東西嗎?其實我一點兒也不高興!”

    徐新說:“那你為什么這樣,神經(jīng)?。 闭f出這個詞,徐新也有些后悔自己的口無遮攔。但為時已晚,林琳低著頭、一副楚楚可憐的模樣:“對,我就是有病,你別管我了?!闭f著說著,流下了難過的眼淚。

    林琳的眼淚,讓互相指責的他們停止了爭吵,徐新變回了平和的樣子:“你別這樣,你敞開心扉地把心事都說出來,咱們一起解決?!?/p>

    一來一回,我看清楚了他們的問題:“是不是大多數(shù)時候,徐新你都會是先平靜下來的那個人。然后,再扮演林琳的心理醫(yī)生?”

    “心理醫(yī)生?”林琳和徐新都困惑了。“我可沒感覺徐新在幫我!”林琳嘟囔了一句。

    我說:“是的,徐新之前的幫助都失敗了。他自認為很清楚你的問題,并試圖猜測你需要什么、并立刻滿足你提出來的需要,盡管這些方法都沒什么實際效果?!?/p>

    徐新皺著眉頭問:“難道這就是當心理醫(yī)生了?婚姻,難道不是要互相幫助嗎?”

    面對他們略帶指責的詢問,我坦然地說:“婚姻,遠比互相幫助復雜得多?!?/p>

    婚姻內(nèi)沒有合格的心理醫(yī)生

    當我們希望對方是一個能夠滿足我們對婚姻所有渴望的人,甚至希望對方幫我們解決成長中未能解決的問題,到處散發(fā)出一種“幫幫我”“拯救我”的味道時,伴侶很容易上當,并充當我們的心理咨詢師。但是,并不是所有的人都能夠治愈另一個人,這種婚姻內(nèi)的拯救和相互支持,有時候有效,可大多數(shù)時候都會把婚姻變得更糟。

    我請徐新和林琳一起回憶:“從什么時候開始,你們兩個開始了這樣的互相幫助?”

    林琳說:“從第一次辭職吧!其實,那份工作確實不符合我的心意,雨傘的事兒只是導火索。可是,徐新偏偏按照他的理解來,根本不聽我說話。我記得當時我一直哭,他在一旁勸,后來他給我買了個包兒,就又開始找第二份工作?!绷至兆穯栒f:“是不是太糟糕了?”

    我問她:“他明明在幫你,你為什么會感覺很糟?”

    林琳想了想,說:“他總是希望通過幫助我,把我變得更堅強,然后按照他的意志生活下去,讓我覺得,我不這么做就對不起他??晌移幌肽敲醋??!?/p>

    我總結(jié)了一下:“你覺得他加重了你的問題?”林琳點了點頭。徐新“哼”了一聲,說:“看來,我是個差勁兒的咨詢師!”徐新和林琳都在不知不覺地強化著對方的某些特質(zhì),徐新越是樂于助人,林琳就越依賴他,不肯自己解決問題。

    我繼續(xù)問徐新:“如果林琳辭職的問題,都由你來承擔,會不會太辛苦?”

    徐新說:“幫她解決最困難的事兒,難道不是我的責任嗎?”

    我點頭,認可他的責任感:“可是,你解決問題的方法未必適合對方,對方在你好意的幫助下也獲得不了成長,反而被逼到婚姻中弱勢的位置上。這也是你為什么竭盡全力地幫妻子,她還不滿意!”

    “?。 毙煨侣詭纯嗟馗锌S后陷入了沉默。

    別再被“幫幫我”誘惑

    第二次咨詢時,談話的主題從徐新強烈的助人動機開始。

    徐新說起小時候的一些事,普通的家境、忙碌的父母、平淡的童年……一切都波瀾不驚,直到四年級的一天,徐新無意間聽到二姨和媽媽的談話,得知自己不是母親親生的。那天的談話成了徐新心里永久的創(chuàng)傷,心中所有的安全感被擊破,自此后,徐新用努力來麻痹自己,在學業(yè)、事業(yè)上取得了成功。

    步入婚姻后,他再次感到強烈的不安。因為妻子是與他完全不同的人,她不諳世事,長在一個富足、無憂無慮的家庭里,對于擁有的一切,都顯得理所當然。鮮明的對比讓徐新的內(nèi)心震蕩不安,他變得不自信,他害怕自己不被需要,于是,他開始不自覺地對“拯救”上癮了。原來,幫助妻子,只是在緩解自己內(nèi)心的傷痛,為了置換自己的不安全感。

    徐新轉(zhuǎn)向妻子,說:“抱歉,我隱瞞了這些?!绷至遮s緊搖頭,眼里含著的淚水,晃動著滴了下來。

    不只對妻子,在人際關(guān)系上,徐新也時常感到不安。可是,出于“安全”的考慮,他選擇一個人獨扛。這也是為什么,他無力解決林琳遇到的困境。

    這時候,徐新逐漸吐露他內(nèi)心的真實想法。林琳第一次看到一個真實的丈夫,他們終于可以坦誠相對。有時候,傾訴的力量是神奇的,尤其對于徐新這種壓抑了很久的人來說,傾訴本身就是一種改變,這讓他卸下防御開始感受內(nèi)心。內(nèi)心和諧了,人的行為矛盾就會少很多。一番談話,讓兩個人更了解彼此,也找到了重新相處的自信。

    可是,因為徐新不恰當?shù)摹皫椭?,林琳已?jīng)被激發(fā)出了過多的脆弱,導致兩個人的關(guān)系亮起了紅燈。除了治愈徐新的創(chuàng)傷,林琳也需要調(diào)整自己的行為模式。遇到困難,她不要第一時間找丈夫“咨詢”,而應該自己主動嘗試解決,試著想一下:“以前,我遇到過類似的困惑嗎?我是怎么辦的?”這樣,能讓她恢復獨立的精神狀態(tài),而不是全依附于丈夫。

    最后,我們商量了兩點具體策略:半年內(nèi),他們的談話內(nèi)容盡量圍繞分享生活、見聞和感受展開,避免討論關(guān)于工作、人際等方面的困境。他們需要這樣的隔離,幫助他們“代謝”掉以往不健康的互動方式。直到他們逐漸康復,能夠分清楚“對方的真實需要”和“自己內(nèi)心的補償”為止。在隔離期間,徐新和林琳都可以不斷地發(fā)覺自己外在的一些支持系統(tǒng),他們可以找朋友、親戚甚至是專業(yè)的咨詢師支持自己,幫自己度過一些困難的時刻。這樣,林琳可以不再怨恨、變得獨立,徐新可以變得平靜、更有安全感。

    咨詢手記:

    婚姻確實是一個互相幫持的過程,但是,一個心理存在創(chuàng)傷的人,絕對不能夠去幫助另一個人解決他的心理問題。也就是說,這是一種過分的期待,有些人因此被迫承擔了另一方成長的責任。所以,如果夫妻雙方都是有安全感的人,相當獨立和強韌,擁有基本的自信和自立,的確可以互相幫助。如果不是,那這段婚姻會在一種“拯救”情結(jié)中陷入困境。所以,互相幫助前,還是先評估一下自己和對方的內(nèi)心狀態(tài)吧!婚姻里,不需要一個盲目的心理咨詢師。

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