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    渴望親密的她VS渴望自由的他

    2015-05-30 10:48:04蘭心
    婚姻與家庭·性情讀本 2015年2期
    關(guān)鍵詞:李晨界線萬圣節(jié)

    蘭心

    他的世界很大,她的世界很小

    “我真是受夠了她那個窩囊樣,我也受夠了一成不變的婚姻!”李晨的話很刺耳,妻子佳姿坐在一旁,像是一個犯了錯的孩子。

    “可是,我不覺得咱們的感情有什么問題,一切看起來都很好呀!”佳姿顯然并不理解丈夫的意圖,被拉來咨詢顯得有些無辜。

    “這婚姻讓人喘不過氣來?!崩畛孔隽藗€深呼吸,臉上流露出無奈的表情,“我一直在扮演好老公、好爸爸,現(xiàn)在我不想演了!每次一有活動,你就得游說我參加,然后咱們就像模范夫妻一樣在別人面前表現(xiàn)得很和睦。萬圣節(jié)的晚會無聊透頂,可是年年你都拽我去,我想躲在角落里看看手機,卻不停地被你召喚去照相、買零食、領(lǐng)贈品……我被你指使得團團轉(zhuǎn),快要崩潰了!”

    “那明年的萬圣節(jié)晚會咱們不去了,讓孩子自己去也行……”佳姿就像一個“和平大使”,很擅長“大事化小”。李晨擺擺手,繼續(xù)說:“你到底明不明白我在說什么?根本不是萬圣節(jié)的事兒!”

    李晨說的,其實是每一個家庭都會存在的現(xiàn)象—夫妻之間的感受和行動不同步。佳姿覺得陪伴孩子參加萬圣節(jié)晚會很幸福,哪怕穿著傻傻的小丑服也無所謂,但是李晨明顯不認(rèn)同。接下來,李晨描述了和妻子的“格格不入”:自從生了孩子后,佳姿的生活幾乎沒有任何變化,她不太愿意接觸新鮮事物,生活總是循規(guī)蹈矩。更讓李晨不能容忍的還有妻子的依賴,電卡充值、汽車搖號申請、重新綁定支付寶……生活中除了一日三餐以外的所有瑣事,佳姿通通交由李晨處理?!八兊迷絹碓竭t鈍,一點活力都沒有,可我需要更廣闊的世界,我不喜歡現(xiàn)在的生活!”

    她的“無私”和他的“自私”

    “我也為這個家做了那么多事,你就這么輕易地把我所有的‘功勞一筆抹掉,難道不是冷漠和自私嗎?”佳姿終于不再調(diào)和,開始為自己辯護。

    “你愛我,就是每天11點逼我睡覺?你有沒有想過,我也是個成年人?!崩畛恐S刺地說。

    “連這么小的事兒你都‘懷恨在心,是不是我怎么做都是錯的?”佳姿的態(tài)度從咨詢最初的平靜變?yōu)閼嵟?,“孩子小的時候,我也期待你能幫幫我,可你根本沒幫我分擔(dān),為了這個家,我忍耐著一個人把所有的事情都做好……可是,你欺人太甚了……我對你毫無要求,還把你照顧的那么好……你還不滿意嗎?”

    佳姿的爆發(fā),是因為李晨的“自私”。用佳姿的話說,她已經(jīng)為這段婚姻做了太多“傻事”。李晨抱怨自己最近胖了褲子有些緊,佳姿立刻買來三條大一號的褲子,還“逼”著李晨試穿。如果李晨說 “我不缺褲子”或者“我現(xiàn)在不想試”,兩人就會爭吵。就在前幾天,因為李晨一直念叨著想學(xué)散打,佳姿費盡周折才打聽到一處柔道俱樂部。當(dāng)她繪聲繪色地給丈夫描述這個俱樂部有多好時,李晨的一句“可是,我喜歡的不是柔道”又讓氣氛跌入冰點。

    佳姿一直按照自己的方式努力照顧丈夫,可李晨卻不太領(lǐng)情。佳姿認(rèn)為“婚姻,就是全家人親密地在一起”,而李晨則強調(diào)界線,認(rèn)為“太過親密就侵蝕了自我的界線,失去自由”。這種截然相反的婚姻觀,是導(dǎo)致諸多矛盾的源頭。

    “剛結(jié)婚時,你們對婚姻有什么期待?”既然婚姻的產(chǎn)出是一系列矛盾,那么到底是最初的動機出了問題,還是“生產(chǎn)方式”出現(xiàn)了偏差呢?

    通過與二人交談,我發(fā)現(xiàn)其實結(jié)婚當(dāng)初,夫妻倆都曾期待著婚姻是一種默契的合作,他們都渴望成為雙方的夢想,他們都為婚姻努力地奮斗,也希望在婚姻中獲得愛和尊重……由此,可以斷定,是他們朝這些目標(biāo)付出行動時的“互動機制”出現(xiàn)了問題。

    一個追,一個逃

    “如果這樣的生活一成不變地再過10年,會怎樣?”面對我的問題,佳姿當(dāng)場表示沒有問題,但李晨卻回答:“那我就離死不遠(yuǎn)了!”

    用“死”來形容婚姻的結(jié)果,雖然有些過分,卻是李晨真實的焦慮。對他來說,婚姻有兩個主要困境:一方面,和妻子孩子待在一起,就在不斷地被索取、被迫解決難題,任何人的生活出現(xiàn)問題,他都要負(fù)責(zé),他感覺“活著就是被問題所淹沒”;另一方面,妻子表達(dá)親密的方式侵蝕了他的“自我界線”,他討厭過分卷入的感覺。

    李晨表示,自己可以和下屬機智地調(diào)侃、進退有度,但是面對妻子時自己好像變了一個人,“我們總要面對很多煩心的談話!起初,我告訴自己要耐心、別破壞氣氛,但是后來經(jīng)常把事情搞砸,我們的爭吵也越來越多……”

    “我愛你,難道錯了嗎?”佳姿傷心地哭了起來。

    “佳姿是想說,她想表達(dá)愛,卻換來了你的逃避和退縮,有什么原因嗎?”我覺得,在佳姿泛濫的“親密感”背后,一定隱藏著李晨的很多不安。如果是一個十分有安全感的人,是不會對妻子的執(zhí)著感到頭痛,也不會過分計較界線的。所以,表面上看起來凡事都能從容面對的李晨,內(nèi)心應(yīng)該波瀾起伏。

    于是,我們簡潔地了解了一下李晨與同事的互動風(fēng)格,他總是以一種耐心、睿智、幽默和瀟灑的方式面對同事,雖然工作壓力遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于家庭生活的壓力,但奇怪的是,他能夠輕松應(yīng)對?!澳愫屯陆缓茫举|(zhì)上來講也是在尋求親密關(guān)系,所以,你并不是不需要親密,對嗎?”李晨思考了一會兒,點頭贊同?!按_切地說,你需要的,是不會給你帶來麻煩、不會帶來壓力的親密感,對嗎?”“對!我需要更多的尊重,能夠按照自己的意愿生活!”

    其實,佳姿作為妻子,能感到丈夫也需要親密,但卻不懂得把握尺度,更不知道丈夫是那種一旦感到被過分依賴,就會感到疲憊的人。李晨越是想從親密中逃離出來透口氣,佳姿越是緊緊地捆綁住李晨,希望通過更多的付出“俘獲”丈夫的心。妻子根本沒能看清丈夫的內(nèi)在需要,才導(dǎo)致了一個追、一個逃的場面。

    “那我們重新界定一下目標(biāo),我們需要一個能夠同時體現(xiàn)親密和尊重的婚姻?!毙碌哪繕?biāo),把夫妻二人的行為引向新的方向。

    “親密”與“自由”的對話

    因為最初是李晨萌生逃離婚姻的想法,所以,必須先把他心中關(guān)于親密的矛盾剔除?!斑@里有一對椅子,我希望你坐在這個椅子上做那個害怕被吞噬的你,那你會對另外一張椅子上尋求親密的你說什么?”我請李晨用“空椅法”同自己對話。

    “你事事都滿足他們,和他們保持親密,將來想要再抽身,恐怕很難……”我又示意他坐到另一個椅子上,扮演那個渴望親密的自己,回應(yīng)自己剛才的話?!拔液孟裣硎苤恍枰母杏X,有時和家人在一起做的事情雖然很沒意思,但也很開心……”“那他們想要更多的時間和陪伴怎么辦?”“他們不會一直索取,兒子在長大,妻子也在尊重我……我覺得過分強調(diào)自我時也很孤獨……”

    持續(xù)了一段時間,李晨坦言,完全擁抱“親密”并不容易,但通過對話,他明白了,自己不能將生活中的所有困難都?xì)w結(jié)為“親密”?!爱?dāng)我對個人發(fā)展感到迷茫時,我經(jīng)常埋怨婚姻拖累了我。其實我知道,就算我一直單身,還是會遇到事業(yè)的瓶頸?!崩畛亢苌朴谧允?,他終于明白,經(jīng)常以妻子的依賴和界線為借口,其實是在回避生活的矛盾。

    李晨的自我對話,讓佳姿也逐漸明白,自己過分要求親密,帶給丈夫的是一種負(fù)擔(dān)感。“原來,他拒絕我的好意時,我會自責(zé)和憤怒,有時覺得自己做得不好,有時覺得他不識好歹。原來只是方式不對,我完全可以把一部分時間用來學(xué)習(xí)新的東西,而不是黏著他……”第一次咨詢后,佳姿開始學(xué)習(xí)“獨立”,嘗試自己去處理那些曾經(jīng)碰都不碰的問題。佳姿坦言,“獨立”的感覺很好:“我不再每天給他洗襯衣了,讓他自己用洗衣機分開洗不同顏色的衣服,染了也不是我的事。而且,我發(fā)現(xiàn)向孩子解釋為什么爸爸不來參加活動,比我費盡心思地動員他參加輕松多了?!?/p>

    一個月后,佳姿在隨訪時說:“現(xiàn)在,我們家只有4件事,我的事、他的事、孩子的事和誰也管不了的事……我管好自己的事,偶爾管管孩子的事,他的事,隨他吧!”話音剛落,電話中就傳來了李晨贊同的聲音:“就是,這樣多好!”

    咨詢手記:

    戀愛或剛結(jié)婚時,年輕的情侶很少吵架,因為大家多少都在“偽裝”自己,把自己最好的一面呈現(xiàn)出來。但是隨著婚姻生活的深入,兩個人需求的不同、婚姻觀的差異和行為方式的不同逐漸顯現(xiàn)出來,吵架的頻率自然增多,婚姻的滿意度下降。任何一段婚姻,很難同時滿足夫妻間的所有需求,所以,最好的方式是明確自己的需求,鼓勵對方配合。同時,在自己需求被滿足后給予對方積極的行為回應(yīng)。這樣,才能保證婚姻產(chǎn)出健康的“產(chǎn)品”。

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