夾心層難當(dāng)，挺老公還是護(hù)老媽？

老師：

您好！

俗話說，丈母娘看女婿，越看越順眼。可在我們家，丈母娘和女婿卻都越看越礙眼。

我跟老公剛結(jié)婚時，沒跟父母住一起，大家相處都很好。在我兒子14歲那年，我爸因病去世，作為家里唯一的孩子，我不忍心把媽留在老屋里獨(dú)自神傷，跟老公商量后，把她接來了跟我們住。

接我媽來之前，我也換角度想過，如果婆婆來我家住，即便我沒理由拒絕，心里肯定不情愿，這道理對老公應(yīng)該也一樣。為這事我問了很多朋友，他們說丈母娘與婆婆不一樣，跟女婿一般都處得好。又問了老公，他的回答讓我感動，你就這個媽了，我們能把她扔一邊嗎，放心吧，我怎么對我媽，就怎么對你媽！

我發(fā)現(xiàn)，我媽真過來之后，一些細(xì)節(jié)上的矛盾，還是很快就凸顯出來。比如我媽很節(jié)省，買菜的袋子用作垃圾袋，本來也沒什么，但我家垃圾筒大，套著小一號的袋子，要么特別容易破，要么放一點(diǎn)點(diǎn)重物，就連袋子一起掉進(jìn)筒底。老公很不喜歡這樣，常常半開玩笑說，媽，我家窮得連個垃圾袋都買不起了？他說了也白說，我媽不接受，認(rèn)為好好的袋子扔掉太可惜。不僅如此，廚房的抽屜里還裝滿她搜集的買菜袋子。老公受不了，有時干脆再套個新垃圾袋上去，被我媽看見了，會跟我埋怨很久，覺得老公故意的。

又比如，在我媽眼里，舊毛巾是不能扔的，牙膏要從屁股開始一點(diǎn)一點(diǎn)往外擠，牙膏口杯用后要隨手放整齊……老公卻受不了這種小事，不肯照著做。于是，我媽又跟我嘀咕好久。我能說什么呢，只能做好夾心層，兩頭安撫。

這些小問題還沒解決呢，幾個大問題就接踵而來了。老公身材高大，外形帥氣，在公司又是管理層，下屬中女性還多。不知從何時開始，我媽老叮囑我，對老公看緊一點(diǎn)，要存私房錢……她還付諸行動幫我“偵查”，老公在陽臺打電話，她會假裝拿東西去偷聽，又常在吃飯時講小區(qū)里誰家女婿出軌之類的。老公不好說什么，私下問了我?guī)状危瑡屖裁匆馑及?？我只好打哈哈，說媽是家庭倫理片看多了，老年人都這樣。

過年期間，老公突然跟我說，他單位有個同事的母親去世好多年了，父親才六十出頭，人挺好，身體硬朗，可以介紹給媽認(rèn)識。他還說，媽要有了老伴，多個人關(guān)心她，注意力就不會都在我們身上。

我一直也想給媽再找個老伴，但試探幾次后發(fā)現(xiàn)她根本沒那心思。我勸老公打消這念頭，說這只會讓媽覺得我們要趕她走。老公卻認(rèn)為我沒好好跟媽說，有個老伴兒是好事。

為這事我倆爭執(zhí)了好幾回。現(xiàn)在搞得我都覺得老公是想趕媽走，提起這事便心里憋著一股氣。有時吵起來，老公會說氣話，說他越來越不想回家，一點(diǎn)感受不到家的樂趣。

就在上周，又發(fā)生了一件事。老公跟朋友在外面打麻將，凌晨三四點(diǎn)才回來，第二天我媽神秘兮兮告訴我，他昨天肯定輸了好多錢！原來，老公回來后順手把錢包放桌上，我媽偷翻了他的錢包，發(fā)現(xiàn)里面就剩幾十塊。

我心里很懊惱，不是為老公輸了錢。他不好賭，一年偶爾消遣幾次，再說老公年薪幾十萬，這點(diǎn)輸贏也就幾頓飯錢。我懊惱的是，我媽翻我老公錢包已經(jīng)不止一次了（有時也翻我的），我知道她是好意，怕我們亂花錢，只是這事要被老公發(fā)現(xiàn)，一定是場暴風(fēng)雨！我說她吧，她總是一句，我看看怎么了，又不拿你們的！

我真不知要怎么說，才能讓我媽明白其中道理。我也不知要怎么做，才能讓他倆在這個家里輕松自在，和諧共處?，F(xiàn)在家里每天的氣氛很微妙，再這樣下去，我擔(dān)心，有一天，誰也不愿再回這個家。

梁女士

父母不分內(nèi)和外，孝敬不是賞盆栽

親愛的梁女士：

謹(jǐn)以幾行“勸世歌”來直接預(yù)告我想講的內(nèi)容：

完美生活怎能有？做人常思三七開。

七分瀟灑和滿意，三分麻煩也入懷。

父母不分內(nèi)和外，孝敬不是賞盆栽。

可憐老邁萬事哀，加倍理解加倍愛。

接下來我來做解釋——希望你的先生也能看到。

事業(yè)小有成功的人，最大的樂趣就是“布置理想生活”。漂亮的房子，體面的車子，聽話的孩子，愉快的圈子——可是，一般地，沒有老媽子和老爺子的元素。

一方面，確實(shí)，老人家往往代表著古舊的生活方式。好好的一個時尚之家，有時會敗給老人家占便宜順來的菜場塑料袋。各式各樣的小擺設(shè)，藝術(shù)氣息如此高冷，也遲早被老人們的鑰匙串、零錢包、臟帽子擠兌。

放眼看看裝修半年、裝飾三年的家，想想都有淚感吧。

另一端，我們卻未必注意到，對于弱者，人類有一種非常流行的心態(tài)，那就是“不耐煩”——耐心永遠(yuǎn)是呈現(xiàn)給強(qiáng)者的禮物。

什么時候起，對家中老人，我們多出許多批判感。比如在“中青年女孩圈”，數(shù)落公婆就讓人很過癮。大家都覺得有道理啊，是不是呢？

我曾經(jīng)坐在黃昏的陽光映亮的客廳里，看著四下里老人們的痕跡。有許多是多少年前的毫無美學(xué)價值的人文符號，卻非常頑固地經(jīng)由最親的人之手，介入到 wifi便捷的現(xiàn)代空間。

我看見自己的不滿在晃動，可是黃昏的光亮卻輕易地驅(qū)除了它們。

黃昏是最有家味兒的時間，在它的感召下，越來越多的聲音從四處冒出來，家人們的忙碌交響曲讓人安逸，明白當(dāng)下就是生活追求的極點(diǎn)。

然后，黃昏提醒我們，這是白天里最短暫的時段了。

也就是說，再過一段時間，再也沒有人會用那種不合適的塑料袋，放在漂亮的垃圾筒里了;

再過一段時間，再也沒有人會提醒年輕的高傲的帥哥，舊毛巾是不能扔的，牙膏要從屁股開始一點(diǎn)一點(diǎn)往外擠，牙膏口杯用后要隨手放整齊（這分明逼著您當(dāng)紳士嘛還不高興）。

再往高大上想一點(diǎn)，老人們的黃昏，又何嘗不是提醒我們，一定要示范給孩子們看，對于老人，對于弱者，對于舊時代，我們應(yīng)當(dāng)有一些包容、尊重和悅納的氣度。

唯一能無視黃昏的感召的，我覺得，只有得意后的傲氣。

具體一點(diǎn)說吧，你的先生其實(shí)真把丈母娘當(dāng)媽媽了，直接換上合適的垃圾袋，這是當(dāng)兒子的非常自然的行為，可是——我覺得，這不是當(dāng)女婿的自由。

如果他柔軟一點(diǎn)的話，每次應(yīng)當(dāng)通過你來換這個垃圾袋。禮儀與修養(yǎng)有一個重要的內(nèi)涵就是，讓合適的人做合適的事，如此讓別人感到合適。

對了，翻人家錢包，八卦自己的女婿，這是缺乏修養(yǎng)的行為，老人家，快點(diǎn)來接受批評！

不過，換人批評吧，要是找我，我會說：這其實(shí)是一個信號，是丈母娘感覺到年輕女婿的不可控制，躲在后面的，是一個普通男子的浮躁。

除此之外，其實(shí)有什么好怕好生氣的呢？

在黃昏的窗口望著巨大的城市，除了沉重的霧霾，就是浮躁之氣。擁擠的車河中，幾乎每一輛漂亮的小車?yán)锒际秋w速轉(zhuǎn)動的眼珠和緊繃的面容。

除了老太太在家里來幾下反撲，其實(shí)已經(jīng)聽不到更多的聲音會說一聲：

年輕人們，靜下心來，先聽老輩嘮一嘮吧，這可是修行吶！

很投入地寫了這么一篇，希望它能變成一碗安神湯，讓你的先生嘗一小口。

提前致謝。

胡劍云

婆婆永遠(yuǎn)不是媽，丈母娘也一樣

梁女士：

你知道光緒帝、珍妃和慈禧的故事嗎？你家的事情和歷史上赫赫的天字第一號家庭非常類似，除了光緒帝不是慈禧親生的。

你的媽媽，一個有年紀(jì)的人，思維觀念延續(xù)過去時代的習(xí)慣，力求勤儉，克制享受，沒有安全感，對男人不信任，無法建立平等母女關(guān)系。你和你丈夫，出身于新一點(diǎn)的時代，半新不舊，同時礙于孝順（面子）扮演好女兒和好女婿。你接?jì)寢屵^來，是親情，看起來沒錯。但你顯然不了解人性，也不了解母親。

愚孝者是沒法好好過日子的，多數(shù)人對家里老人的態(tài)度搞反了。衰老會帶來大腦判斷能力下降，舊經(jīng)驗(yàn)過時，在家庭里沒安全感，反而更加霸道喜歡攬權(quán)。跟你說得赤裸裸一點(diǎn)，你對付你媽，就要親情和威嚇雙管齊下。別以為家庭中就沒有談判和討價還價，破裂問題都出在家務(wù)的小事糊涂賬。你舉的例子都看起來小，其實(shí)動搖了家庭根本。

從最實(shí)在的角度，你們在小區(qū)內(nèi)或附近小區(qū)，可為媽媽租一套舒服的單間。這樣既保持親密，又不會妨礙干擾。給媽媽介紹小區(qū)廣場舞的大姐，她們比你們更有共同語言，容易相處，分散對你們的注意力。廣場舞阿姨介紹老伴，比你們靠譜厲害多了。當(dāng)然，也要注意謹(jǐn)防被騙。

安撫好你丈夫，你和丈夫才是家庭的主角，你媽媽不是，你應(yīng)該和他站在一起。否則，你只能離婚再去找一個喜歡粘著丈母娘的男人。這個風(fēng)險(xiǎn)成本非同小可。婆婆永遠(yuǎn)不是媽，丈母娘也一樣。你和親媽都沒法和諧相處，你丈夫更加做不到。

你媽在你的家庭，宛如慈禧，大權(quán)在握，相當(dāng)享受。她嘗到甜頭，覺得你們都是小輩，應(yīng)該孝順都聽她的。你唯一的談判資源是，你和媽媽的親情。

你必須明確讓她知道，你不想失去婚姻，同時你也會照顧她晚年。所以只能以你為主解決，你老公充其量配合演戲。你的目標(biāo)是，讓媽媽服從自己的安排。

沈嘉柯

用愛與承擔(dān)解決問題

梁女士：

造成你家目前局面的主要根源是你母親，她舊有的思維方式難以改變，本身的性格又強(qiáng)勢，最危險(xiǎn)的是，她不信任你丈夫，用懷疑的眼光解讀他，雖然動機(jī)是保護(hù)你。另外，你的不作為和遷就，也讓你成了第二責(zé)任人。

解決問題的關(guān)鍵在于你，你是連接你母親和你丈夫的紐帶，你的態(tài)度和行為決定一切。我的建議是：首先，和母親進(jìn)行一次深入的談心。談話是有技巧的，否則容易陷入僵局——

第一，肯定母親的養(yǎng)育之恩，肯定她勤儉節(jié)約的生活習(xí)慣，間或回憶你小時候的溫馨故事，這樣談話氛圍會更親切;

第二，與她探討上輩人和現(xiàn)代人的消費(fèi)觀和價值觀的差別?，F(xiàn)代人喜歡自由、獨(dú)立、平等、尊重，講究活在當(dāng)下、享受生活，要舉一些社會普遍現(xiàn)象做例子。告訴她不是女婿與她唱反調(diào)，是觀念與習(xí)慣不同，若總這樣管他，他會反感的;

第三，啟發(fā)她思考幸福的本質(zhì)。你可以問她，在父母眼中，究竟希望成家的兒女過著怎樣的幸福生活？與她一起尋找問題的答案，直到得出家庭和睦、夫妻恩愛的結(jié)論。你還要告訴她，你已經(jīng)為人妻為人母，不能永遠(yuǎn)處于她的保護(hù)中，你的幸福你做主。

其次，和丈夫進(jìn)行一次深入的談話。你要明確告訴他，他對你母親的孝心、對你的愛、對家庭的責(zé)任，你都看在眼里，并且站在他這邊。你還要讓他明白，你正在積極行動，你已跟你母親談過，老人的固有思維方式一時難于改變，請他多些包容，多給她時間。你還要巧妙提醒他，小事情上適當(dāng)讓步，能更快緩和他與岳母的關(guān)系，比如買個口徑小的垃圾筒回來。

如果有可能，在你母親和你丈夫關(guān)系緩和時，開一次家庭會議。找個輕松的環(huán)境，讓你母親說一說，讓你丈夫談一談，面對面交流更利于解決問題。

最后，對母親和對丈夫都多些體貼與關(guān)愛。有些道理大家都明白，可是真正讓人想明白并且愿意去做的動力總是愛。相信自己，利用好你的愛與承擔(dān)，你家很快能其樂融融起來。

陳靈梅

讀者支招

漁家meimei：

我媽沒跟我們住，她和我老公關(guān)系也不好。每次他們鬧矛盾，當(dāng)他們的面，我會偏向老公，畢竟我是媽的親閨女，事后總能把她哄高興?；丶液?，我也沒少跟老公苦口婆心講道理。

花卷好吃嗎：

我跟前夫就是為此離婚的，兜轉(zhuǎn)幾年后又走到一起，現(xiàn)在他和我媽關(guān)系不緊張，但也談不上親密。

衣衣愛小猴：

夫妻之間多溝通，齊心合力，沒有解決不好的婆媳關(guān)系或丈母娘女婿關(guān)系，做父母的心里都裝著兒女。

藍(lán)風(fēng)箏：

不知怎么的，我有種預(yù)感，你媽的第六感沒有錯，老話說得好啊，姜是老的辣……

皮爾特沃夫：

你媽在家太閑了，設(shè)法給她找些事，打打小麻將，跳跳廣場舞，偶爾報(bào)個旅游團(tuán)，她日子過充實(shí)了，你們的日子才好過。