逗牛你我他

省錢

打電話和老媽聊天。

我：“媽，最近錢不夠花啊?！?/p>

老媽責備：“錢不夠怎么不早和我說？”

我略顯感動，心想這次可以多要點。

老媽：“早說我就不接這個電話了，幫你省點電話費?！闭f完掛了電話。

免費

手機要貼膜，我找到一位師傅：“貼膜多少錢？”

師傅：“十元?！?/p>

我：“能便宜點不？”

師傅：“一張膜十元錢，我都幫你免費貼了。”

我從背包中拿出一張膜：“拜托了?！?/p>

肉骨頭

昨天晚飯，老婆燉了排骨。吃完后我開始收拾碗筷，把骨頭包住吩咐女兒拿去喂小狗。女兒坐著沒動，我又說了一遍，她才有了聲音：“爸爸，還是您自己去吧?！?/p>

我一聽很生氣，數(shù)落她懶惰。

她說：“不是我懶，而是我去了小狗會罵我?！?/p>

“為什么？”

“因為您啃得太干凈，骨頭上連一點兒肉都沒有?！?/p>

還是聽媳婦的

我哥帶女友回家吃飯，快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個經(jīng)典的問題：“我和你媳婦掉河里，你會先救誰？”

我哥的女朋友一聽，立刻搶著回答：“肯定先救您?！蔽腋缫糙s緊點頭：“對，肯定先救您唄！”

我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說：“果然是聽媳婦的啊?！?/p>

有才華的易經(jīng)理

跟老爸聊天時爭論起來。

我：“《易經(jīng)》里有一句話‘仁者見仁，智者見智，也就是說每個人都有自己的想法……”

老爸打斷：“你們易經(jīng)理好有才華，我想見見他！”

胡子

女兒好奇地問爸爸：“你的胡子怎么每天都刮呢？”

爸爸：“這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來?！?/p>

女兒很認真地說：“把胡子的根挖出來不就得了。”

咬不動

客人：“服務員，看你們燉的肉都咬不動，叫你們經(jīng)理過來。”

服務員：“叫我們經(jīng)理干嘛？你都咬不動，他肯定也咬不動！”

問氣象臺

父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”

“我不進不退會怎么樣呢？”兒子問。

父親急了，大吼：“那你問氣象臺去！”

天注定

男友一直被我欺負。一日，他深沉地對我說：“親愛的，我發(fā)現(xiàn)我聽你的是注定的?！?/p>

我：“為什么？”

他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的……”

音樂

音樂課上，老師問：“同學們都喜歡什么音樂呀？”

小明大聲道：“老師，下課鈴聲算不算音樂啊？”

推銷

理財銷售員：“您好，我們這里有一份理財產(chǎn)品，希望您能了解一下?！?/p>

我爸：“對不起，我沒興趣。”

銷售員：“收益率可以達到15%。”

我爸：“這么好你就自己投資吧，別找我了?！?/p>

銷售員：“我沒錢??！”

我爸：“你貸點兒款啊，貸款利率7%，回頭你還能賺8%，快去吧孩子。”

騙人

朋友A：“我昨天騙了你。”

朋友B：“我知道?！?/p>

朋友A：“那你還表現(xiàn)得很相信的樣子?！?/p>

朋友B：“你都好意思騙我，我哪好意思不信?！?/p>

想當男人

妻子：“我常想我是男人就好了?！?/p>

丈夫：“為什么？”

妻子：“我在綢緞店和珠寶店里，看見那些好的衣料和精美首飾，就想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多么快活??！”

丈夫：“……”

暖男

我媽問：“兒子，還沒對象吧？”

我答：“是啊?！?/p>

我媽說：“現(xiàn)在流行‘暖男，好多姑娘都喜歡那種類型的男孩，你也朝那個方向發(fā)展吧。”

我說：“咋發(fā)展？”

我媽：“來，你先把這條秋褲穿上?！?/p>

編輯?尼尼威