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    問題媽媽怎么辦?

    2015-05-30 21:42:37
    健康之家 2015年9期
    關鍵詞:蔚然母親家長

    焦慮型的媽媽

    徐燕在當媽媽以前就是一個特別焦慮的人。在工作中,明明是月底才交付的工作,她月初就開始著急,每天催促其他同事,搞得辦公室所有人都焦慮上火。在家里,如果有旅行計劃,提前半年她就開始做準備,然后不停修改和詢問別人的意見,責怪其他人不出力,讓大家以后一說到旅行都害怕了。當了媽媽以后,徐燕更容易焦慮了。

    本來徐燕就因為各種食品安全問題、環(huán)境污染問題、教育問題、學區(qū)房問題等一直在糾結到底要不要孩子,意外地有了寶寶后,因為沒有做好心理準備,徐燕精神上差點崩潰了。雖然懷孕期間徐燕也惡補了不少育兒書,可真帶起孩子來還是有很大差別,完全照著書做不太現(xiàn)實,可不照著書做,她覺得自己犯錯誤了,對孩子不好,因此感到十分不安。晚上起來喂奶也是她焦慮的一大來源,別的媽媽多多少少還能睡一會兒,可她只要一想到晚上需要起來3、4次就一分鐘都睡不著,整夜整夜地失眠。睡眠不足還讓徐燕白天容易頭痛,因為哺乳還不敢吃止痛藥。一次母親來幫忙,徐燕痛哭了一場,實在嚇壞了老人家,然后決定留下來幫著徐燕照顧孩子。

    斷奶后,徐燕把孩子完全交給了母親,每天也就是上班前和下班后抱抱親親孩子,仿佛一切又回到正軌,生活又能夠被她完全掌控了。可沒過幾個月徐燕又開始焦慮了,她覺得母親帶孩子的手法太老套,不科學,覺得孩子這么長大肯定不會太優(yōu)秀聰明,還是應該自己親自來。于是她又陷入了糾結中,既希望讓母親回家自己再試一試,又害怕母親一回家,自己會重新變得慌亂無助。為此,她開始悶悶不樂,有時候因為孩子一次咳嗽或者哭鬧就發(fā)脾氣,母親和老公問她怎么了,她又覺得不好意思說出口。

    對于徐燕這種焦慮型的媽媽,要如何面對養(yǎng)育孩子這樣一件極其復雜的任務呢?

    專家意見:做認知和生活的雙重改變

    現(xiàn)代社會,人們的選擇多、資訊多,社會競爭也激烈,這些都使得如今幾乎所有家長都比過去的家長們更加焦慮。輕度焦慮,似乎已經(jīng)成了家長們的一種心理常態(tài)。

    嚴重焦慮的家長,也分幾種具體情況:1.家長性格原本就有這種傾向,如問題媽媽徐燕;2.由產(chǎn)后抑郁導致的焦慮;3.由生養(yǎng)孩子過程中的某些具體事件而產(chǎn)生的焦慮,比如經(jīng)濟狀況突變、孩子的意外傷害事件、家人間的矛盾沖突……

    不同類型,可以分別對待。但無論哪種情況,家長都可以從下面這些開始嘗試調(diào)整:

    ●改變認知。

    從認知上去改變,是有助于緩解焦慮的。這位媽媽可以找來一些書看看,比如,積極心理學的書,也可以跟生活中比較樂觀豁達的過來人聊聊,或在網(wǎng)上關注一些積極的正能量的博主。然后,把覺得對自己有積極影響的語言記錄下來,重新塑造一些積極的思路,學會反駁自己的焦慮和消極思維。

    ●生活安排上做一些調(diào)整。

    育兒中有焦慮,通常是因為這是一項需要人不間斷地繃緊神經(jīng)、持續(xù)消耗自控力的工作,這種長期的心理疲憊,最終就會導致焦慮甚至抑郁。解決辦法之一就是,做一些安排,讓帶孩子的媽媽能有階段性的休息時間,讓緊繃的神經(jīng)放松一下,讓心理有機會得到能量的補充。

    ●其他幫助緩解焦慮的健康生活方式。

    焦慮的媽媽要學會這一點——不要一切都撲在孩子身上,而是要給自己留出一些空間,做一些為自己保養(yǎng)心靈的事情。比如:運動、聽音樂、接觸大自然、跟朋友在一起、欣賞藝術,以及其他自己喜歡的事情。很多媽媽每天的時間表安排得滿滿的,覺得這些事情浪費時間,但仔細想想,有什么比保養(yǎng)我們自己的心靈更重要的呢!

    在各種有助于緩解焦慮的辦法中,必須特別提到的一項是:助人、公益。很多研究表明,參與公益、做一些幫助他人的事情,是非常高效的應對焦慮、抑郁的辦法!原因或許很簡單:當我們投身其中,我們會淡化了自我、忘卻了自己的煩惱,同時,也提升了自我價值感。

    不獨立的媽媽

    璐璐雖然已經(jīng)34歲了,但還是言必提“媽媽”。璐璐的父母是開貿(mào)易公司的,她一畢業(yè)就進了父母的公司上班,老公也是父母公司的員工,自己的新婚公寓與父母的家是對門,小兩口幾乎每天都到父母家吃飯。一開始,璐璐還覺得這樣挺方便,后來漸漸感到自己的生活完全被母親掌控了。老公首先受不了這種生活,跟璐璐離了婚。作為帶著3歲女兒的單親媽媽,璐璐這時候一邊有些怨恨母親的專制,一邊更離不開母親了。

    女兒要穿什么樣的衣服,要上什么樣的幼兒園,要報什么樣的早教班、興趣班,這一切都是璐璐的母親來決定,有時候璐璐也想提意見,可說到底錢都是自己母親在出,所以璐璐的意見根本不重要。更重要的是,璐璐覺得自己在女兒面前根本不像是一個媽媽,只是一個沒有權威的姐姐罷了。

    孩子吃飯不乖,璐璐想要說她兩句,當外婆的就會立即攔住,璐璐不好跟母親在飯桌上頂嘴只能作罷;孩子非要買一條公主裙,璐璐說她已經(jīng)有一條了不能再買,外婆就站出來給外孫女撐腰,說,女孩子不嫌裙子多,咱家買得起就買;孩子因為沒練好琴去上課被老師說了,璐璐正教育她,外婆卻要帶著孩子出門,并說當個興趣隨便學學就好了,反正以后也不靠這個吃飯,沒必要太逼孩子?,F(xiàn)在,如果璐璐不答應孩子的要求,她就會跑去跟外婆告狀,孩子完全不聽她這個當媽媽的話。

    看著女兒被外婆寵溺得越來越?jīng)]有規(guī)矩,璐璐也想過,是不是應該帶著女兒搬走,然后自己另找一份工作??蓮膩頉]有在外面工作的她又對這個社會感到害怕。她想要自己養(yǎng)育女兒,而不是幫著母親養(yǎng)育女兒。

    現(xiàn)在許多的年輕媽媽作為獨生子女長大,直到婚后還生活在自己父母的羽翼下,她們自己的心態(tài)還是孩子呢,如何撫育自己的孩子呢?

    專家意見:學會承擔和付出

    這種現(xiàn)象現(xiàn)在的確很普遍。比如,很多年輕的家長抱怨老人帶孩子問題多,跟自己觀念不一致,溝通了老人也不聽自己的。但如果仔細了解,就會發(fā)現(xiàn),這些孩子的父母,自己也并沒有獨立,生活中處處依賴老人。

    每位家長,都應該是孩子的第一養(yǎng)育者。我們對孩子負有最重要的養(yǎng)育責任。并且,對于孩子來說,家庭里每個成員都在各自的相應位置上,這很重要。如果父母沒有在父母的位置上,沒有相應的權威,那么,孩子也不會安心地處于孩子的位置上。他會在這種無序混亂的家庭系統(tǒng)中感到惶惑、無力,缺乏安全感。

    那么,家長的權威和恰當?shù)奈恢脕碜阅睦铮縼碜晕覀兊莫毩?、承擔和付出!當孩子父母自己平時生活能夠很獨立,那么,估計老人也會對他們的意見更加尊重的。

    所以,為了自己、孩子和老人,請年輕的家長們長大吧!請讓我們以溫和委婉的方式,逐漸跟老人拉開一些距離,獨自挑起生活的擔子,實現(xiàn)真正的獨立。只有這樣,我們才能真的為人父母,以后也才能真的反過來好好地孝敬照顧自己的父母!

    后悔了的媽媽

    女性的黃金生育年齡和事業(yè)打拼時期正好撞上了,所以很多家庭中的妻子都為了孩子而放棄了事業(yè),但蔚然好不容易在世界500強的公司里看到上升的機會,自然不會放過。那時候不到1歲的兒子完全是由婆婆在帶,她只要提供物質(zhì)和金錢上的支持就好。為了彌補無法陪伴孩子的遺憾,蔚然給孩子買的衣服幾乎都是名牌,即使在家也讓婆婆把孩子打扮得漂漂亮亮,看到聰明可人的兒子,她覺得自己的辛苦和奮斗都是有價值的。

    可現(xiàn)在兒子已經(jīng)4歲了,不再是那個能乖乖待在大人懷里的小不點了,他開始有了自己的喜好和意見,例如,比起媽媽,他似乎更喜歡奶奶。每天晚上,孩子都是跟著奶奶睡,有兩天奶奶有事兒回了一趟老家,孩子晚上只能跟著蔚然睡,結果孩子哭鬧不停,一直都要找奶奶。最后,還是打了個電話,孩子聽著奶奶的聲音才入睡的。孩子好不容易睡著了,蔚然卻失眠了,作為母親,她竟然不能夠讓孩子有安全感,這太失敗了。

    蔚然急著要挽回孩子的心。她開始關心孩子在幼兒園里跟哪個小朋友最好,最喜歡哪個老師,想要什么樣的玩具,最愛哪個動畫人物,可每次她一跟孩子聊天,孩子就很不耐煩,說她什么都不知道,然后扭頭跟奶奶說話。蔚然跟老公抱怨孩子跟自己不親,哪知道老公說,這樣挺好的,反正你工作忙起來沒時間管孩子,孩子要真和你親,到時候哭著找媽媽,我能把你從辦公室給拉回來嗎?話語中的埋怨讓蔚然很不好受。

    蔚然目前已經(jīng)晉升為公司的管理層,不再負責具體的項目,加班時間明顯減少了,她現(xiàn)在的首要目的就是跟孩子加深感情??傻降兹绾尾拍軌蜃尯⒆右庾R到自己是他最親近的人呢?

    專家意見:了解當下的孩子

    這位媽媽的孩子現(xiàn)在只有4歲,一切都還來得及啊。此刻,您要做的,就是在孩子的教養(yǎng)上多付出和投入。具體如何做呢?請多留意這幾點:

    1.您要知道,我們不能以對待兩歲小寶寶的方式對待4歲的孩子。孩子在不同階段有不同的特點,需要我們有不同的互動方式。所以,首先這位媽媽要想辦法自己多學習,了解兒童的成長規(guī)律。并在實踐中細心觀察、總結,隨時調(diào)整自己的方式。

    帶孩子經(jīng)驗不足的新手家長,特別要注意的是,您要有謙卑的心態(tài),放空自己的頭腦,不要總是以我們腦子里孩子“應該”如何的框框,來要求孩子。我們要多了解孩子深層的心理和情感需求,而不是只跟他表面行為較勁。

    2.對于男孩,媽媽必須清楚,不要以自己女性的方式來跟他互動或要求他。我們要逐漸學會如何讀懂男孩、如何跟男孩溝通。比如,媽媽們常常會問長問短,想了解孩子的一切。但對于正在長大的男孩來說,這些問話常常意味著對他的不信任,并且會讓他感到很無趣。他們更喜歡的溝通方式,或許是一起做事。在共同做事中,孩子自然會把他想說的事情逐漸說出來的。

    最后想說,請這位媽媽不要急,給孩子和自己多留一些時間。每位家長都是在跟孩子一起,逐漸學到當父母的藝術的。當我們能以尊重、接納的態(tài)度,多給孩子高質(zhì)量的陪伴,多給他的愛和樂趣的油罐加油,跟孩子一起分享收獲、一起經(jīng)歷生活中的種種機遇、一起成長,那么,我們就能夠跟孩子達成深層連接,建立起良好的親子關系!

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