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    “80后”,不容忽視的“精神啃老”

    2015-05-21 01:42:55黃小黃
    婚姻與家庭·性情讀本 2015年5期
    關(guān)鍵詞:小凡果果爸媽

    黃小黃

    “80后”長大了,悄然間,他們已經(jīng)成為社會的中堅力量了。骨干、精英、高級白領(lǐng)、創(chuàng)業(yè)達人,不少標簽已經(jīng)成了“80后”的代名詞。他們大多擁有一份體面的工作,開著像樣的車、住著像樣的房,有的已經(jīng)榮升為穿著考究的潮爸辣媽了。

    可以說,“80后”是備受矚目的一代,他們是我國執(zhí)行計劃生育政策后出生的一代人,小時候6個人寵他一個,長大了卻要面臨一個人照顧6個的窘境。這種轉(zhuǎn)變是艱難的,哪個不是手心里的寶?可是,這些溫室里的花朵早早晚晚要踏上自己的破繭之路,終有一天,像蝴蝶那樣振翅高飛,無謂寒流。

    曾經(jīng),伴隨“80后”成長的熱門話題就是啃老,不少高學(xué)歷的畢業(yè)生,吃不了苦整日混跡在家靠父母養(yǎng);又或是上了班等不及攢錢買房結(jié)婚的,便理直氣壯地索要父母的養(yǎng)老錢……這種啃老現(xiàn)象遭人鄙視,父母含辛茹苦地養(yǎng)大他們,他們卻遲遲不肯“斷奶”,像蛀蟲一樣啃著父母的錢,侵蝕著父母的心。

    可現(xiàn)在,“80后”長大了,“80后”有錢了,他們還會啃老嗎?顯然,他們不會再因為缺錢而壓榨父母了,他們懂得回報,舍得給父母花錢,愿意讓他們過得更好。但是,一部分“80后”,可以說是很大一部分,卻依舊是啃老一族?,F(xiàn)如今,啃老問題已經(jīng)衍生出了新的形態(tài),原先說的經(jīng)濟上啃老只是一小方面,那不過是軟弱和無能的表現(xiàn)。更為嚴重的是精神啃老,它往往是隱形的、不易被覺察的,子女們啃的不是父母的金錢,而是父母的時間和精力??梢哉f,精神啃老已經(jīng)成為當今橫在“80后”與父母之間一道深深的溝壑了。

    我們長大了,卻以為父母還年輕

    果果是個北京女孩兒,“85后”,大學(xué)畢業(yè)后順利地找了份工作,順利地和男友領(lǐng)了證、買了房,晃蕩了兩年,又順利地生了孩子。那年,她27歲。

    果果一向是家里的掌上明珠,爸媽寵、老公也寵,特別會撒嬌,也吃不得什么苦,懷了孕就辭職回家了。懷孕的頭幾個月,果果的反應(yīng)挺厲害,一點異味就能讓她“哇哇”吐上一頓,身子不爽脾氣也見長。索性,果果拉著老公搬去了媽媽家,這里是她最安逸的巢穴,再怎么鬧脾氣耍性子也不會有人說什么,更不用說婆婆來指手畫腳了。她撒著嬌和媽媽約定,在這兒坐完月子再搬回自己家。

    從懷到生,日子飛快,果果的日子愜意得就像帝王家的公主,吃喝不愁、家務(wù)不管,還有專門陪著聊天遛彎兒的。后來,千金的千金降生了,為了更好地給果果調(diào)養(yǎng)身體,也為了讓她的奶水更足、寶寶身體更壯,果果老公特意從一家臺灣月子中心買了個方子回來,每日食材必須嚴格按此方搭配。這可忙壞了一家人,爸爸負責(zé)采購,食材必須新鮮,不是有機的可不行,時隔一日,還得奔赴懷柔的山上從村民那兒拎一只野生散養(yǎng)的雞回來;媽媽則一股腦兒地扎在了廚房里,一日三餐工藝考究,用多少料、配多少湯,什么火候、多長時間,樣樣不敢馬虎。至于照看孩子,白天果果睡覺,果果爸媽看,夜里果果和老公接管。那一個月里,果果養(yǎng)得白里透紅,果果爸媽卻累得筋疲力盡。

    好容易出了月子,果果又開始耍賴,撒著嬌跟媽媽提出申請,想再多住兩個月。女兒發(fā)話了,爸媽怎敢不依,無奈地笑笑,那就繼續(xù)伺候吧。可果果爸媽畢竟是年過半百的人了,且不說身體吃不吃得消,單是這心理上也扛不住了。要知道,曾經(jīng)的果果媽可是個十足的小資派,沒事約個三五好友喝喝茶、聊聊天、看看展覽才是常態(tài)。可現(xiàn)在,她甚至有一年沒有正兒八經(jīng)地出過門了,每天蓬頭垢面的,累得半死,覺不夠睡、不拿工資還沒有假期,簡直像個仆人,更不用說女兒動不動再耍個小脾氣了。

    一個周末,果果媽做了一宿的思想斗爭,終于頗為嚴肅地對果果說:“我必須要放松一下了,不然真的會崩潰。以后每個周末我和你爸都要自由活動一天,過我們自己的生活。孩子畢竟是你的,你得學(xué)著自己帶,飯你們也得學(xué)著自己做?!惫粫r慌亂,除了點頭竟不知道還能回答些什么。果果告訴我,媽媽的話讓她徹底無地自容了,那是她第一次意識到,“爸媽真的老了,我不該再像小時候那樣肆無忌憚地任性了,我一直以為爸媽很享受我們在一起的生活,我從沒想過他們也會累、會疲憊。我還以為我的小算盤打得很精明呢,可我竟然沒發(fā)現(xiàn),這其實不是他們想要的?!惫m然嬌氣,卻是個通情達理的姑娘,她當然希望父母過得開心。后來,果果和老公開始每周一天獨立照顧寶寶了,雖然手忙腳亂,卻很是充實。這或許是這對“85后”小夫妻真正成長的重要一課吧。

    有多少子女曾有過果果那樣的想當然,在孩子眼中,父母似乎不曾老去,他們永遠像自己小時候那樣堅強而無所不能,他們永遠是我們可以依靠的參天大樹。面對剛剛退休的父母,很多子女都會習(xí)慣性地“霸占”老人的時間,“爸媽退休了反正也沒事兒,我們一起生活,也讓他們感到自己還被需要,不是兩全其美嗎?”你看,這想法乍聽之下沒什么問題,實則卻是歪理。它成立的唯一前提是,爸媽愿意和你攪和在一起生活。可事實上,相比幫你帶孩子、做家務(wù)的操勞和辛苦,年邁的父母或許更渴望的是安逸、輕松的晚年。更重要的是,他們希望看到你的獨立和成長。

    父母照顧你可不是應(yīng)該的

    還有一個故事,是今年同學(xué)聚會上好友八卦的。王大興,“80后”,一個著著實實心理年齡與實際年齡不符的大男孩兒。工作上,他很有能力,腦子轉(zhuǎn)得快也能說會道,32歲就坐上了CEO的位置,直接晃瞎了同齡人的眼。可他的成功卻源于父母的無限支持,準確地說,應(yīng)該是沒有備選項的不得已的支持。

    那時候,王大興剛剛工作,為了好好表現(xiàn),天天加班熬夜,放棄了所有的周末和節(jié)假日??墒牵醮笈d是個沒有生活自理能力的人,是那種一盆臟襪子里挑一雙味兒小的穿的人。后來,鑒于自己實在“活不下去”了,王大興便從老家把爹媽接了過來,美其名曰讓他們來城里享受生活,實則是加強后勤保障。做家務(wù)、洗衣服、換床單、做飯,一條龍貼心服務(wù),王大興頓時從地獄跳進了天堂,人活得爽快了,業(yè)績也“噌噌”上去了。

    可是,王大興的爸媽卻很不滿,這樣下去兒子怎么能娶到媳婦?老兩口整天被圈在城市里,哪兒也不認識,連個朋友都沒有,這日子到哪天才是頭?面對父母的抱怨,王大興只是輕描淡寫地說:“哎呀,工作太忙了,每天都累得半死,實在顧不上別的,你們堅持堅持吧?!焙髞?,照顧變成了習(xí)慣,又變成了必須。當王大興的爸媽告訴他要回老家參加棋友兒子的婚禮時,他竟頗為不滿地說:“人家的兒子你們那么關(guān)心干嗎?我這兒正是關(guān)鍵時期,你們不能走,得支持我工作??!”王大興的爸媽只好選擇退掉火車票,后來,又不得不為了兒子推掉這樣那樣不計其數(shù)的各種聚會和老年活動。直到3年后,王大興功成名就,這才徹底“解放”了父母。他在老家給父母置辦了一套豪華別墅,可父親的身體卻每況愈下,母親也只好守在家里伺候老伴兒。聽說,自那以后,老兩口再也沒有參加過老年活動。

    好友一通唾棄地講完了王大興的故事,可是,王大興并不是“80后”的絕對另類?,F(xiàn)在有不少“80后”,姑娘聰明伶俐,小伙踏實能干,可回到家里卻完全變了模樣。他們把父母的關(guān)愛和照顧視為理所應(yīng)當,他們覺得自己在父母面前永遠是小孩兒,他們覺得“忙”“累”是最好的理由,在父母面前的一切享樂都是合情合理。而我們的父母呢?他們當然狠不下心,見不得子女受苦受累,所以只能將就,到頭來委屈了自己、犧牲了自己。

    我們的生活與父母的生活,中間應(yīng)該有界限

    果果和王大興的故事雖然聽起來心理感受不太一樣,但他們的故事卻有一個共性,作為子女,都沒有考慮或者事先征求父母的意見,只是按照自己的想法作出判斷。那么,是不是我們提早和父母溝通,就能避免這種狀況了?來看看下面這個故事。

    雯子,“80后”,早早獨立過日子的姑娘,和先生兩人不僅能干,小日子過得也有滋有味兒。只是,他們工作太忙,不能保證每天接兒子上下幼兒園,更不能保證他每天按時吃上晚飯。為此,他們嘗試過上課后托管班,費用昂貴不說,一群剛畢業(yè)的大學(xué)生實在也教不出什么。后來,他們又嘗試請保姆,可家里有個外人的感覺實在有點不自在,言行舉止都受拘束,就連穿衣服也不能那么隨意了。加上兒子和幾任保姆的關(guān)系都處得不好,也就放棄了。

    沒辦法,只得尋求家人幫助。那段日子,雯子的婆婆正幫雯子先生的弟弟帶孩子,抽不出身來,雯子只好求助娘家人,“老媽,你跟我爸愿意幫我們帶帶孩子嗎?白天他上幼兒園,你們跳舞練劍那些活動都可以照常,主要就是晚上接他給他做頓飯,周末我倆能忙得開,你們累了也可以回家歇著。”雯子一向是個懂事又孝順的孩子,自己能解決的事兒絕不會給父母添麻煩,老媽聽了這番話,自然笑著說,“好啊,我們收拾收拾,下周上崗?!宾┳有睦锖苁菧嘏览习掷蠇寣ν砟晟钜幌蛴凶约旱陌才?,他們愛熱鬧,每天的日程都安排得滿滿當當,學(xué)國畫、跳交誼舞、打太極拳,不同的圈子給這老兩口注入了不同的能量。他們也愛旅行,無論遠近,每個季度都要出趟門,風(fēng)雨無阻,閑暇時翻翻那些旅途中的照片,趣味無窮??伤麄冞€是痛快地答應(yīng)幫雯子看孩子,雯子想,這也就是爸媽才會這樣心甘情愿吧。

    很快,快節(jié)奏的生活讓雯子顧不上再多考慮這些,忙不完的工作徹底把她淹沒了。半年后,一次出差回來,雯子的先生告訴她,“我覺得我們犯了個錯誤,看看你媽的氣色,遠不如之前了,昨天我甚至看見他們站在旅行社窗口偷偷地看那些產(chǎn)品介紹?!宾┳涌蘖?,先生的話一點也不錯,在她的內(nèi)心深處,其實一直知道這樣做是自私的,只是母親爽快地答應(yīng)了,才讓她有了一遍一遍游說自己的借口??墒?,她很清楚,自己那樣問父母能不答應(yīng)嗎?她根本沒給父母留余地。她不敢想象父母站在旅行社窗口的模樣,但她清醒地明白,這并不是他們小兩口無法克服的困難,多花點錢上托管班算什么?家里有個保姆又能怎樣?這些理由比起父母的晚年幸福不是太微不足道了嗎?只是曾經(jīng)的那一刻,她不曾站在父母的立場設(shè)身處地地考慮過,她覺得自己的生活和父母的生活是一體的,不必計較太多。她很感激先生及時地點醒了她,小兩口一溜小跑沖去旅行社為父母報名參加了歐洲游的旅行團。

    其實,精神啃老并不單純是子女自私、不孝順老人的問題,很大程度上,是子女和老人沒有把自己的生活和對方的生活劃清界限。一家人的生活總是混淆在一起,子女習(xí)慣了,父母也習(xí)慣了。要知道,在多數(shù)老人眼中,孩子的事兒就是家里最大的事兒,從小到大都是如此,孩子有困難了就該義無反顧地幫忙,犧牲自己是情理之中的。所以,在很多“80后”家庭中,子女習(xí)慣性索取,老人也習(xí)慣性給予。

    學(xué)著放開父母的手

    還記得小時候我們學(xué)走路時,父母會松開我們的手,哪怕摔跤,也讓我們自己嘗試嗎?現(xiàn)在,我們長大了,他們已經(jīng)年老。或許,我們也該學(xué)會放開他們的手,不給他們添麻煩,讓他們過屬于自己的生活。

    小凡,“85后”,上海姑娘。她的經(jīng)歷有點特別,自己結(jié)婚那年,爸媽卻離婚了,沒有什么狗血的劇情,只是多年來積壓的矛盾讓父母覺得沒必要相互折磨,不如各自規(guī)劃自己的晚年。小凡很難過,她不能理解為何父母偏偏在自己結(jié)婚這年離婚,可后來,她釋懷了,婚姻是自己的,她都嫁人了,怎么還能用“那我怎么辦”的兒童視角考慮問題呢?

    大約有半年的時間,小凡陪著媽媽度過了那段黑色的時光,當陽光再次照耀到媽媽的臉上,見到那久違的笑臉時,小凡心想,一定要讓媽媽幸福。一年后,小凡夫妻倆開始為要孩子做準備,而媽媽卻意外接到了一通電話。那是南京一個地產(chǎn)商打來的,小凡媽媽曾做過他們的項目顧問,因為聽說小凡媽媽退休了,想邀請她過去繼續(xù)合作其他項目。小凡媽媽轉(zhuǎn)述了這件事,小凡當下便聽出了媽媽心底的動搖,她知道媽媽是放心不下自己—女兒就要懷孕生寶寶了,自己卻要搬去其他城市,在別人眼里這個媽媽豈不是有點“不稱職”?小凡跟媽媽說:“其實,我知道你骨子里有多好強,曾經(jīng)為了我犧牲了很多機會??涩F(xiàn)在,我長大了,不再是你的小包袱了,相反,我是你最堅強的后盾。換換環(huán)境,做你喜歡的事兒,我覺得這是個很不錯的選擇,只要你愿意,我會無條件支持你。以后,那個城市也有我們的家,沒事飛過去度假也不錯啊?!币痪湓挾盒α诵》矉寢?。雖然,小凡不知道媽媽的最終決定是什么,也可以想象,如果媽媽決定搬過去,到時候公婆一定會頗有微詞。但小凡的心里卻很踏實,她慶幸自己第一時間把這些想法說給媽媽聽了,最起碼,媽媽可以追隨自己的內(nèi)心做出選擇。

    有時候,作為子女能為父母做的其實并不多,支持他們的夢想,支持他們的愛好,讓他們過上自己想要的生活,或許是我們能為年邁的父母做的最好的一件事。

    在很多子女心中,可能都有這樣一個誤區(qū),我們覺得父母老了,和自己一起生活才是最幸福的,有些子女甚至不能理解父母都這把歲數(shù)了,為何還會吵著要過“自己的生活”。可是,很多“80后”的父母就像“80后”的子女一樣,他們也不甘于平庸的生活,年輕時或許有很多遺憾,心底卻仍舊燃著火焰,即便退休了,他們也希望活出不一樣的精彩。

    作為子女,或許我們太過忽略,或許我們還不夠了解。但是,無論如何,別讓我們的想當然傷害了父母、拖累了父母,請給他們足夠的尊重,讓他們自己做出選擇。真正的成長和擔當,就是我們在經(jīng)濟上絕不啃老,同時也提醒自己不要變成一個精神啃老的人。

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