父母這道墻

前兩天，一位在外企工作的朋友午飯時向我吐槽，他們看好的實習生，一個挺能干的蘇州姑娘，最終還是在父母的“威逼利誘”下選擇了離開，老老實實地回家做了一個“大家都很看好”的公務員。

“那姑娘臨走前，一個勁兒地跟我說對不起。”朋友又氣憤又無奈，恨恨地叉著盤里的炸魚出氣，“你說，生個孩子是用來圈養(yǎng)的嗎？”

我無語。倒不是說外企一定要比事業(yè)單位好，朋友中做公務員的也不少。我只是很遺憾，看到一個喜歡競爭、充滿活力的青年人，只是因為把自己視為父母的拯救者，就放棄自己的夢想、意愿、判斷，以及對于生活的思考——好像一個滿心委屈的萵苣姑娘，一臉無奈地被困在高冷的城堡之中，而這個城堡的建造者，卻不是童話中的惡毒女巫，而是現(xiàn)實中淚水漣漣的父母。

記得一位西方教育學家說過：“父母這道墻，不管你是走出去、跳出去，還是繞過去、闖過去……總之最終都要過去。只有這樣，你才能看見墻外的那個更大的世界。”我很喜歡這個說法，畢竟這厚厚的父母墻，最開始并不是為了阻礙我們而存在的。當我們還是稚嫩的寶貝，恰恰是這道溫暖的墻，在想方設法保護我們不受墻外的風吹雨打。

但父母也的確常常忘記孩子總有一天會長大。

就像我的咨詢師朋友，正好在這個夏天，離開了工作六年的高校，開始走夢想已久的創(chuàng)業(yè)之路?，F(xiàn)在她每天都把自己累得像狗，回家以后還要笑著去安慰“正在生氣中”的父母——恰好這些天，她的父母從家鄉(xiāng)過來小住，天天都發(fā)牢騷，抱怨孩子不聽話：“你看看，往年都是你一到寒暑假就回家，現(xiàn)在卻要我們兩個大老遠跑過來照顧你！”

不過牢騷歸牢騷，看到女兒每天從清晨忙到日暮，老人家也是真的很心疼。就好像這兩天北京陰雨，我也總是催著女兒，趕緊用過膝的中褲換下身上的短褲，為此引發(fā)過不止一次的沖突；然后又不止一次，在摸到她冰冷的小手之后狠狠地批評她“不聽勸”；再接著不止一次，因為看到她的一張臭臉而控制不住地生悶氣。

大概，孩子長大了，就一定要變得不聽話，一定會惹父母生氣吧？或者說，當我們長大，父母就一定會變得很固執(zhí)，沒辦法溝通吧？

那我們又該怎么辦？

我知道，這個時代很流行去指摘父母的問題。類似的文字，網(wǎng)絡上處處可見，可是別忘了生活不是審判臺，就算我們把所有痛苦的責任，一股腦兒推到父母的頭上，似乎也不能讓原先的痛苦減輕一些。

相反，我更愿意去相信：父母不是不愛孩子，不想讓孩子過得好，而是很多時候由于太過親密，他們會忽視孩子的成長，忘記了當一個孩子長大成人，就應該讓他們自己去定義什么是“我的”好日子——簡而言之，很多父母只是不相信孩子已經(jīng)知道了什么才是好的。

所以做自己的判斷，用行動去表明態(tài)度，最終把自己的日子過好，才是讓父母了解到“我已經(jīng)長大”的重中之重。

只不過，身為父母，難免會因為孩子的離開而憂傷。我們不要因此懷疑他們的初衷，也無須擔心他們無力承受，等到我們一步一步建立起屬于自己的美好生活，偶爾回回頭，就會看見他們正在遠遠地，看著我們的身影微笑。