在新世界里如何更好地相處？

劉丹

1.了解和接受婚姻的“遺傳”

年輕的時候，我們都覺得自己是獨立的，是很特別的，是與眾不同的一個人?；橐龀跗?，也許很多人都想過：“我永遠不要像我的爸爸媽媽那樣，明明不相愛了還要生活在一起?！薄拔医Y婚后絕不會像我的父母那樣吵架?！薄拔覀兛隙ú粫袼麄冞^得那樣無趣?！钡牵辛撕⒆雍?，你發(fā)現一切都變了。你斥責老公的形式很像你的母親，原來你覺得父母不應該總為些雞毛蒜皮的小事爭執(zhí)，但是你發(fā)現你們爭執(zhí)得比他們還兇。

實際上是有孩子之后，我們才有機會更像我們的父母，生活模式也越來越像（也許越想拼命地讓形式不像，但內核總是一樣）。關于婚姻的理想都破滅了，我們甚至沒有辦法比我們的父母做得更好。天哪，怎么會這么不完美！

沒有意識到這些，有了孩子之后的婚姻關系可能會出現各種讓你永遠不知道為什么的問題;但是了解之后，也不要陷入到那種束手就擒、宿命的絕望里，否則婚姻就沒辦法成長，你也沒有更多的激情、創(chuàng)造力去改變自己的生活。我們的確會受到原生家庭、自己的父母婚姻模式的“遺傳”，這是命運的一部分，就像血液、膚色不能改變。但早些了解、接受它，會使我們在調整婚姻關系之前，讓心態(tài)好一些，學會改變能改變的，接受不能改變的。當然，了解和接受最重要的作用，是幫你區(qū)分出哪些能改變，哪些不能改變。

2.學會樂觀地看待問題

先來看看這3位丈夫，如果你遇到這樣的配偶，你會對婚姻絕望嗎？

●一位丈夫在爭執(zhí)時有點兒強迫癥，即對一點兒的小問題都要拿出來一講再講。比如每天都要叮囑妻子外出時要牽好寶寶的手，以免把孩子丟了。

●一位丈夫總是缺乏自信，什么主都做不了，大事小事都要問妻子的意見。買水果都要打幾個電話問買哪種、多少錢的。

●一位丈夫很固執(zhí)，自己認定的事別人不能輕易改變。比如認為寶寶生病就必須去醫(yī)院，家里人說在家看看情況再去，他無論如何都不同意。

有趣的是，這3個家庭都很幸福。第一位妻子輕描淡寫地說：“我覺得這種反復提醒很有必要，因為這樣的話，我家的很多小問題就不會轉化成大問題了?！钡诙黄拮幼院赖卣f：“這使我有更多的機會來照顧他、關心他?！钡谌黄拮拥慕忉屖牵骸拔易鹬厮臎Q定，這恰恰表明他不是個三心二意的人?！?/p>

學會樂觀地看待問題，是積極心理學的一部分，同時它可以在婚姻關系上，尤其是有了孩子之后的婚姻關系調整中幫上忙。紐約州立大學和加州大學洛杉磯分校的教授們花10年時間追蹤這種樂觀看待事物的方式對婚姻的影響，他們的發(fā)現是，成功的婚姻有多種樂觀與悲觀的排列組合，即夫妻二人中只要有一方善于樂觀地看待問題，婚姻就能持久。還有一項追蹤報道發(fā)現，婚姻的滿意度與樂觀看待事物的能力是一起上升的。看來，練習在婚姻中擁有樂觀情緒是非常有必要的。方法也很簡單，那就是對好的事情進行永久性和普遍性的解釋，比如把妻子做好了某件事解釋為“她很聰明”“她關心我”;對不好的事情進行暫時的、特定的解釋，比如丈夫做了讓你生氣的事之后，解釋為“他太累了”“他今天心情不好”，而不是“他總是不注意聽我說話”“他不重視我”。

3.不試圖改變對方

很多人都對一件事奇怪一輩子，那就是：“我就是不信我改變不了他！結婚前不能，結婚后一定能。結婚后不能，有孩子后一定能。”但這確實是理想化的念頭，抱著改變對方心態(tài)的人，會發(fā)現對方就是被你改變不了。而且就像被拴住的驢子，套得越緊掙脫得越厲害。甚至是一件生活小事，比如吃完飯后是不是馬上去洗碗，擠牙膏是不是從最下端擠，都無法改變。其實，這些都不是小事，任何一個生活習慣，都是整個人內部系統(tǒng)外顯的部分，是一種性格特征。改變一件小事，也許就意味著改變整個人，改變他的神經系統(tǒng)，這太艱難了！

因為不了解究竟要改變的是什么，所以我們在這件事上經常會亂用力。用力不恰當時，事情會變得更糟糕;用了力沒有結果時，會更挫敗，造成自己的情緒波動很大，同時也造成了對方情緒和情感的紊亂。對此，我們應該首先接納：夫妻兩個人就是來自于非常不同的家庭文化，是非常不同的人，不論是身體構造，還是生活習慣，就是很不同。接納之后會放松，這個時候，說不定你的一些好的做法會對他產生影響。這件事情就像是在追自己的影子：越往前跑越追不到，其實停下來時，會發(fā)現它就在你的腳下。

4.別觸碰情緒中的雷區(qū)

這是婚姻關系中一段真實的對話：

丈夫：“你幫我取干洗的衣服沒有？”

妻子：“你不會自己取啊！我是誰??？你的女傭嗎？”

丈夫：“當然不是。如果你是女傭，至少應該會做飯。”

這對夫妻在幾年后離了婚。這段針鋒相對的對話發(fā)生在華盛頓大學心理學家約翰·戈特曼主持的實驗室里。戈特曼對維系夫婦關系的情緒黏合劑以及破壞婚姻關系的情緒腐蝕劑進行了細致的分析。他能夠精確地描繪婚姻關系的情緒生態(tài)，并對出現在他的實驗室中的夫婦的婚姻狀態(tài)進行預測。比如他預測上述那對夫妻在3年內會離婚，精準程度之高在婚姻研究中前所未聞！

戈特曼發(fā)現，婚姻出現危機的一個初期預警信號是尖銳的批評和人身攻擊。在健康的婚姻關系中，丈夫和妻子可以自由地表達抱怨。抱怨和人身攻擊的區(qū)別很簡單，正常的抱怨是就事論事，具體地說出自己的不快，批評對方的行為而不是這個人。而人身攻擊則是對一個人全面的否定。這種批評和否定會讓對方感到恥辱、厭惡、羞愧和有過失，很有可能激發(fā)自我辯解，而不是改善做法。如果尖銳的批評再加上輕蔑，會使事情雪上加霜。輕蔑是一種破壞性特別強的情緒，很容易隨憤怒而來，而且不僅表現在用語上，在夫妻關系中，它經常表現在聲調以及表情上，尤其是冷笑和撇嘴，這是表示厭惡最普遍的面部信號。戈特曼發(fā)現，如果夫妻一方閃現出輕蔑的表情，另一方會被檢測到每分鐘心跳比平時增加兩三次。他同時還預測：如果15分鐘的對話中，妻子出現4次或以上厭惡、輕蔑的表情，他們可能會在4年內分手。

所以，親們，我們可以鬧情緒，哭哭啼啼，抱抱怨怨，撒嬌耍賴都好，千萬不要觸碰情緒的雷區(qū)：尖銳的人身攻擊以及輕蔑的表情。

5.展現自己的脆弱

親密關系是一種雙方渴望彼此分享自我、被對方認識的關系?？墒?，進入成年的我們，防衛(wèi)意識根深蒂固，將之去除非常困難。這也就造就了一些婚姻關系中越來越堅硬的“殼子”：兩個人好像越來越生疏，都是不可攻破的堡壘。

當人以脆弱、沒有防衛(wèi)的方式呈現自己時，就是自我袒露，期待與別人有親密的接觸，在這種處境中，可能會覺得焦慮、不確定，但關系是真誠的。少了脆弱的親密關系，就只是角色和習慣行為，并沒有真正認識彼此。其實，在有了孩子之后，是夫妻雙方都有脆弱感的時候，向對方展示自己的脆弱，就有可能讓愛繼續(xù)成長。

很多妻子希望丈夫下班回家后，關心一下累了一天的她，和她一起照顧孩子。但結果是丈夫回家就把鞋子一脫開始看電視，于是就開始生氣、指責。憤怒的情緒經常使我們忘記和忽略了真實的感受：我太累了，我太脆弱了，我希望得到你的支持和陪伴。一旦我們表達了自己的脆弱，你也會發(fā)現，通常你能得到對方較好的支持。

東方女性隱忍、含蓄，不習慣表達自己的脆弱，但通常又期待家庭中存在一個非常不含蓄的“真理”：我不說你就應該知道！這樣的默契也許在我們上一輩人中能夠做到，因為他們生活的時代比較穩(wěn)定，“三觀”趨于一致?，F在是一個非常多元的社會，人和人的想法、觀念有很大差距。我們需要的，對方可能覺得不算什么;對方給予的，也許你并不需要。因此，正確地表達出自己的脆弱和需求，會使婚姻關系充滿溫情和真實，也能提供培育夫妻感情的機會。

6.放棄評判誰對誰錯

很多丈夫最怕聽到的一句話就是：“來，坐下，我們談談?！币虼诉@樣的溝通似乎永遠“溝而不通”。因為通常妻子啟動的是讓對方承認“你對我錯”的爭辯，而不是有效的溝通模式。

良好溝通模式的前提，就是沒有對錯，只有同意或不同意。當人相信自己受到不公平的對待而生氣時，他確實覺得真是如此，但不表示這是對的！即使對方同意他的看法，但仍然不代表這種看法是對的，只表示兩人的看法相同。許多關系因為陷入誰對誰錯的正義戰(zhàn)場而破裂，其實只是不同意彼此，并沒有誰對誰錯！

良好的溝通是當一方分享感受時，另一方不需要放棄自己的立場，重要的是能尊重對方的立場，避免貶抑或輕視。這種方式有時難免使人因為意見不合而覺得不舒服，但這是非常需要學習和接受的生活方式。

放棄誰對誰錯的評判，學習尊重和接納，我們就能更和諧地共處。這使得我們在溝通中，不需要自我防衛(wèi)，而只是對彼此感到好奇，進一步探索各自為什么有不同的看法。這使雙方能更了解自己和對方，進而強化親密感。增進接納彼此差異的能力，在生活中保留這種張力，不僅對婚姻關系，對任何關系都是有益的。

7.先做好和自己的溝通

聽起來，這個說法有點古怪，按說溝通應該是兩個人的互動才對。但實際上，溝通的基礎首先應該是自己了解自己。溝通的目的其實是讓別人明白自己，但讓別人明白的前提是自己明白自己。因此，認識、了解自己的特點、需求，尤其是長期壓抑之下的需求，學會表達自己，才是溝通中最重要的。否則無論用多長時間溝通、用什么樣的姿態(tài)溝通，都只是理想化的、沒有意義的。

我們經常把溝通的期望放在對方那里，認為好的溝通就是對方講真話，能夠傾聽等，但實際上，我們不能期待對方和自己想得一樣。經常我們以為自己了解別人，以為事情應該是那樣的，實際上不是。期待別人不可控，只有正確地表達自己才可控。雖然表達自己也是種挑戰(zhàn)，但這和期待別人比起來，還是容易得多。

與自己溝通，重要的一點，是了解自己的需要。不了解自己需要的人，總在指責別人，對方做什么都覺得不能滿足自己。如果清楚自己的需要，也許都不用費力溝通，對方就總能做得很好，因為不用費力去猜。我們所有和別人的關系，都是在對應和自己的關系。所以溝通的基礎也是與自己的溝通。當你和自己的溝通好了的時候，就能很容易與別人溝通，別人也會覺得跟你很好溝通。

因此，好的溝通都是以“我的需求”為出發(fā)點，不是對對方的要求、否定，也不是攻擊，只是把自己的狀態(tài)，真實的特點，自己的需求呈現出來，談“我的需要”“我的狀態(tài)”“我的感覺”“我喜歡”……奇怪的是，大部分伴侶會愿意為了讓對方舒服一點而改變，也許這是因為這樣的溝通不僅沒有威脅到他，而且還給了他一個表達愛的機會。

我們所有和別人的關系，都是在對應和自己的關系。所以溝通的基礎也是與自己的溝通。