3個(gè)月后準(zhǔn)時(shí)到你公司上班

一青年男子來到招聘人員面前，開門見山地問：“如果我加盟到貴公司，你們能給我多少工資？”招聘人員回答：“頭兩個(gè)月每月給你2000元，3個(gè)月后給每個(gè)月給你3000元?！彼吲d地說：“太好了，那我3個(gè)月后準(zhǔn)時(shí)到你公司上班！”

都是熟人

一男子在外出差很長時(shí)間，整日擔(dān)心妻子有外遇。于是，回家后他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：“先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子?！闭煞蜷_心極了。這時(shí)，門衛(wèi)又說道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

急中生智

一伙計(jì)在給店里的招牌擦灰，結(jié)果用力一猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見狀面露不悅，伙計(jì)急中生智地說：“老板，這是好兆頭啊?！崩习灏逯槅柕溃骸斑@算啥好兆頭？”伙計(jì)笑道：“要開分店的好兆頭?！?/p>

減肥成功

那天小王擠公交車，身旁一個(gè)矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問道：“踩疼你啦？”小王見她這么內(nèi)疚，就不好意思地?fù)u搖頭說：“不太疼?！痹捯魟偮?，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了。這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個(gè)人說不太疼?！?/p>

辦公室主任這樣當(dāng)

領(lǐng)導(dǎo)沒來，你先來，看看誰坐主席臺(tái)；領(lǐng)導(dǎo)沒講，你先講，拍拍話筒響不響；領(lǐng)導(dǎo)說話，你鼓掌，帶動(dòng)臺(tái)下一片響；領(lǐng)導(dǎo)吃飯，你先嘗，看看飯菜涼不涼；領(lǐng)導(dǎo)睡覺，你站崗，跟誰睡覺不要講……

再試一次

朋友病了，要吊鹽水。給他扎針的是一個(gè)實(shí)習(xí)小護(hù)士，扎了半天都沒扎進(jìn)血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護(hù)士長。護(hù)士長果然好手法，只見她一針就扎進(jìn)了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個(gè)實(shí)習(xí)護(hù)士說：“看清楚沒有？你再試一次！”

上帝的暗示

一位煙民因抽煙死去，到了天堂對(duì)上帝說：“上帝，我是多么的虔誠，為什么您明知抽煙有害，卻不給我一點(diǎn)提示呢？”上帝拿出一箱打火機(jī)說：“難道你沒發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常找不到打火機(jī)嗎？傻逼。”

人品

到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販的人品，就裝作不懂問道：“請(qǐng)問兩只倉鼠可以在一個(gè)籠子里養(yǎng)嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個(gè)籠子里是會(huì)打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補(bǔ)充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時(shí)候就有勸架的了……”

隨機(jī)應(yīng)變

培訓(xùn)專家想讓大家懂得團(tuán)結(jié)就是力量的道理，他給一個(gè)人一根筷子，讓他折斷，此人輕松折斷；加了兩根，又被輕松折斷；加到5根，那人還是輕松折斷。專家急了，把十根并在一起，又被折斷了……專家想了想，說：“這節(jié)課我要跟大家講的是，現(xiàn)在的產(chǎn)品質(zhì)量確實(shí)太差了！”

話太慢

有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)是……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我忍著疼痛吐出兩個(gè)字——同桌！

為官之道

甲乙兩縣長同時(shí)上任。甲縣長做的第一件事就是帶領(lǐng)全縣興修水利，數(shù)月高質(zhì)量竣工，乙縣則無動(dòng)靜。夏天，洪水至，甲縣固若金湯，乙縣四處汪洋。記者云集乙縣抗洪搶險(xiǎn)現(xiàn)場，縣長頻頻在救災(zāi)一線出鏡，名聲大振。數(shù)月后，乙縣縣長提升副市長。

懶惰

某教授給同學(xué)們布置了一道論文題——論懶惰。晚上他批改作業(yè)時(shí)，打開某同學(xué)的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，只見上面寫著：“這就是懶惰！”

兔子不吃窩邊草

表哥30歲了還單身，一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草！”表哥沮喪地說：“我單位的美女才是兔子，我是草！”

諧音坑死人

在一個(gè)非常寒冷的早晨，一哥們與朋友去自助取款機(jī)上取錢，正好遇見運(yùn)鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候。突然，朋友問那哥們：“凍手不？”那哥們冷冷地回一句：“凍手！”結(jié)果他倆差點(diǎn)悲劇，四桿槍瞬間指向他倆……他們被送往派出所。在路上，他們一直沉默，快到派出所時(shí)，那哥們對(duì)他朋友說：“你怎么不開腔呢？”結(jié)果，八桿槍瞬間指向他倆。

沒感冒的人回家休息

天氣突然變冷，辦公室里很多人患上了重感冒。為防止病情擴(kuò)散，領(lǐng)導(dǎo)決定讓沒感冒的人回家休息。

什么叫有個(gè)性

什么叫有個(gè)性？什么叫脾氣大？我一哥們睡覺翻身的時(shí)候從床上掉下來了，然后就生氣了，隨后“啪啪”給自己兩巴掌，然后上床接著睡。

人生何嘗不是如此

一只狐貍發(fā)現(xiàn)一個(gè)結(jié)滿果實(shí)的葡萄園，可是它太胖了穿不進(jìn)柵欄。于是它餓了三天讓自己瘦下來，終于進(jìn)來了，狐貍盡情享受美味的果實(shí)。可是，一頓飽餐之后，它發(fā)現(xiàn)自己又出不去了，它只好又三天三夜不吃不睡讓自己瘦回去。人生何嘗不是如此？赤裸裸的來，赤條條的走，無人能帶走一生經(jīng)營的財(cái)富與盛名。

不甘屈辱的動(dòng)物

驢說：人蠢卻說蠢驢。牛說：人說大話卻叫吹牛B。貓說：人搞詭計(jì)卻叫貓膩。狼說：人合伙干壞事卻說狼狽為奸。老鼠說：人沒遠(yuǎn)見卻說鼠目寸光。老虎說：人裝模做樣卻說狐假虎威。

學(xué)會(huì)拒絕

不要害怕拒絕他人，如果自己的理由充分而且正當(dāng)。當(dāng)一個(gè)人開口提出要求的時(shí)候，他早已知道會(huì)有兩種結(jié)果——答應(yīng)和拒絕。所以，你的拒絕在他的意料之中。

桌子上的手機(jī)沒了

那天在肯德基店吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。我先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，徹底放松，腦袋什么都不想。持續(xù)5分鐘之后，我把手放開，突然發(fā)現(xiàn)桌子上的手機(jī)沒了……

草席缺了一大塊

有位患者到醫(yī)院就診，醫(yī)師問：“你哪里不舒服？”患者答：“我昨晚做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見自己是頭牛在吃草。”醫(yī)師說：“你放心，這很正常，每個(gè)人都會(huì)做夢(mèng)，可夢(mèng)境和現(xiàn)實(shí)是不一樣的?！敝灰娔俏换颊吆芫o張地說：“可是我起床時(shí)發(fā)現(xiàn)我床上的草席缺了一大塊。”

究竟誰耳背

我懷疑我太太耳朵漸聾，于是決定測一下她的聽力。我輕手輕腳走到她身后10米的地方說道：“惠芬，你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。于是，我移到她身后6米的地方說道：“惠芬你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。我再走到離她3米的地方問道：“現(xiàn)在你能聽得見我說話嗎？”“聽得見！我這是第三次回答了。”她不耐煩地說道。

這塊手表不是我的

有個(gè)同學(xué)上學(xué)遲到了，班主任在門口拿著一塊手表遞給他看，不說話，意思是：你看看都幾點(diǎn)了？那同學(xué)看了看手表說道：“老師，這塊手表不是我的?！?/p>

誰愿意當(dāng)我女朋友

演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)地對(duì)臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?huì)，今天終于有機(jī)會(huì)跟你面對(duì)面對(duì)話！您能和我女朋友合張影嗎？”明星很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。這哥們聽后高興地對(duì)著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

老爸你太可愛了

聽媽媽講，他們那年代結(jié)婚，一般都會(huì)租輛貨車?yán)迠y。我爸跟我媽結(jié)婚那天，我爸帶著一班人來到我姥姥家，那班人三下五除二就把嫁妝裝上車以后，然后我爸大手一揮，走！姥姥攔住他說：“媳婦兒不要啦？”哈哈，沒想到我老爸這么可愛！

淡定的乘客

船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客還在神情自若地吃著餅干。眾人不解地問道：“都什么時(shí)候了，你怎么還有心思吃東西？”那位乘客很淡定地說道：“我胃不太好，醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水?！?/p>

失望和感動(dòng)

理發(fā)師與媽媽其實(shí)有一個(gè)共同點(diǎn)——理發(fā)師永遠(yuǎn)不懂1厘米的長度，媽媽盛飯時(shí)永遠(yuǎn)不懂半碗的深度。不同點(diǎn)的是，前者讓我們失望，后者讓我們感動(dòng)。

別讓媽媽再回來了

一對(duì)夫妻吵架，女的一氣之下回娘家了。下面是父親和他那5歲兒子的對(duì)話，父親：“兒子，你媽走了，我再給你找個(gè)媽媽要不要?！眱鹤樱骸八龝?huì)打我嗎？”父親：“不會(huì)?！眱鹤樱骸八龝?huì)不讓我玩游戲嗎？”父親：“不會(huì)?！眱鹤玉R上來一句：“把鎖換了，別讓媽媽再回來了?！?/p>

考過，但沒考過

一次，我跟一位同學(xué)一起去參加招聘會(huì)。面試考官問我同學(xué)：“英語四級(jí)考過沒？”我同學(xué)回答：“考過?！笨脊倮^續(xù)問他：“證書帶來了嗎？”他說：“沒考過?！泵嬖嚳脊僮穯柕溃骸暗降卓歼^沒考過？”我同學(xué)說：“考過，但沒考過。”

咱店里的傘馬上就賣完了

一天，恰逢大雨，單身的小王看到一位美女站在一個(gè)小超市門口避雨，表情憂郁。

小王覺得機(jī)會(huì)來了，就走進(jìn)超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，突然發(fā)現(xiàn)美女也進(jìn)來了，她對(duì)超市老板說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老板說：“你在外面再多待一會(huì)兒吧，咱店里的傘馬上就賣完了……”