生活需要加點笑料才精彩

小丑上

小朋友的悲哀

本人某酒店前臺，因為酒店離旅游景點比較近經常有旅游團住進來。那天一個去參觀中山陵的團回來，我看見一個小正太愁眉苦臉的，于是，我問他：“小朋友為什么不高興呀？是爬山累了么？”

小家伙嘆了口氣：“唉！再也不出來旅游了！去哪看的都是屁股……”

喝白的

哥們聚餐，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒，有人突然問：“有沒有人喝白的？”

我們都搖頭，他說：“你們都不喝白的啊？那我喝吧！”

大家都默默投去了欽佩的眼光，然后，他就對老板說：“來一瓶營養(yǎng)快線……”

廢品回收

今天在門口打車打了半天，有輛車熱情地招呼我：“去哪兒？我捎你，不要錢。”

我看看車身上寫著“廢品回收”，對他說：“師傅，你這樣合適么？”

最賺錢的寫作

“哪一種寫作最賺錢？”

“勒索信?！?/p>

傲嬌

“醫(yī)生，請問傲嬌這病怎么治？”

“哼，你以為我會告訴你嗎？”

丟死人了

“最近工作總是出錯，丟死人了。”

“出了什么錯？”

“不是說了嗎，丟死人了?！睔泝x館保安垂頭喪氣地說道。

滴血認親

今天切肉的時候不小心劃破了手指，血滴在豬肉上了。

朋友走過來看了看，淡淡地說：“你是在滴血認親嗎？”

我：“……”

買冰棍

一妹子大冬天的買冰棍吃，3塊5一個，妹子給了5塊，店主找了1塊給她。

她問：“是不是少找了？”

店主：“凍過的，是要貴些?！?/p>

妹子回了句：“那你給我拿個沒凍的！”

病根

正給孩子開家長會呢，我坐最后一排后門口，學校廣播在播放校長發(fā)言，我在下面用手機看書。

突然，女兒班主任來到后門口，我下意識地把手機往抽屜里塞，一下掉在了地上，同桌和班主任看著我意味深長地笑了。

唉，我都畢業(yè)10多年了，這是落下病根了吧？

換位置

今天早上坐公交上班，人不是很多。一老大爺不停地在車上換位置，只要有人下車離開座位，老頭就迅速坐過去。

在紅綠燈的時候，司機回頭說：“大爺，你在我車上玩跳棋呢？”

我害怕

高中時侯，晚自習要下課的時候，我對一個妹子說：“下課我送你回宿舍吧?！?/p>

妹子說：“我害怕?！?/p>

我說：“我送你，你還害怕啥？”

妹子說：“我害怕別人說我檔次低！”

賣瓜

馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰，為了幫他分擔，天沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！”

一些人停了下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引過來，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣??？”

特效生發(fā)水

李先生最近頭發(fā)脫得很厲害，他非?？鄲?，只好去求醫(yī)。

醫(yī)生給他開了幾瓶“特效生發(fā)水”，并囑咐他每星期寄一根頭發(fā)來檢驗。接連三星期，李先生都寄去了頭發(fā)。醫(yī)生回信說療效非常好。

第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發(fā)，醫(yī)生只收到一封信，信上寫著：“已無頭發(fā)可寄?！?/p>

無邊無際

兒子終于看到盼望已久的大海。

他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”

媽媽：“是呀?！?/p>

兒子：“但，我們怎么站在大海的邊上？”

收費公廁

那天在街上，突然內急，找了半天終于找到一個收費公廁，阿姨說：“5毛一次?！?/p>

我搜遍了全身，只找到4毛，無奈事情緊急，最后愣是憋出來一句：“阿姨，我只有4毛，少尿點行嗎？”