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    我老婆是改造委員會主任!

    2014-12-17 01:17:16蘭心
    婚姻與家庭·性情讀本 2014年12期
    關(guān)鍵詞:造句妻子游戲

    蘭心

    家里的火藥味兒

    “來!介紹一下,這是我們家改造委員會主任!”趙南這種不懷好意的幽默,對妻子顧曼曼絲毫沒有影響。

    “我就需要解決兩個問題:他的不上進(jìn),還有就是擺脫和他家人的關(guān)系!”這兩個問題,偏偏是夫妻間最常見的難題。

    在顧曼曼眼中,趙南是個責(zé)任感差、不上進(jìn)的人。3年之內(nèi)換了6個單位,失業(yè)、待業(yè)、就業(yè),趙南就在這個循環(huán)圈中?!坝袝r候,為了讓他更有競爭力,我還要操刀替他寫報告。結(jié)果還是差不多……現(xiàn)在這工作干了3個月了,我真是生怕他哪天又辭職?!鳖櫬贿叡г?,一邊觀察趙南的臉色。

    “還有,我討厭和他家里人相處!無論我做什么,他們都在挑剔。這么多年,他們占了我多少便宜,最后還埋怨我不主動干活兒。他們都閑著,非要等我這個上班的人來伺候!最生氣的是,每次他家人諷刺我,他就像個啞巴一樣……”看到趙南的臉色越來越差,顧曼曼終于停了下來。

    “我們家人也有對你好的時候,你忘了?”趙南反駁。

    “那點兒小恩小惠,誰會記在心上?”顧曼曼滿不在乎,“上次你妹妹連吃帶住一個多月,我每天換著樣兒給她做飯。結(jié)果,走的時候她就給我在地攤兒上買了個發(fā)帶,糊弄誰呢!”

    “你還讓她交伙食費(fèi)不成?再說了,她不來你不也得做飯嗎?她能吃多少?”在趙南眼里,這根本不算是個事兒。

    “還說伙食費(fèi)!我要是計較錢,早就逼你掙錢去了。你天天在家打游戲,我還得給你充Q幣?!鳖櫬煌▋A訴,最后還不忘火上澆點油,“你千萬別覺得自己什么都不行,就是打游戲一級棒!”

    這一句話刺傷了趙南,他忽然提高音量大聲說:“你別覺得自己什么都行!”然后,兩個人都賭氣不說話了。當(dāng)“戰(zhàn)爭”終于停止,我才介入進(jìn)來,讓他們回顧剛才各自的感受,兩人紛紛表示不喜歡這樣的互動,但總是不知不覺就陷進(jìn)去了。

    “爭吵,只是為了讓對方能按照你的方式做事,積極一點兒說,你們想令對方成長!但是,當(dāng)人爭執(zhí)時,大腦是處于‘癱瘓狀態(tài)的,對方根本聽不進(jìn)去你在說什么?!蔽蚁蛩麄兘忉?。

    我建議他們分別想象有一個“安全屋”保護(hù)自己的感受—想象一個情境,只要自己想到這個情境,就可以獲得安靜、平和的感受。于是,顧曼曼的“安全屋”是小時候抱著洋娃娃走路,而趙南的“安全屋”是晚霞時,在鄉(xiāng)間小路上漫步。

    “好,現(xiàn)在你們可以隨意聊了,當(dāng)自己感受到不舒服時,就暫時回到‘安全屋中。記住,先不要回應(yīng)對方,而是先調(diào)整自己的感受,平靜后,再和對方確認(rèn)剛才經(jīng)歷的事情。”我示意趙南先開始。

    趙南細(xì)數(shù)了和妻子的不合拍:妻子太好強(qiáng),每天都帶著工作回家,還期待別人像她一樣努力;家里的事都是妻子來做主,就連婆婆和小姑子也要聽她的;她不肯接受別人和她的想法不一樣,總是要“改造”別人。

    顧曼曼坐在一邊,幾次都忍不住要反駁?!跋胂肽愕牟纪尥蕖!蔽逸p聲提醒,她配合地調(diào)整意象,這才聽完了整個談話?!艾F(xiàn)在,曼曼你試著回應(yīng)趙南,告訴他你剛才聽到什么了?!?/p>

    “你希望我少管事,然后接受你和我不一樣的地方……”顧曼曼看到趙南點了點頭,“但是……”

    “好的,曼曼,沒有‘但是!你只要讓他明白你聽清楚他的意思就行了。后面,我們有機(jī)會表達(dá)自己?!苯Y(jié)合意象的傾聽,這是我留給他們的第一項作業(yè)。這種看似簡單的方法,會把夫妻倆帶到一個更安全、更適合交談的地帶。

    那些你不了解的感受

    再次見面時,顧曼曼表示:“我確實感覺舒服多了。”

    “這段時間,有沒有聽趙南說一些你從前不知道的事情?”我問。

    顧曼曼認(rèn)真地想了一會兒,試探著說:“以往他總失業(yè),我懶得理他單位的事,也不問他離開的原因。這幾天他說了一些在外面的事兒,讓我更了解他了?!?/p>

    “你了解到了什么?”

    “他討厭束縛。雖然我覺得他不喜歡任何人管自己挺奇葩的,可是,我還是接受了他的想法?!鳖櫬鼑@了一口氣,“不過,我希望他更有規(guī)劃……”

    “娃娃!娃娃!”趙南舉起手做投降狀,并提醒妻子放松。的確,稍不留神,顧曼曼就容易回到改造者的位置上。

    “現(xiàn)在我們來玩?zhèn)€造句游戲,看看你們最需要的是什么?”

    顧曼曼的句子:我試圖把一個被動退縮的人 變成一個 積極有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?,這樣我就可以得到關(guān)愛與呵護(hù),并且感受到被愛的感覺??墒怯袝r候我會因為 控制欲望太強(qiáng)反而阻止了自己得到這些想要得到的。

    趙南的句子:我試圖把一個(很多)強(qiáng)勢的同事 變成一個溫和的、肯相信別人的人,這樣我就可以得到自由,并且感受到 自己是有能力的??墒怯袝r候我會因為不會表達(dá)感受反而阻止了自己得到這些想要得到的。

    接下來,根據(jù)造句時表達(dá)出的感受,我們聊了他們童年的經(jīng)歷。驚奇的是,雖然他們現(xiàn)在表現(xiàn)出了截然不同的性格,但卻有相似的人際交往經(jīng)驗。顧曼曼小時候被一個她向往加入的4人小團(tuán)體排斥,而趙南在青春期和班主任老師作對時,父母絲毫不信任自己,反倒和班主任保持一致。

    他們從相似的被排斥的經(jīng)歷中發(fā)展出不同的個性:顧曼曼選擇強(qiáng)勢,她一定要證明自己比誰都好,信任是她的弱項;趙南則選擇逃避,只要感到束縛他就會離開,如何表達(dá)自己是他學(xué)習(xí)的重點。

    “有時候,我總害怕曼曼失控,所以,不敢和她交流太多。因為要證明自己是對的,她不惜攻擊別人、傷害感情,什么都做得出來。”通過練習(xí),趙南終于敢多說兩句。顧曼曼則表示,“我忽然能理解他不替我說話的原因了,他不會在家人面前表達(dá)自己,自然就不會替我說話?!敝链?,夫妻之間達(dá)成了基本的諒解。那些治療剛開始時針鋒相對的問題,現(xiàn)在已經(jīng)變得不那么重要了。

    我留了作業(yè),讓他們各自挑戰(zhàn)自己的不合理信念:“我憑什么要求他必須那么做?”“我為什么不敢說出來?”當(dāng)他們在確認(rèn)伴侶的感受和想法后,仍然感覺不舒服時,就問問自己。這種思考,能夠為實質(zhì)性的行為變化做準(zhǔn)備。

    在造句中坦誠交流

    一個月后,和咨詢前的測查結(jié)果對比,兩個人對婚姻的滿意度都提高了,終于進(jìn)入到挑戰(zhàn)舊的行為模式、促使對方改變的階段了。我先讓他們區(qū)別積極的表達(dá)和消極的表達(dá),“你別總是嘮叨個沒完!”可以變成“你說話可以簡短點兒嗎?”然后,我引入新的意向練習(xí),仍然是主干造句,讓他們對伴侶提出行為改變的要求。

    這一次,是趙南先提出自己的感受:

    當(dāng)你不讓我玩兒游戲的時候 我感覺很沮喪。

    然后我就覺得 被管制和壓抑了。

    然后我就會如此反應(yīng) 妥協(xié),去看無聊的電視節(jié)目。

    我隱藏的恐懼是 你會覺得我玩物喪志。

    我的愿望是 可以和你一起討論任何好玩兒的事兒,不會被評價和指責(zé)。

    為了達(dá)成愿望,我想向你提(三個要求):

    1.百度一下DOTA游戲是什么。

    2.沒有重要的事兒時,讓我隨便玩兒游戲。

    3.不要因為我花錢買游戲盤嘮叨我。

    完成練習(xí)后,我?guī)椭w南修正了第三個愿望,用積極的言語表達(dá)出來:“讓我自己決定是否需要一個游戲光盤?!庇衷儐栴櫬囊庖姡櫬X得沒問題,可以執(zhí)行。然后,換由顧曼曼寫下自己的愿望:

    當(dāng)我在你媽家收拾碗筷時, 她卻不停指手畫腳時,我很煩躁。

    然后我就覺得 被無視和看扁了。

    然后我就會如此反應(yīng) 沉默,但臉色難看。

    我隱藏的恐懼是 我由此變得不受歡迎。

    我的愿望是 能聽到你的意見,哪怕和我的不一樣。不要表現(xiàn)得和你無關(guān)。

    為了達(dá)成愿望,我想向你提(三個要求):

    1.替我說句話:“媽,你休息,讓她弄吧!”

    2.回來認(rèn)真地詢問我有沒有因為你家人的某些表現(xiàn)不舒服。

    3.如果發(fā)現(xiàn)我在那兒時臉色不好,過來問候一句:“你沒事吧!”

    顧曼曼提出的要求很實際,對于缺乏感受能力和表達(dá)能力的趙南,偶爾這么做,的確能夠滿足妻子的需要,從而激勵他們做出更多的良性互動。我給他們布置了任務(wù),每周填寫一次上面的表格,交換彼此的想法和感受,在下一周中至少滿足對方的一個愿望。

    試了幾次以后,趙南和顧曼曼都覺得這個方法很管用?!熬秃孟褚粋€化解憤怒的容器,寫下自己的愿望并且被他認(rèn)可后,我就不覺得那么難受了。”當(dāng)然,顧曼曼的良好感受也來自于趙南的一次小小升遷,夫妻關(guān)系改善給了趙南更多的信心,他終于肯在工作中承擔(dān)更多的責(zé)任了。

    咨詢手記:

    在一段不好的關(guān)系中,夫妻中的一方或者雙方很容易失去自我,他們不能理解對方的世界,攻擊對方的弱點同時暴露自己的不足。和解的首要任務(wù),就是接納對方和自己不一樣的地方,然后,在表達(dá)自己感受的基礎(chǔ)上對伴侶提出小的愿望。不要忘記,對方固有的行為模式對于TA來說,是一種有效的防御機(jī)制。只有感覺到被理解,對方才愿意嘗試改變。只有感覺到安全,這種改變才會更持久。

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