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    把話說到孩子心里去

    2014-10-27 22:43:54孔沁剛
    現(xiàn)代家長 2014年10期
    關(guān)鍵詞:小輝晶體管女士

    孔沁剛

    所謂交流,不只是語言的交流,更是思想的交流,您要透過語言表象,看到孩子的內(nèi)心想法,只有這樣,才能迅速找到問題的根源。其實,導(dǎo)致問題出現(xiàn)的原因往往是很簡單的,只要找到,解決起來就有了方向。

    交流不能止于語言

    許多家長抱怨,孩子上了初中以后,忽然變得不聽話了,家長耐心與孩子交流,往往遭到孩子的抵制,最終不歡而散。的確,進入青春期的孩子由于自我意識蘇醒,有強烈的做主意識,不再像小時候那么依賴父母,心理學(xué)上稱之為“第二叛逆期”。但是,父母也要反省自己的交流方式,學(xué)會交流的藝術(shù),把話說到孩子心里去,這樣才能盡量減少家庭沖突的概率。那么,怎么才能把話說到孩子心里去呢?怎樣避免無效的親子交流呢?我們通過下面的真實案例來說明。

    高一男生小輝長期失眠,精神抑郁,有強烈的厭學(xué)情緒,想放棄高考。他的媽媽方女士非常焦慮,在老師的一再要求下帶他來做心理輔導(dǎo)。我和小輝單獨交談了大約一個小時,出門時小輝顯得很興奮,對媽媽說:“我沒事了,咱回家吧,我要學(xué)習(xí),后年一定要考上理想的大學(xué)!”

    方女士大喜過望,同時疑惑不解。第二天,她再次來到咨詢室,問我:“您都跟小輝說了什么?他完全變了,昨晚學(xué)習(xí)到午夜12點,學(xué)習(xí)熱情從來沒有這么高過?!?/p>

    我笑道:“那您說說,以前您是怎么跟他交流的?”

    方女士說,無非勸他少玩點電腦,多在功課上下功夫,對每次考試提出具體的名次要求,等等?!靶≥x有放棄高考的念頭,我堅決反對。您想啊,現(xiàn)在就業(yè)多難啊,競爭多激烈啊,不上大學(xué)能行嗎?”

    我拿出昨天的交流記錄,對她說:“好吧,來看看我和小輝是怎么交流的。昨天,小輝開門見山地對我說,他不想考大學(xué)。我沒有明確反對,只回答,好的。他抬頭看我一眼,有點驚訝。我想,他一定是習(xí)慣了長輩的反對意見,一時不適應(yīng)。他自言自語,為什么要按照父母的意思,非上大學(xué)不可呢?我笑著說,大學(xué)當(dāng)然不是非上不可。父母要求你上大學(xué),無非是他們認為上大學(xué)對你的前途有好處。這樣的想法是他們的偏見,你當(dāng)然可以不同意?!?/p>

    方女士按捺不住了,說:“您怎么跟孩子這樣說?”

    “我這樣說,是要解除小輝的思想戒備,這樣他才能跟我交心?!蔽艺f,“小輝聽我這樣說,更加來勁兒了,說,是的,我就是不同意。我說,好的,你可以不上大學(xué)。但是,如果不上大學(xué),你對將來有什么打算?是找工作賺錢,還是做生意?小輝說,我暫時不想工作,也不會做生意。我想學(xué)很多自己想學(xué)的東西,但不是現(xiàn)在要學(xué)的數(shù)理化方面的知識。我說,好的,我明白了,你不喜歡現(xiàn)在所學(xué)的內(nèi)容。但這些都是考大學(xué)必須要學(xué)的,如果你學(xué)好了這些,考上了大學(xué),你就會有很多時間去學(xué)自己想學(xué)的東西。大學(xué)里有很好的圖書館,有非常豐富的藏書,可以找到大量而又系統(tǒng)的資料去研究,還有機會接觸到很多優(yōu)秀的人,你可以從很多頂級專家和同學(xué)身上學(xué)到你意想不到的東西?,F(xiàn)在你可以想一想,要不要放棄上大學(xué)的機會。”我對方女士說,“要證明孩子的想法是錯誤的,直接否定是最差的做法,首先要弄清的是孩子不想上大學(xué)的真正原因,然后不妨照著他的思路想下去,讓他預(yù)見到不好的結(jié)果,他才能服氣?!?/p>

    方女士默默點頭,說:“我不像您那樣有耐心。小輝是怎么回答的?”

    “小輝想了想,說,我不放棄高考了,我要上大學(xué)。為了加強他的信心,我又問:你是一定要上大學(xué)嗎?小輝高聲說,是的,一定要上。我再問,如果第一次考不上,你怎么辦?小輝的臉上有了不服氣的怒色,說,復(fù)讀!第二年再考!”

    方女士眼含熱淚,問:“他真是這樣說的?真的下了這么大的決心?為什么他不跟我這樣說?你們才認識一個小時?!?/p>

    我說:“或許您沒有認真聽孩子說話,沒有把話說到孩子心里去。所謂交流,不只是語言的交流,更是思想的交流,您要透過語言表象,看到孩子的內(nèi)心想法。只有這樣,才能迅速找到問題的根源。其實,導(dǎo)致問題出現(xiàn)的原因往往是很簡單的,只要找到,解決起來就有了方向?!?/p>

    看清問題的真面目

    “至少我的意見是正確的?!狈脚空f。她對“一語中的”和“不知所云”的區(qū)別還沒有深刻認識。于是,我給她講了一個真實的故事。

    20世紀(jì)50年代,世界上許多科學(xué)家都在研究制造晶體管的原料——鍺,幾乎所有的研究者都在研究,如何將鍺提煉得更純。日本新力公司的江畸博士和助手黑田百合子也在進行艱苦的探索。每次試驗結(jié)果,提煉出的鍺都難免混進一些雜質(zhì),而且到了一定階段后,每次測量都顯示出在一定范圍內(nèi)無規(guī)則的數(shù)據(jù)。顯然他們的研究已經(jīng)進入了死胡同。后來在一次討論中,他們重新考慮研究的方向問題,即我們到底要研究什么?經(jīng)過反思,他們認識到,他們原先對問題的定位不夠準(zhǔn)確,把問題局限在如何將鍺提煉得更純這一點上,而真正的問題是:讓鍺在晶體管中起到應(yīng)有的作用,制造出更好的晶體管。問題一旦明確了,他們的工作變得容易而有效了。他們想,既然鍺提純很難,那么可不可以添加一些雜質(zhì)來達到目的?他們有意地一點一點添加雜質(zhì),研究晶體管隨著雜質(zhì)的增加,性能發(fā)生的變化。終于他們發(fā)現(xiàn):將鍺的純度降到原來的一半時,晶體管的性能最理想。這項發(fā)明一舉轟動世界,江畸博士和黑田百合子分別獲得諾貝爾獎和民間諾貝爾獎。

    我對方女士說:“人們在遇到問題的時候,往往不自覺地想趕緊往前走,趕緊找到答案,讓問題消失,卻經(jīng)常忽略問題本身。我們應(yīng)該從界定問題開始,首先搞清楚,問題到底是什么?小輝厭學(xué),不想考大學(xué),這是問題的表象,問題的真相是,他學(xué)習(xí)壓力太大,您又不給他減壓,使他面對學(xué)校、家庭兩方面的夾擊,而他又看不到上大學(xué)的好處,怎么能不抑郁、失眠呢?其實,您冤枉他了,他是一個求知欲強烈,而且喜歡學(xué)習(xí)的好學(xué)生?!?/p>

    “看來,我這個媽媽當(dāng)?shù)貌缓细癜?!”方女士羞愧地說,“可是,怎樣才能看到問題本身,找到導(dǎo)致問題的真正原因呢?”

    “學(xué)習(xí)用平等思維看待問題。”我解釋道,“平等,指的是看待事物的心是平等的,在看待事物的時候,不帶自己的情緒和偏見。這樣做,可以更好、更真實地看清事物的本來面目。我們要承認自己可能犯錯,不要執(zhí)著于自己的經(jīng)驗、記憶和成見。只有這樣,與孩子交流時才能被孩子接受。當(dāng)孩子愿意與您交流時,您才能聽到他的心聲,發(fā)現(xiàn)問題的根源?!?

    別讓嘮叨變成災(zāi)難

    方女士說:“其實,我家的氣氛是很民主的,我也盡量與孩子平等相處,可是,他還是不聽我的話?!?/p>

    我笑道:“您這句話,孩子肯定不愛聽,因為它隱含著這樣一層意思:家長都是好的,有問題都是孩子不好。您這樣的態(tài)度,很容易遭到孩子的抵制?!?/p>

    方女士急了:“可是,有時候孩子的確是錯的??!”

    我平靜地說:“孩子是錯的,那不過是您的看法而已,對不對?孩子自己也認為自己是錯的嗎?”

    “反正,我肯定不會坑自己的孩子?!?/p>

    我說:“那么,您認為小輝的智力正常嗎?”

    方女士毫不猶豫地回答:“當(dāng)然正常!他很聰明的?!?/p>

    我說:“那好,聽我來分析。第一,您一定是愛小輝的;第二,您要求小輝做的都是在幫助他;第三,小輝智力正常,但他就是不聽您的。這里面是不是一定有問題?父母愛孩子,不用懷疑,孩子智力正常,也不用懷疑,那么值得懷疑的就是您對孩子的要求了。您認為自己的要求是正確的,這就是成見,是一廂情愿,孩子不這么認為,否則他一定會照您說的做?!?/p>

    方女士無言以對,又像想起了什么似的說:“有時候,他也答應(yīng)聽我的話,可是不見行動,這又是為什么呢?”

    “很簡單,他不想再聽您的嘮叨了?!蔽艺f,“小輝告訴我,您是唐僧,就是電影《大話西游》中的那個愛嘮叨的唐僧,而他是倒霉的孫悟空,整天被您折磨。是這樣嗎?”

    方女士不情愿地點點頭,顯得很委屈。

    我說:“我告訴他,這就是媽媽,愚蠢的媽媽,同時也是偉大的媽媽。她明知你討厭她的嘮叨,卻依然不放棄反復(fù)提醒,因為她關(guān)心你,你不讓她關(guān)心,她都做不到。在這個世界上,你永遠都找不到一個人像媽媽一樣愛你?!?/p>

    方女士的眼淚奪眶而出,哽咽道:“只有父母能理解父母,您一定有孩子……”

    我連忙說:“我可不是在贊美您的嘮叨!與孩子交流時,如果您感到迷茫,不能把話說到孩子心里去,就要思考,思考清楚之前最好不要說話,更不能總是重復(fù)沒用的話。要知道,嘮叨有可能變成災(zāi)難,它可以重創(chuàng)孩子的耐心,使問題更加復(fù)雜,更有可能導(dǎo)致親子關(guān)系惡化?!?/p>

    以上案例極具代表性,許多家長身上有方女士的影子,而許多像小輝這樣的孩子,在沒有弄清具體原因的情況下被粗暴地貼上了“厭學(xué)”的標(biāo)簽,由此帶來的問題越來越多,甚至影響孩子的一生。要避免此類悲劇,家長們要改變觀念,用平等思維去思考問題,與孩子建立通暢的交流渠道,而要做到這一切,必須“把話說到孩子心里去”。

    【編輯:陳彤】

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