舒幼娥
一對夫妻因為家庭矛盾前來咨詢,來的時候怒目相對,一句話都不肯跟對方多說。
原委追溯到幾天前的接孩子事件。之前商量好原本是早下班的丈夫去接幼兒園的孩子,結(jié)果丈夫臨時開會又沒來得及通知妻子。直到幼兒園的老師打電話給正在忙工作的妻子,說孩子遲遲仍沒有家長來接。妻子知曉后打電話給丈夫一直未接通,不得火急火燎去接在幼兒園等待的孩子。
丈夫回家后,立馬受到了妻子劈頭蓋腦的指責。理虧的他二話沒說,妻子看著愈發(fā)來氣,依舊不依不撓,直到說累了為止。丈夫以為風暴就此平息。第二天早上,丈夫準備出門送孩子去上興趣班,妻子又開始舊事重提。丈夫辯解道,不就是晚了接孩子的么,何必這么較勁。
話畢立馬引燃一場新的戰(zhàn)爭,爭吵又開始升級。丈夫惱怒不已,摔門而出。妻子見狀,脫口而出:“你出去了就別再回來!”結(jié)果,滿場硝煙地嚷著要離婚收場。
生活中也不難看到,很多夫妻因為一件難以想象的瑣碎小事而吵,在沖動這一魔鬼的驅(qū)使下口不擇言,結(jié)果兩人的感情在爭吵中磨得越來越薄。到頭來,雙方為什么吵架已經(jīng)全然忘掉,但是吵架帶來的傷痛卻記得清清楚楚。
調(diào)查發(fā)現(xiàn),平均每對夫婦每兩天爭吵一次。排在第一位的吵架原因是子女問題,第二位的是該買什么、不該買什么和家務(wù)活分配等家庭雜事,第三位是溝通問題。由金錢導(dǎo)致的爭吵雖然只占18%,卻對夫妻關(guān)系的影響最為深遠和嚴峻。而且,這些激烈爭吵最終的結(jié)果不外乎三種:單方或相互辱罵、緘默不語和摔門而出。
盡管吵架會帶來不少負面的影響,但卻也是個很好的機會,可以使你更了解自己,也更了解對方。爭吵的背后,常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決,只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區(qū),內(nèi)心的警報器會立刻引爆。
比如,案例中的妻子小時候在家里是比較受忽略的孩子,當她成為母親之后便對孩子加倍關(guān)照。而丈夫沒有按時接孩子則喚醒了妻子內(nèi)心那個曾經(jīng)被忽略的受傷小孩。當這位妻子開始因為生氣而指責丈夫的不是,這位丈夫的應(yīng)對方式是消極回避,等到忍無可忍的時候開始大爆發(fā)。這種情緒發(fā)洩、指責對方、破壞性的爭吵,只能讓雙方愈吵情愈薄,愈來愈憎恨對方。
如何才能越吵越親近
如何將爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)榱夹缘臏贤兀?/p>
當自己的怒氣上來時,可以試著先察覺和辨認自己的情緒是怎么回事,是自己的價值觀被威脅了?還是對自己重要的人或事造成傷害?或是自己的需求沒被滿足?
接著,再了解對方的狀況,找出彼此的差異,對方么什么這么做、這么想?而不是只從自己的角度去思考或生氣,堅持自己所想的。
比如說,平常已經(jīng)忙碌晚歸的先生,周末還要跟朋友去打球,太太很生氣,覺得先生都沒有想到應(yīng)該留在家里,因而發(fā)生爭吵。
此時太太可先辨認自己是什么需求沒被滿足?(是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要幫忙?)而先生又為什么一定要去打球?(是為了交朋友應(yīng)酬、或是想放松和健身?)雙方能不能從中找到一個平衡點?如先生不要每個星期都外出打球,或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學(xué)會并認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要,她可以找自己的朋友,做些讓自己快樂的事,找出折中、解決之道。
除了學(xué)會處理沖突的能力,夫妻雙方要學(xué)著欣賞對方的好,而不是挑剔或批評對方,期望一定要跟自己一樣才是對的。在出現(xiàn)矛盾的時候,不斷探討背后的原因,理清內(nèi)心的價值觀與堅持,才能找出關(guān)鍵點。
在爭吵和溝通之余,雙方也要努力經(jīng)營兩個人的關(guān)系,分享心中的想法和感受,時刻告訴對方,自己有多在乎和愛對方,讓愛的感覺繼續(xù)存在和燃燒;也要常常擁抱對方,稱贊對方的好,包括身體和性的美好。
我們要永遠記得,吵架并不是為了傷害對方。因為有愛,我們走到一起,只有溝通,相互尊重和珍惜,才能相扶到老。