吵架的藝術(shù)

舒幼娥

一對夫妻因為家庭矛盾前來咨詢，來的時候怒目相對，一句話都不肯跟對方多說。

原委追溯到幾天前的接孩子事件。之前商量好原本是早下班的丈夫去接幼兒園的孩子，結(jié)果丈夫臨時開會又沒來得及通知妻子。直到幼兒園的老師打電話給正在忙工作的妻子，說孩子遲遲仍沒有家長來接。妻子知曉后打電話給丈夫一直未接通，不得火急火燎去接在幼兒園等待的孩子。

丈夫回家后，立馬受到了妻子劈頭蓋腦的指責。理虧的他二話沒說，妻子看著愈發(fā)來氣，依舊不依不撓，直到說累了為止。丈夫以為風暴就此平息。第二天早上，丈夫準備出門送孩子去上興趣班，妻子又開始舊事重提。丈夫辯解道，不就是晚了接孩子的么，何必這么較勁。

話畢立馬引燃一場新的戰(zhàn)爭，爭吵又開始升級。丈夫惱怒不已，摔門而出。妻子見狀，脫口而出：“你出去了就別再回來！”結(jié)果，滿場硝煙地嚷著要離婚收場。

生活中也不難看到，很多夫妻因為一件難以想象的瑣碎小事而吵，在沖動這一魔鬼的驅(qū)使下口不擇言，結(jié)果兩人的感情在爭吵中磨得越來越薄。到頭來，雙方為什么吵架已經(jīng)全然忘掉，但是吵架帶來的傷痛卻記得清清楚楚。

調(diào)查發(fā)現(xiàn)，平均每對夫婦每兩天爭吵一次。排在第一位的吵架原因是子女問題，第二位的是該買什么、不該買什么和家務(wù)活分配等家庭雜事，第三位是溝通問題。由金錢導(dǎo)致的爭吵雖然只占18%，卻對夫妻關(guān)系的影響最為深遠和嚴峻。而且，這些激烈爭吵最終的結(jié)果不外乎三種：單方或相互辱罵、緘默不語和摔門而出。

盡管吵架會帶來不少負面的影響，但卻也是個很好的機會，可以使你更了解自己，也更了解對方。爭吵的背后，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區(qū)，內(nèi)心的警報器會立刻引爆。

比如，案例中的妻子小時候在家里是比較受忽略的孩子，當她成為母親之后便對孩子加倍關(guān)照。而丈夫沒有按時接孩子則喚醒了妻子內(nèi)心那個曾經(jīng)被忽略的受傷小孩。當這位妻子開始因為生氣而指責丈夫的不是，這位丈夫的應(yīng)對方式是消極回避，等到忍無可忍的時候開始大爆發(fā)。這種情緒發(fā)洩、指責對方、破壞性的爭吵，只能讓雙方愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方。

如何才能越吵越親近

如何將爭吵轉(zhuǎn)變?yōu)榱夹缘臏贤兀?/p>

當自己的怒氣上來時，可以試著先察覺和辨認自己的情緒是怎么回事，是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？或是自己的需求沒被滿足？

接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方么什么這么做、這么想？而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經(jīng)忙碌晚歸的先生，周末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應(yīng)該留在家里，因而發(fā)生爭吵。

此時太太可先辨認自己是什么需求沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要幫忙？）而先生又為什么一定要去打球？（是為了交朋友應(yīng)酬、或是想放松和健身？）雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學(xué)會并認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的朋友，做些讓自己快樂的事，找出折中、解決之道。

除了學(xué)會處理沖突的能力，夫妻雙方要學(xué)著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。在出現(xiàn)矛盾的時候，不斷探討背后的原因，理清內(nèi)心的價值觀與堅持，才能找出關(guān)鍵點。

在爭吵和溝通之余，雙方也要努力經(jīng)營兩個人的關(guān)系，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續(xù)存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱贊對方的好，包括身體和性的美好。

我們要永遠記得，吵架并不是為了傷害對方。因為有愛，我們走到一起，只有溝通，相互尊重和珍惜，才能相扶到老。