動物之王 等

動物之王

年輕的小獅子到處宣揚(yáng)獅子才是動物之王，最終驕傲的它決定去挑戰(zhàn)虎王?；⑼跤俅巫C明種族的榮耀，接受了小獅子的挑戰(zhàn)。小獅子和虎王交手了，可惜一百回合之后小獅子被虎王踩在了腳下。

虎王對小獅子呵斥道：“你還認(rèn)為你是動物之王嗎？”

“不是?！毙—{子有點(diǎn)喪氣地答道。

“哈哈哈，那誰才是動物之王？”

“我爹！”小獅子傲氣十足地答道。

可愛的狐貍

有一次，我上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠(yuǎn)遠(yuǎn)沖它大喝一聲：“孽畜，還不快快現(xiàn)出原形？”

狐貍楞了一下，突然開口說話了：“這本來就是原形??！”

“媽呀有妖怪！”我大叫一聲撒丫子就跑了。

狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：“哪兒？哪兒有妖怪??？別丟下我呀！嚇?biāo)牢伊恕?/p>

蜜蜂征婚

本蜜蜂身體健康，從事甜蜜的事業(yè)，非常熱愛本職工作，曾經(jīng)被評為采蜜標(biāo)兵，并受到蜂王的接見。隨著年齡的增加，現(xiàn)在特別想找一位知疼知熱的親密伴侶，希望對方身體康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通過“蜂情萬種”婚介公司聯(lián)系詳情。

猴子的風(fēng)格

猴子甲：我不喜歡藏著掖著，就算有一個虱子也要公開抓。

猴子乙：是，這才是我們猴子的風(fēng)格。

忘交電費(fèi)了

一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！

另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光??？”

不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了！”

奇葩老爸

有一次，我和我室友突然心血來潮想在寢室里養(yǎng)只小倉鼠，后來，我和我老爸通電話時無意間告訴了他這個想法，結(jié)果，他說：“你們養(yǎng)老鼠太低檔了，應(yīng)該養(yǎng)屎殼郎，每天早上去廁所的時候順便拿棉簽挑一點(diǎn)S給它吃，還省了食物的錢。”

多么奇葩的老爸才能讓自己閨女養(yǎng)這玩意兒！

為難

早上，我拿100元去報刊亭買礦泉水……

報刊亭阿姨說：這剛開門，找不開??！

我想了想：那阿姨您有兩個50元的嗎？

阿姨說：這倒有。

我說：行，那您先給我兩個50元的，我再拿這50元的買水，您就能找開了吧？

阿姨笑了笑，說：早這樣不就得了，50的我能找開。

太直接了

火車上一小姐和一老太太坐在一起。

小姐想放P，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個P。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦？”

相處方式

早上我爸出去溜達(dá)，騎著高端大氣的電動車，剛出門我媽就喊他，我爸特別不耐煩地說了句：“喊我干嘛，就你事多?！?/p>

我媽一聽這口氣就說：“沒事了，你走吧！”

過了半小時，我問我媽：“剛才喊我爸干嘛？”

我媽說：“電動車沒電了……”

小情人

我是純爺們兒，閨女3個月大，已會認(rèn)生，奇怪的是她認(rèn)生只針對我，全家無論誰抱都可以，唯獨(dú)我一抱就哭。昨天，我下班回家，一看寶貝兒在老婆懷里挺樂呵，遂抱過來親親，只見她突然面無表情地注視了我?guī)酌胫?，突然爆發(fā)，震耳欲聾，鼻涕泡都出來了。

老婆實(shí)在看不下去了，一把抱過來，惡狠狠地說：你上輩子到底做了什么對不起她的事？

奇怪心理

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不愿意給你照片；你越想要和她聯(lián)系，她越不給你手機(jī)號；你越努力接近她，她越故意疏遠(yuǎn)你。所以，不要一昧討好女生，要學(xué)會若即若離，當(dāng)你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發(fā)現(xiàn)：她把你拉黑了！

得罪岳母

前幾天參加婚禮，新郎給丈母娘敬酒，說：媽，小婿先干為敬。

說完后，司儀說新郎聲音太小，要拿出男子漢氣概來，于是，第二遍新郎大聲來了一句：媽，兄弟我先干了。一片寂靜后哄堂大笑！

質(zhì)量沒問題

一哥們在網(wǎng)上買了個藍(lán)牙耳機(jī)，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機(jī)真心不錯，聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)，手機(jī)被偷了。

可憐的老公

我有個養(yǎng)狗的朋友，某天到她家做客，他媳婦非要給我展現(xiàn)一個絕技。她問：“1加1等于？”

“汪汪！”

“2乘3？”

“汪汪汪汪汪汪！”

“9開平方？”

“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象驚呆了，問她到底是如何辦到的。

她：“我讓老公學(xué)的狗叫?！?/p>

移動客服

聽說給移動客服發(fā)短信不要錢，于是，我用手機(jī)給它發(fā)了一條短信：我想你了。

沒多大一會兒它竟然回了：想我就來找我啊。

暈！移動客服竟然是活的，嚇得我趕緊放下了老爸的手機(jī)……

防狼噴霧劑

前段時間在網(wǎng)上給媳婦買了個防狼噴霧劑，媳婦很好奇到底有沒有賣家描述得那么厲害，一直沒機(jī)會試，直到昨天……

昨天，不知道怎么就和媳婦吵了起來，媳婦吵不過我，就說了句：“你等著……”

我以為她又是給老媽打電話告狀，所以沒在意。誰知道天殺的居然拿防狼噴霧劑噴我……現(xiàn)在，我只想說這質(zhì)量杠杠的，再也不用擔(dān)心媳婦一個人走夜路了！

朋友多

“姐，你朋友多嗎？”

“哦，還蠻多的，各行各業(yè)，各種各樣的都有的……怎么問這個，弟？”

“我就想驗(yàn)證一句話……”

“哦，什么話？”

“只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友。”

“……”

奶奶心疼我

今天去給奶奶過生日，穿了一條補(bǔ)丁牛仔，很時尚很潮的感覺！三姑大伯他們都來了，正聊得開心，奶奶拍拍我的肩膀低聲對我說：“跟我來！”

然后，她拉著我緩緩地進(jìn)了房間，從她的衣柜里拿出了500塊錢，心疼地對我說道，“看這日子過的，衣服都買不起了，看這褲子爛的，回去再買條新的?！?/p>

裝電腦

一個小伙子在我們家裝電腦時問我外婆：“有沒有貓？”

外婆說“裝電腦還需要貓?。俊?/p>

一轉(zhuǎn)眼一只打著哈欠的小黃貓被抱了過來，我傻眼了。

云管家

太白金星奉玉帝之命下界招安孫悟空：“大圣，玉帝派我前來請你去天庭作官的?！?/p>

孫悟空說：“做什么官？”

太白金星說：“就是負(fù)責(zé)管理天上神仙的交通工具……”

孫悟空想了想說：“云管家？”

神邏輯

躺在公園草地上看書，旁邊兩大媽在嘮嗑，一大媽越說越氣：你說他良心是不是被狗吃了？他一個月賺那么多錢呢。我們前幾年問他借的5萬塊錢，還讓我們還。都是親戚，他也不說算了。他又不是缺這5萬塊就活不下去了。我們還這錢多不容易啊。現(xiàn)在的人心都壞了……

這什么神邏輯??？

出去走走

媽媽：寶貝兒，沒事兒多出去走走，別窩在家里玩游戲！

過一會兒，兒子：媽，我出去了！

媽媽：和誰??？

兒子：一個人！

媽媽：一個人有什么好溜達(dá)的，待會兒和媽出去……

探望班主任

算好班主任的課是哪個班哪一節(jié)，和學(xué)弟學(xué)妹商量好，穿著校服，悄悄走進(jìn)去，然后趴在桌子上睡覺，等到老師上課時發(fā)現(xiàn)有個同學(xué)在睡覺，一把揪起你來，吃驚地發(fā)現(xiàn)是一張一如既往的賤臉時，你說：“老師，我來看你啦！嘿嘿……”

哪畢業(yè)的

“兄臺哪個學(xué)校畢業(yè)的？”

“不才畢業(yè)于紐伊斯特學(xué)院?！?/p>

“那是名校啊！”

“言重了。敢問閣下？”

“布魯弗萊在讀中。”

“哇！也是青年才俊，前途無量！”

我從旁邊走過，目不斜視：切，不就是New East（新東方）和Blue Fly（藍(lán)翔）嗎？有啥好得意的！

用心良苦

原來上學(xué)時住校，有一次在宿舍和一男同學(xué)搞“曖昧”，其實(shí)就是開玩笑。我深情款款地對那位同學(xué)說：我不再乎別人怎么說，我只要你。

這時，老班忽然出現(xiàn)在我的身后，幽幽地看了我一眼，我臉?biāo)⒌丶t了。其實(shí)，我是擔(dān)心老師誤會。結(jié)果，第二天老師就給我換位了，居然讓我和班花坐一起了！

玩手機(jī)

“今天上課玩手機(jī)被抓了……”

“你旁邊的同學(xué)沒有提醒你老師來了嗎？”

“老師沒來，他在辦公室……”

“那他怎么知道的？”

“我無意中贊了他的說說……”

復(fù)讀一年

距離高考還有33天，記得高三時，同桌每次喝冰紅茶都讓我?guī)退麛Q瓶蓋，時間長就習(xí)慣了，直到考試前一周他才跟我說實(shí)話——他怕擰開是再來一瓶，把中獎的運(yùn)氣用光了，高考選擇題就蒙不對了。結(jié)果，他還真考上了，我就被他害得復(fù)讀了一年……

坑爹的熊孩子

今天在逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬，女廁所傳來熊孩子的聲音：“你不給我買，我就不出去?！?/p>

很好很強(qiáng)大，大叔你有一個好女兒。哈哈……

大理想

晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”

我笑著說：“這理想還行，只是有點(diǎn)兒小，你有什么大理想？”

女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”

廣告害人

侄子今年剛剛上幼兒園，每個小朋友進(jìn)園都會秀一段才藝。其中大部分都是說英語，輪到侄子展示的時間到了……

“小朋友，你會說英語嗎？”

“會！”

“你會說什么？”

“（外國腔調(diào)）洗洗更健康！”

越獄成功

周末帶著孩子去見坐牢的朋友，去之前千叮嚀萬囑咐讓他不要說錯話，臨走時這熊孩子對著朋友說：“叔叔，祝你早日越獄成功?！比缓螅笥殉晒Φ乇桓綦x了！

推門

一天，我經(jīng)過病房樓一自動回轉(zhuǎn)門（需用力推才能開），一可愛小蘿莉問俺：叔叔，您能幫我推開門嗎？

我說：可以啊。

我推門后，一起進(jìn)樓，我問她：是不是門太重，你推不開?。?/p>

小蘿莉認(rèn)真地回答道：不是，我嫌門上太臟。

主持

公司管理大會，我做主持，董事長熱情洋溢的發(fā)言后，我說：大家歡送董事長下臺。然后，我到現(xiàn)在還沒上班呢。

豆腐多少錢

“豆腐多少錢？”

“兩塊。”

“兩塊，一塊？”

“一塊？”

“一塊?！?/p>

“一塊，兩塊？”

“兩塊?！?/p>

“那就是五毛一塊唄！”

“……”

太機(jī)智了

公司來了個帥哥，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識，我嫉妒啊。于是，一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實(shí)，我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧？”

他驚恐地跑了，后來幾天我一直對他很好，再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太機(jī)智了！

猜歌

領(lǐng)導(dǎo)拿一手機(jī)給我聽歌，讓我猜，音樂剛響起，哥立馬答道：“張學(xué)友的《吻別》?！?/p>

領(lǐng)導(dǎo)說：“不對，再猜?！?/p>

我：“又有點(diǎn)劉德華的聲音，劉德華的《吻別》？”

領(lǐng)導(dǎo)會心一笑：“是我唱的?！?/p>

我在心里偷偷暗喜：看來我要升職了！

目無領(lǐng)導(dǎo)

大林在單位辛辛苦苦干了十幾年，如今還是小科員一個，和他同時進(jìn)來的大都被提升了，論能力和學(xué)歷，大林都不差，就是個性太強(qiáng)。大林還總是愛發(fā)牢騷：“領(lǐng)導(dǎo)個個有眼無珠，不識貨！”

對桌的小麗笑笑說：“不是領(lǐng)導(dǎo)無目，是你目無領(lǐng)導(dǎo)！”

離家出走

一要好的同事要辭職，老板找他談話。

老板：“小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你這樣的人……”

小李：“我也知道，公司是我家！”

老板：“嗯，態(tài)度很好，認(rèn)識很高……”

小李：“我要離家出走！”

老板：……

工資

一人來到招聘人員面前，興奮地問：“我到貴公司上班后，你們能給我多少工資？”

招聘人員回答：“我們現(xiàn)在每個月給你1500元，3個月后給你每個月2600元?！?/p>

他高興地說：“太好了，那我3個月后準(zhǔn)時上班！”

拌粉

早上和同學(xué)去吃拌粉，一碗2塊5那種，給了3塊錢，老板說：沒5毛零錢，加點(diǎn)別的東西吧！

結(jié)果，重口味的同學(xué)說：那就給我來5毛錢的蔥和香菜吧！

結(jié)果，香菜和蔥比粉都多……

致命的打擊

姐們兒在超市打工，按照規(guī)定，收款時她要刷完所有商品后，再刷一下胸前的工號牌，對此次收款負(fù)責(zé)。

今天一對母女來結(jié)賬，姐們兒也照樣刷了一下胸牌，結(jié)果，小女孩兒立馬大喊：“媽媽！我不要買那個阿姨！不要！”

姐們兒說，當(dāng)時她的心就碎成渣渣兒了。

湊熱鬧

小區(qū)有位美女開了家動物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪耗愫?，請問這里是給動物看病的嗎？

她微笑著回答：是的！

哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！

我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

能力不夠

我去保險公司應(yīng)聘工作，主管讓我用最短的時間說服他，證明我能勝任這份賣保險的工作。

我巴拉巴拉地說了整整半小時，最終他也沒招我。他捧著我剛在半小時內(nèi)賣給他的三套洗發(fā)系列產(chǎn)品、五套清潔系列產(chǎn)品、六套美膚系列產(chǎn)品、二十套面膜把我趕出了他的辦公室。

婦產(chǎn)科

妻子肚子越來越大，去看婦產(chǎn)科。

醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個小人！”

“是雙胞胎嗎？”

醫(yī)生：“不，他們分別叫‘不能再吃了和‘再吃一個沒關(guān)系……”