細(xì)碎的心弦

1

突然感覺自己非常依戀窗戶。發(fā)現(xiàn)這一事實(shí)的時候，云塊正成群結(jié)隊(duì)地從窗頂掠過。它們一波一波的，有的行色匆匆，有的悠閑懶散，像人群走在大街上。我注視著其中一片走得最快的云朵，它先是濃濃的一捆，像束了繩子被什么拖著急急地趕路，但，走著走著就散了架，一團(tuán)一團(tuán)地分離，接著一薄片一薄片地離散，隨后一絲一縷地向四處飄逸，漸漸地氣若游絲，最終化入了天空。

大地接收生命，正如天空接收云朵。生命成為大地，就如云朵成為天空。大地在窗外，天空也在窗外。而我在窗內(nèi)，凝視著窗外的天空和大地，默默地發(fā)著感慨。

房間很大，房頂很高，窗臺很低，墻垛極窄，這些描述，無疑是想要突出窗戶。這是我辦公室的窗戶。我要求設(shè)計(jì)師把它做到最大。因?yàn)槊刻煊泻荛L時間我要呆在它的后面，完成窺視、妄想、深思、發(fā)呆的任務(wù)。窗戶小了可不行，那會讓自己覺得像困獸、像囚徒，整天焦躁不安，什么事情也做不了。其實(shí)，似乎我也無事可做，對著窗戶我做得最多的就是發(fā)呆。猶如剛才，我相信自己就是那捆云朵，飛速地前行，之后，便是溶解消失變得無影無蹤。這是眼睛透過窗戶啟發(fā)心靈給我的假想。然而，我在，就在窗戶后面。我就是這時候愛上窗戶的，一虛一實(shí)、亦真亦假，讓我體味了存在的可喜可貴。

窗外，那個步履蹣跚的老人是我，那個捧著手機(jī)、邊走邊看、一臉幸福的小女孩是我，那個吃著煎餅、蹬著板車、冒著熱氣的男人也是我，那個開著寶馬、珠光寶氣、目不斜視的貴婦還是我。還有，窗外的小鳥是我，落葉是我，塵土是我，石頭、瓦片也是我。我還是一聲啼哭，幾聲犬吠，一嗓子吆五喝六，半句欲言又止的嘆息。

我看著我，躲在窗戶后面。

我只能躲著，躲在寬大的窗戶后面，窺視浩大的世界和渺小的自我。

2

這是一座非常寧靜的城市。沒有機(jī)器轟鳴攪動困頓的夜色，沒有汽車噪音填滿擁擠的街道。沒有音響狂吼，沒有酒杯碰撞，沒有人聲吵嚷，只有鳥兒此起彼伏，從一處房檐飛到另一處房檐歡唱。

這是一座非常整潔的城市。筆直的街道四通八達(dá)。民房統(tǒng)一規(guī)劃，黑墻墨頂錯落有致排列在山坡上。不見高樓大廈，不見井市繁華，只見松柏滴翠百草茁壯。風(fēng)兒清掃了落葉，細(xì)雨沖刷了臺階，一塵不染是這座城市最為悅目的地方。

這是一座非常和諧的城市。聽不到指責(zé)抱怨，看不到愁眉苦臉，一家一戶二人世界過得極其幸福美滿。即便有一些單身人家，那也是為了等待，他們絕不會失約更不會背叛，總有一天他們會在這里團(tuán)圓。

我第一次來這座城市。為母親買一套房子。以后，我還會來這座城市，來看母親。在清明節(jié)，農(nóng)歷七月十五和十月初一的時候。

父親也來了，他給母親選房子也是給自己選房子。母親先在這里住下來，等父親。母親是個閑不住的人，她一定會把房前屋后里里外外收拾得利利索索?；ú菽鞘潜夭豢缮俚模赣H喜歡養(yǎng)花，有時候勝過喜歡我。君子蘭、月季、日日紅、海棠等等一定會開滿她的房間?；蛟S母親還有另一層意思，養(yǎng)花是為了等待，等待是為了迎接，迎接沒有花是不行的。

弟弟不喜歡這座城市。他嫌這里太擁擠。最主要的原因是父母的房子下面不可能留下空地讓他蓋自己的房子，那么，他還想讓他的兒子在他的下面住，那就更不可能了。一家人要離散是弟弟不舍的，其實(shí)也是我不舍的。盡管，注定，我必將跟我的家人離散。

弟弟想讓母親回老家去住。妹妹剛來電話這么說。老家，我只去過一次，那里有我的爺爺、爺爺?shù)臓敔?，可能還有爺爺?shù)臓敔數(shù)臓敔?。那是一個被百多年松樹環(huán)抱的地方，陽光明亮，風(fēng)細(xì)密柔和。大概是我的爺爺?shù)臓敔數(shù)臓敔敺N下了那些松樹。樹很高，頭仰到極限才能看清它的樹梢。樹很粗，兩個人牽手才能抱住。樹蔭很大遮天蔽日，我的那些爺爺們在樹下快樂地生活著。

我希望父母回來。那么，弟弟也就可以回來，侄兒也能回來，一大家子最終到老家相聚。多幸福??！

然而，我去哪里呢？

3

下了兩場雪后開始下雨，一下就沒完沒了。好幾天了，太陽都沒打照面，人們寧愿淋著雨在泥濘中穿行也不去抱怨。畢竟，這個季節(jié)下雨實(shí)屬罕見，既然罕見就尤為可貴，對于可貴的事物人還是有一些耐心的。

我檢修了暖氣弄熱了房間，又網(wǎng)購了好多書，準(zhǔn)備以看書的方式漸入冬眠。可是，雨卻清醒了我。我估計(jì)小草跟我一樣，以為春天來了吧?？粗辏犞?，呼吸著雨，親吻著雨，我便成了一滴念雨的雨。

我似乎是被季節(jié)遺忘了，也或者是錯過了季節(jié)。時間好快，像一列奔跑的火車，而那些輪回在季節(jié)中的一切也在循環(huán)往復(fù)風(fēng)馳電掣。雨，也在其中。此時，雨是一張寬大的水幕，一幅幅畫面紛至沓來。我時而恍惚時而清醒，時而歡喜時而悲愁。那些畫面是這般親近又是那般遙遠(yuǎn)，我竟然找不到一段語言與之相呼相應(yīng)。遠(yuǎn)了，去了，消失了，不再來了。一切的一切都是風(fēng)，是悄悄掀起發(fā)跡的風(fēng)，看不見抓不住憶不起。可我還在裝模作樣地懷念，懷念什么、什么值得懷念卻凌亂如麻，理不出頭緒。然而，依然有一些場景固執(zhí)地站在腦海拐角，躲過記憶和時間的雙重篩選，只需一探頭便可如臨其境。但是，無論我多么努力，都無法復(fù)制粘貼過去的一切。那些細(xì)節(jié)，抑或局部，甚至整體，都染上了泛黃的色調(diào)，像被夕陽罩著，在絕美中間述說著憂傷。呆滯著，洶涌著，流淌著，沉寂著，是我無言以對的姿態(tài)。

季節(jié)錯亂了。我也錯亂了。雨滴是季節(jié)的憑據(jù)，匆忙是我的憑據(jù)。

我是一輛跑車，無限時速。因?yàn)槲野l(fā)覺，身邊的一切都在飛速掠過，而且越來越快無法停止。一棵樹過去了，我沒認(rèn)出它是什么樹，一個人過去了，我沒看清他的模樣。山川、河流、村莊都過去了，我在懷疑是不是來過。童年、少年、青年都過去了，我竟然辨不清來路。前行是荒蕪，回首更是荒蕪。我像是一滴雨，毫無來由地跌落在這個世界，無法選擇來，也無法選擇去，等待被風(fēng)干、被蒸發(fā)是我唯一的宿命。

窗外的雨不緊不慢地下著。我注意到雨滴在空中輕飄曼舞，無憂無慮。呆望著它們，我轉(zhuǎn)身開始飛速奔跑，我在花海中穿行，我在白雪中穿行，我在四季倒置的輪回中穿行。疲憊跑丟了，沉重跑丟了，我笑靨如花的體態(tài)輕盈了。這是我嗎？我是她嗎？除了名字相同，我們再不相同了。雨滴終于還是落下來，仿佛瞬間我也跌落在地。掙扎、反抗、請求都無濟(jì)于事。

我就是一滴雨，正傾情演繹我的滴雨人生。

4

當(dāng)你被光明拋棄，不見一絲光亮，在暗夜獨(dú)自嘆息的時候；當(dāng)你被命運(yùn)捉弄，難以招架，窮途末路，躲在角落默默流淚的時候；當(dāng)你苦苦掙扎，一次次跌倒，陷入深淵無望爬起的時候，其實(shí)，已有曙光沖破東方的云團(tuán)，光，正一寸一寸移向你。只是，你毫不察覺。那光亮可能是一雙手，熱情坦誠無私，伸向你；也可能是一句話，溫暖真摯貼心，鉆進(jìn)了你。還有，便是在苦難中所有的悲嘆、哭泣、失意、絕望，被你自然而然地吸取轉(zhuǎn)化成生命經(jīng)驗(yàn)，一點(diǎn)一滴滋養(yǎng)你。而你，悄悄地打開，潛移默化地作色著香，等待有一天傲然怒放。

似乎，我已經(jīng)看到了花的影子，聞到了淡淡的幽香在身邊繚繞。

一定，我是為一個人而來的。從一個地方到另一個地方，路途不遠(yuǎn)一走卻是幾十年。一定，我是為一個人而活的。從一個世界到另一個世界，苦苦地堅(jiān)守，從昨天、今天直到明天。注定，我的夢是為這個人而逐的，盡管蒼涼，盡管凄楚，哪怕終究是夢，卻也無悔無怨。

2011年11月14日。夜闌珊。人不眠。

該為你準(zhǔn)備什么樣的盛宴啊？剪一縷柔風(fēng)系在腰間，揪一把陽光撒向耳畔，收幾片露水當(dāng)做香茶，接幾捧山泉當(dāng)做美酒。請來云朵起舞，請來大山伴奏，花朵樹木做背景，小動物鼓掌做觀眾。你，是我座上的貴賓。

我想千呼萬喚，排除千端萬緒

我甘愿千辛萬苦，為你千山萬水

但愿，能與你千絲萬縷，為你千言萬語

諾恩吉雅

一首憂傷的民歌

一個凄美的傳說

一位美麗的姑娘，披上夢的霓裳

我仿佛看到了我的千言萬語《諾恩吉雅》，以后的日子就是我與她相依相守的日子，我的生命就是《諾恩吉雅》的生命。

5

周圍很吵。有汽車輪胎奔跑的聲音，有小商販的喇叭高喊的聲音，有門店請來的樂隊(duì)說唱的聲音。我的書聽不到這些。我在文字后面，也聽不到。書沒有長耳朵，它喜歡人捧著它的時候把耳朵丟在一邊，但是，心是必須要帶的。書把心當(dāng)做莫逆之交，沒有心，書會很寥落，一副百無聊賴的樣子，到底里面是什么，恐怕書自己也難以說清楚。我是帶著心的，每次都把它安放到書頁里面，久而久之，心就印上了密密麻麻的字跡，還漫著一股子墨香的味道。

那字跡里面有“瓦爾登湖”四個字，這是我新近印進(jìn)去的。一起進(jìn)去的還有湖水、森林、木屋、菜地、牧場等等。其實(shí)，這些文字進(jìn)來后就發(fā)生了變化，似乎它們個個都是“變形金剛”， 從心里跳出來，三下兩下就變了容顏，在我眼前呈現(xiàn)出鮮活的畫面。于是，湖水蕩起漣漪，森林漫著薄霧，木屋飄起炊煙，菜地傳出蛙鳴。這時候，沒有人是不行的，好風(fēng)景是需要人賞的。所以，梭羅就來了。他在湖邊釣魚，在森林漫步，在木屋生火，在菜地除草。做這些事情的時候，我就在他身后。他太專心了，不曾回頭，不然一定會發(fā)現(xiàn)我的。我偷翻了他展開的書，給他鍋底加了劈材，在他菜地摘了一把青豆，扶起林子里他踩倒的一串花朵。學(xué)他的樣子，我也搭了木屋，過起了遠(yuǎn)離人間的生活。只是，時間很短暫，需要我不停地穿梭，在門被推開和關(guān)閉之間，演繹兩種截然不同的生活。驚嘆我的神思能如此之快，驚嘆兩個我能各行其是，又能合二為一。

有好幾次，我看到從文字中走出來干這干那的是自己，而不是梭羅。我懷疑，他就是深埋心底無法抗?fàn)幍淖约骸Ｔ谀且豢?，我發(fā)現(xiàn)我的心是透明的，是藍(lán)天白云，是青山綠水。風(fēng)過樹梢我心動了，霜打花瓣我痛惜了，蝶舞蜂鬧我沉醉了，蕭蕭落雪我心靜了。我相信，那個在書頁上走動的我才是最真的、最純的。但是，那個我不可能是我，跟很多人一樣，只能借著別人的文字來想象我、美好我。

網(wǎng)購了很多書，填滿了辦公桌后的玻璃書柜。也給公司建起了閱覽室，那些開書店余下的貨底終于有了最好的歸宿。可是，似乎員工們很少把腳步踱進(jìn)去，那些書也只有我一人寶貝著它們?？上?，我也僅僅是惦記著它們而已，很少有時間把它們捧在手心。

畢竟，我不是梭羅，我的面前有沸騰的生活。

6

去年，當(dāng)我走出蘇堤，回眸望向那煙波蕩漾的水面時，在心里默默說：西湖，我還會再來的，等著我！果然，我馬上又要去了，隨同先生一起，帶著我的老父親和繼母，我的公公、婆婆、小叔子、大姑姐，還有先生的兩個姑姑，我的女兒和我姐家的女兒。大小12個人，一個不小的團(tuán)隊(duì)。

起初，他們都不愿意去，怕我們花錢。我們一再堅(jiān)持，他們拗不過我們。先生這次很主動，說要我們夫妻兩個親自帶著雙方的老人出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。他說老人們都老了，在一起的時間越來越少了，還是多多陪陪他們吧。其實(shí)，我知道其中的奧秘所在。那天，先生靠在床頭若有所思，說他讀了幾篇孝敬老人的文章，觸動很大。他反思自己太不孝順，每次都是以給錢了事，總是以工作忙為由很少跟老人在一起，做得很不對。所以他決定趁著他們都還能走動，親自帶著出去走走。我非常贊同先生的想法，我給他做了總結(jié)，說：子欲孝而親不待，我們早該這樣做了。其實(shí)，老人們都出去過，我和兒子帶著他們也去過不少地方。尤其兒子，那年他才十幾歲，一個人帶著四個老人坐飛機(jī)、坐火車、照顧吃、照顧住的，那么細(xì)心周到，我很是欣慰。這次，先生自己要擔(dān)起這個重任，不知道他會不會比兒子做得更好。我們雙雙出去，公司只能放在一邊。但我感覺很值得，親情是最珍貴的。

他們都很高興，一大家子人一起出遠(yuǎn)門哪會不高興呢。女兒兩周半了，這幾天在北京，電話里的高興勁我都能感覺到，不停地說，媽媽我要去杭州了，媽媽我想你，媽媽我愛你。聽到她的聲音我真的很甜蜜。

真的，我很甜蜜。看到我們夫妻的努力能讓周圍的親人過得舒服點(diǎn)，我們的付出也沒有白費(fèi)。多虧，當(dāng)年我在一個房地產(chǎn)公司打工，偷學(xué)了不少藝，否則我家的公司估計(jì)不會選擇房地產(chǎn)這個行業(yè)。那么，我們的那么多親戚也不會都住上我們自己蓋的樓房。只是，稍稍有一點(diǎn)點(diǎn)心酸。每次回家看望老父親，看到繼母臉上的笑容我就心酸，就想，如果母親活著就好了，我一定好好孝順?biāo)?，讓她成為全世界最幸福的母親。可是，母親早早就走了，沒容我長大為她做一點(diǎn)點(diǎn)事情。

這是我第四次去杭州，之所以喜歡去杭州也是源自母親。曾經(jīng)父親對母親說過，等以后手頭寬裕了，日子過好了，父親要帶著母親去蘇杭二州。這話我是在30多年前聽到的，那時候我家6個孩子一家8口人日子過得非常窮困。父親承諾了母親，我明白那是一份默默的愛，是父親給予母親沉甸甸的希望，是他最無奈卻也最真誠的愛。如今，30多年過去了，母親也走了快30年了，父親一定忘了這個承諾。那么，就讓我來履行這個愿望吧。我想，母親一定會來的。

7

喜歡這半夢半醒的世界，因?yàn)樽约壕褪前雺舭胄训摹?/p>

其實(shí)，世界很清晰，只是自己非要將它們?yōu)⑸响F、布上煙，讓其若隱若現(xiàn)。而這煙霧也僅僅是一種心境，在某個特定場合，為了配合另一種場合才絲絲縷縷地出現(xiàn)、覆蓋且彌漫一切。一切也不是所有，也僅僅是心靈的一點(diǎn)點(diǎn)，其他除外。比如眼睛，它除了對真正的霧和煙敏感外，通常情況下它是和事佬，寧愿哄騙別人，讓他們高興。心，應(yīng)該是最好哄騙的東西，明知道是哄騙也愿意相信，沒有別人哄騙自己，心就獨(dú)自上陣，自己哄騙自己。世界朦朧起來，在心的作用下。朦朧的世界是美的。由于朦朧，世界中的狂風(fēng)暴雨也是美的，痛苦悲傷也是美的。當(dāng)然，各種各樣的人也便美麗起來。生活過于嚴(yán)苛，像屠刀，逢肉必割。如果心不賦予一些朦朧，那殷紅的血，血盡后的慘白不是每個人都可以忍受的。

我愿意朦朧世界，朦朧生活。

也愿意朦朧自己，朦朧別人。

酒是世上最好的朦朧制劑。今天，我又將它倒入身體的燒杯。酒精燈是必不可少的，火可以加速化學(xué)反應(yīng)，而我的火便是激情。酒精有燒完的時候，我的激情卻永不枯竭。我明白，是草原給了我這些激情，是草原人的質(zhì)樸催化了我內(nèi)心深處隱藏的激情。

可以說，草原是酒的世界酒的海洋。在酒的熱烈本真中，我，一個外鄉(xiāng)人，并沒有感到陌生、孤獨(dú)、寂寞。有了酒就有了人，有了人就有了同事、朋友、知己。我們相隔很遠(yuǎn)，一杯酒就能把距離縮短；我們并不相識，一杯酒就讓我們相見恨晚；我們不得不分別，一杯酒又會使我們重逢在明天。只是，酒入熱腸，我無論如何還是學(xué)不來草原人的那種狀態(tài)。草原人喝酒喝的是真、是純，是痛快、是干脆、是醉，我沒有醉過，可見，我離草原還很遠(yuǎn)。

我是半醒半醉半夢著，暈暈乎乎的感覺真好！在火的作用下，化學(xué)反應(yīng)開始了，這是我想要的感覺。

朦朧的世界真好。

朦朧的生活真好。

朦朧的人生真好。

8

送走了最后幾位員工，來到辦公室，坐下來打開博客，《諾恩吉雅》的旋律飄過來，心終于有了別樣的感覺。那是一種輕輕的痛，是一種淡淡的傷，是一種感懷，是一種酸楚。不論是什么都是無言無由的。我保持著這種感覺，心痛著卻也快樂著，孤獨(dú)著卻也幸福著。

一年只剩幾小時了，就在上午，為年會做準(zhǔn)備的時候，我沒有感覺今天是今年的最后一天；就在下午為員工發(fā)紅包的時候，我沒有覺得時光如箭；在宴會上，當(dāng)我舉杯祝福他們在新的一年里健康快樂的時候，我沒有意識到新的一年真的就要來了；在剛才，陪他們玩撲克打臺球的時候，我感覺時間還在我的手里?？墒牵?dāng)他們都走了，整座辦公樓只剩下我一個人的時候，我才察覺了這一年像一陣風(fēng)馬上要被吹走了。

22點(diǎn)過兩分。我想抓住點(diǎn)什么，我想留住點(diǎn)什么，我想銘刻點(diǎn)什么，但，一切都是徒勞的。我的手是空的，我的心也是空的，包括身體，甚至周圍的墻壁是空的，樓房是空的，整個小區(qū)也是空的。我就那么飄著。我真想這么飄著。

竣工。驗(yàn)收。貸款。結(jié)算。裝修。這是我入冬以后的幾個關(guān)鍵詞。它們堂而皇之地占據(jù)了我的一切，我眼睛里的雪花消失了，我心里的詩意逃亡了，就連夢境，也淪陷了，再不是風(fēng)搖柳枝、鳥喚蓮荷了。有時候真的困惑，這到底值不值得？辛苦地奮斗就是希望過上自己喜歡的日子，現(xiàn)在擁有了這樣的日子，卻發(fā)現(xiàn)并不是自己喜歡的。想回去，卻怎么都回不去了。我被人們擁著，我被俗世雜念擁著，緊緊地?fù)碇?，自己就被擠丟了。

我到底是誰？我不知道。不想弄明白這些，因?yàn)楦揪团幻靼?。只想好好哭一場，狠狠地掉眼淚，在這年末。

人活著，真難。

日子好過了，難。

日子不好過，更難。

時間像個舞者，優(yōu)雅地在我身邊擺動著身體。我能感到她寬大的裙擺輕輕拂過我的臉頰，她飄忽的羅帶像一根繩索，已經(jīng)將我五花大綁，黑暗在前面，我沒有選擇，只能跟她前行。

終于，我沒有掉下眼淚。可是，我多么希望那些珍珠此刻能陪我度過今夜啊。

9

濟(jì)南。天陰著。我不想說心跟天氣的關(guān)系。天是無辜的，人非要把它的陰晴圓缺強(qiáng)拉過來作為心情的罪魁禍?zhǔn)祝颂珶o理了。我不愿意當(dāng)無理的人，我斷定我的心情跟天氣無關(guān)。

又來到了濟(jì)南，其實(shí)也不能算作漂泊和流浪，好吃好住好玩的，應(yīng)該說是享受生活，起碼是經(jīng)過生活。我總覺得足跡的遠(yuǎn)行并不是漂泊和流浪，而真正的漂泊流浪是由心而生的，是一種毫無安全感、毫無歸屬感的感覺，像一片枯葉被風(fēng)吹著，寥落、凄慘、孤苦伶仃，沒有家園，沒有未來。

我正在流浪著。

窗外是嘈雜的車聲，是火熱的日子，而這些與我有關(guān)嗎？我身體的某一個地方正遭受著刀割、火烤、針刺、磨碾，痛已經(jīng)讓我說不出痛了。我無力反抗，不能反抗，只能承受，默默地，不出聲，任由它們共同圍攻殺戮，讓那個地方變得面目全非、千瘡百孔，最后灰飛煙滅，不知來途去路。

這就是人生呢，有太多的無奈。無奈，只有用無奈去注解、去寬慰、去自欺欺人。無奈，是讓人無法開口的，痛苦不能說，只能憋在心里；委屈不能道，只能爛在心里；怨不能怨，指責(zé)不能指責(zé)，掙脫又無法掙脫，只能讓一顆心那么懸著，無望卻無悔，裝腔作勢地冒充堅(jiān)強(qiáng)。其實(shí)，有多少無奈可以不無奈啊；世界上有那么多的路可以走，干嘛非要把自己逼入無奈的死胡同呢？可悲的就是我，被無奈逼著進(jìn)入了死胡同，無奈回頭了。

這是一個什么胡同呢？窄窄的巷子，堅(jiān)硬的地板插著刀尖，每走一步都是鮮血淋漓。房子黑壓壓一片，沒有窗戶，沒有煙囪，甚至沒有門，每個人都被自己關(guān)起來，面無表情、不說話、不交流，像活著的僵尸。綠樹、鮮花、鳥兒是絕對沒有的，凝固、死亡的氣息不適合它們生存。我就在這樣的房子里面，一個人等待著不知道是什么的等待。等往往是事與愿違。等，就像一束花在鏡子里，美麗、多情、燦爛，卻讓人觸摸不到。等來等去，終不是自己的了。我不知道自己什么時候才能走出這個房子，或許自己根本不愿意出去，流淚、流血、傷痕累累，都是自己的選擇。

現(xiàn)在，我的周遭都被我的感覺穿透，似乎桌子、床鋪、電視、電腦都在抽搐。我的眼前全是紅的，那是血的顏色，慘痛、凄楚、可憐、可悲。

10

情人節(jié)。2月14日。今天。

一整天，我似乎聞到了一種氣息，我感覺天空中有，地面上有，流動的空氣中更有。這氣息是動蕩的，是蔓延的，整條街市、整座大樓、整個人群，無一不陷入它的包圍之中。霓虹妖艷起來，車燈搖曳起來，人們的臉龐笑聲迷離起來，整個城市曖昧起來。

這是一個與愛情相關(guān)的日子。所有人都是成雙成對的，即使真的形單影只，我想心里一定有個人陪在左右?，F(xiàn)代人人人渴望愛情，然而愛情卻跟現(xiàn)代人玩著游戲。真愛、假愛、錯愛，結(jié)婚、離婚、閃婚，愛情什么都可以跟你玩，就是不跟你玩愛的唯一和愛的永恒。所以，那些天真的人就不要天真了，你找不到唯一的愛情、永恒的愛情，因?yàn)閻矍樵缫呀^了這兩個種。

可是，還是有人想贊美愛情的，古往今來那么多愛情詩篇讓人感動，就連我自己也寫了一些分行的東西試圖打動什么人的心。太小兒科了，究竟能打動誰？答案很直白，誰都打動不了。如果時間不去麻木什么，如果誘惑不去引誘什么，如果人人都有了抗體，我想愛情不需要試圖就會地老天荒起來。但我不后悔自己的小兒科，因?yàn)樵谀且豢虗矍槭敲篮玫?、唯一的、真摯的，哪怕停留一秒鐘也值得稱頌。一秒鐘的永恒，應(yīng)該不難獲得。

一秒鐘。沒有看清一個人的摸樣，不能記住一個人的名字。伸出的手來不及握住，想說的話來不及出口。只是一抬首，只是一微笑，只是一點(diǎn)頭。愛情就沒了，消失了，無影無蹤了?？尚Φ氖牵ミ@么短暫的情感，有人還要痛徹心扉、肝腸寸斷，想想也是傻之不能再傻。

還是讀讀詩歌吧，這個日子最適合讀詩。

從額頭到指尖，暫時還沒有/比你更美好的事物/三千青絲，每一根都是我的/和大海比蕩漾，你顯然更勝一籌……

這是大衛(wèi)的詩歌《贊美》，我很喜歡。親，我愛你腹部的十萬畝的玫瑰，也愛你舌尖上小劑量的毒。聽，說得多好??！

收到了一束玫瑰，是兒子送的。先生也從遠(yuǎn)方發(fā)來了信息。這個節(jié)日也算圓滿了。

11

放松，放松，再放松。這是近來常告誡自己的話。尤其當(dāng)頭枕著枕頭的時候，那種強(qiáng)直與緊繃感迫使自己不由得就會喃喃自語。我不知道自己為什么會如此緊張，神經(jīng)與觸覺時刻處于警戒狀態(tài)，似乎四周密布了來犯之?dāng)?，我必須持拔劍弩張之勢才能讓心稍得安穩(wěn)。我在提防著什么呢？

確實(shí)，我搞不清楚自己害怕什么。

我的家庭可謂美滿甜蜜。我的事業(yè)春陽正暖。有兩三閨蜜可以說說悄悄話，一兩知己可以分享快樂倒倒苦水。我有足夠的時間用來揮霍，也不會為揮霍這些時間時需要付出的財力大傷腦筋。我有自己的一方天地，這片天地雖小，但我是絕對的主角，我可以很自尊、很驕傲、很瀟灑，隨性拋灑一個成功女人的微笑。

這是我擁有的?？赡芤彩呛枚嗳讼霌碛械?，不論男人或者女人。

我不會忘記這一切是如何獲得的?；仡^，那些挫折、心酸、無助、絕望，似乎還是傷口，我無法停止以回憶的方式往上面撒鹽。在疼痛的啟迪下，那些逝去的日子鮮活起來，我似乎看到了那個掙扎的女人。而這個女人到底如何掙扎出了今天的天地，我并不想多說。就讓時間去漂白一切吧，因?yàn)槟切┨弁床⒉皇浅Ｈ四軌虺惺艿摹?/p>

我知道承受的艱辛獲得的艱難，所以我倍加珍惜。

我是個俗人，我有理由追求生活，享受生活。除此，我還虛榮，不愿意在人群之中不能昂首。我不停地證明著自己的價值，并想讓這價值不斷地提升。仿佛，這就是我的麥田怪圈，在陶醉于場面宏大美好之間被神秘牽了鼻子，就想探尋個究竟。我固執(zhí)地把自己嫁給了世俗，并且甘愿死心塌地地愛著世俗。我想獲得，更擔(dān)心失去。

或許我尋到根源了，我在警惕著什么。我如此擔(dān)憂，如此處心積慮，卻不知在獲得的同時早已失去。

真的懷念過去那些貧窮的日子。那時候的幸福是多么簡單的事情，一件新衣，半個雞翅，一天休息，一次出游都能讓心快樂起來。而現(xiàn)在，一切的一切都多了起來，可幸福感卻一天比一天少了起來。麻木了？習(xí)慣了？我不得而知。我不禁開始懷疑，這一切真的是我最想要的嗎？無法回答?？晌揖o繃的神經(jīng)還在緊繃著，我還在擔(dān)憂著，害怕著，搏擊著，挺進(jìn)著……

我發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)徹底迷失了。

12

如果說我喜歡音樂，熱愛音樂，那這喜歡和熱愛未免有些輕薄隨意了。音樂與我而言，像是夜幕與月光，我需要音樂照亮。單單照亮還不夠，還需要洗濯、剪斷、摘除，輕裝上陣，為飛翔做著準(zhǔn)備。我依賴音樂就如黑夜依賴月亮。

每到夜晚，我便飛了起來。這時候，窗外的嘈雜遠(yuǎn)遁了，搖曳的霓虹因一簾窗紗變得朦朧而虛幻。音樂似乎從遠(yuǎn)方飄過來，漸漸包籠我，然后慢慢沁入，我的每一寸肌膚、每一節(jié)骨頭都漫進(jìn)了水樣的音符。是，音樂似水，泛著絲絲縷縷的霧氣。這霧氣一定是暖的柔的，像幾根無形的、纖細(xì)又柔軟的手指，充滿痛惜地、輕輕地、撫摸著我的心房。我就那么默默順從，像一個乖乖的嬰兒，任由一雙手久久撫慰。我，凈了，輕了。終于，飛起來了。這時候音樂又變成了天空，無邊無際。我像一只燕子，時而沖向高空，時而俯身大地。山巖、樓頂、樹梢都是我駐足的地方，我飛來飛去，以純凈的微笑忽視著翅膀下面沉重而渺小的世界。音樂深情而悠遠(yuǎn)，我輕盈而迷醉。

不知道自己有多么疲憊。不知道自己有多么需要音樂。如果這個世界沒有這些流淌的音符，真不知道自己如何度過這些太過清醒沉痛的夜晚。我需要音樂來述說聆聽；需要音樂來喚醒沉醉；需要音樂來宣泄抑制；需要音樂來歡喜悲傷。音樂，被我賦予了太多的角色，我不清楚她有沒有惱我，是不是在悄悄地消極怠工。

有了音樂便有了夜晚的美好。音樂是那么美那么美，像一個被煙霧籠罩的背影，高挑纖細(xì)曲線曼妙，你不由得就會調(diào)動所有想象，揣摩那一張臉究竟蘊(yùn)含了怎樣的美麗，而在顧盼之間為之驚嘆。音樂又是那么撩撥，像一根羽毛被什么牽著直朝心間最敏感的地方撥轉(zhuǎn)，而一顆心就那么挨著受著，癢中帶著痛，痛中帶著好。

又是夜晚，博客音樂盒里的音樂不知輪番播放了多少遍。就那么幾支曲子，我天天聽夜夜聽，千聽不厭。我熟悉她們中間的每一次起伏、每一處婉轉(zhuǎn)、每一段流連。隨著她們，我流過淚，受過傷，歡喜過，幸福過，悲傷過。我享受著音樂帶給我的情感盛宴，只有在有音樂的夜晚，我才是有血有肉的。

夜，因?yàn)橐魳范察o起來。

我，因?yàn)橐魳范届o起來。

一切都安詳了，包括每一次呼吸，每一次心跳，每一次回首，每一次展望。

作者簡介：

蒼涼逐夢，本名武雁萍，現(xiàn)居常州。內(nèi)蒙古自治區(qū)作家協(xié)會會員。為充實(shí)生活和心靈，2007年開始網(wǎng)絡(luò)寫作，足跡遍于很多文學(xué)論壇，做過幾個論壇的版主。近年投稿紙媒，作品發(fā)于《陽光》《詩選刊》《星星詩刊》《草原》等。部分散文隨筆收入《2012中國隨筆年度佳作》《散文中國》。