原來這就是你

我記得又是一個午夜夢回的夜晚，我再也睡不著，正零零散散想起原來那些破事兒和如今有些讓人窒息的生活。有那么一會兒，我忽然覺得好累，像是被掏空了一般，低下頭就能看到胸口那刮著北風的荒原。于是我百無聊賴地拿起手機，想看看有什么新消息，然后便看到了你寫給我的帖子。

你是一個二十歲的姑娘，年紀輕輕就嘗盡了人情冷暖，家庭破碎，父母對你極其冷漠和殘酷。你也曾墮落過，然后你對我說：“這樣一個我，在看你的文字的時候，竟然一點點釋懷起來……”

“其實還是有好多話想對你說，想講我那些亂七八糟的過去，可是突然那股一開始開帖講故事的沖動沒有了。為什么要比不幸呢，我只想在看完你的故事后立馬積極向上起來，也能立馬豎起中指說：去你的完美！

“老石頭同志，或許我并不配說成是你的粉絲，我甚至不確定你的性別、年齡，更不知道你的生日和喜好?？墒俏也幌氤蔀橐粋€腦殘粉，我不想去搜老石頭，不想通過百度百科了解你的信息。我只想某一天，或許我在百無聊賴地蹲馬桶，或許我坐在擁擠的地鐵上，或許我在上學抑或已經(jīng)工作，甚至我已成為一個母親，然后我無意中看到了你的信息，我可能會激動地跟身邊的人或者我的孩子說：‘快看，就是這個人治愈了我！也可能只是深深地看幾眼，然后默默地說：‘哦，原來這就是你 ?！?/p>

看完你的帖子，我很想給你回復點什么，可一時竟覺得無從說起。

其實我跟你一樣，算不上廣泛意義上生活幸福的姑娘，在青春期的時候也跟你一樣時常覺得孤獨，被辜負，不被任何人愛著。有段時間我住在一間沒有窗子的地下室里，那里的衣服永遠曬不干，墻上長年趴著一只不怎么友好的壁虎君。有一次我在洗澡的時候餓暈過去，等我光著身子醒來的時候發(fā)覺蓮蓬頭沖出來的水都已經(jīng)涼透了，但自己還是爬起來，回到我那間小黑屋里繼續(xù)碼字。就是在這么些時候，我真切地感覺到僅僅是活下去對于我來說就已經(jīng)是一件足夠艱難的事了。

小時候我最大的愿望就是能擁有自己的房間，能不靠別人的施舍生活，能有立足之地。后來長大了能控制自己的人生了，又渴望能有一個溫暖的家，能有哪怕那么一天是被人無條件地愛著。我知道，我畢生追求的，其實是許多人與生俱來的，所以很多時候我忍不住自怨自艾，永遠在自憐。

可有一天，和你很相似的，我也看了一本書。

那本書是南懷瑾的《金剛經(jīng)說了什么》，說起來《花家喜事》里的男主角孟懷瑾的名字就源自我崇拜的這位大學者。

這大概是拯救我的一本書，然后我就決定不再繼續(xù)這樣活下去了，接著我便開始學佛，開始嘗試自我療傷，學會從辯證的角度看這個世界，懂得愛不是一種感覺，而是一種能力。

這就是我為何要寫這些故事的原因，因為我想這世界上的某一處有一個同我一樣的女孩，如果她碰巧看到了我的文字，我希望我多多少少能給她那么一點力量，因為我的故事在剝開之后，里面其實還藏著我的一顆心。

那個夜晚，我看完你的帖子后默默地關上手機，最終還是什么都沒有對你說，可我覺得我可以安然入睡了。我想，這大概就是此生我能得到的最好的福報。

我也不知道你會不會看到我寫的這篇文章，可是親愛的，如果你能看到，我想告訴你，在你不知道的時候，你也治愈了我。